HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Saga]

Está pagina va ha ser para que ustedes cuenten un chiste, o adivinanza, o una anécdota graciosa.

Chiste: Feminista
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-02-80

80=AÑOS
02=INFARTOS
80=MILLONES

Adivinanza:

La mamá de María tiene 5 hijas una se llama PATA, la segunda PETA, la tercera PITA, la cuarta POTA. ¿Cómo se llama la quinta hija? Adivinen.

[The Starkiller]

Chiste sano:

Este era un pollito que se llamaba resistol, se cayó y se pegó

[Saga]

Deben contestar la primera adivinanza. ¿Cómo se llama la quinta hija?

Chiste : Que le Dice

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?

Vamos empatados.

Chiste : Preguntas

1.-¿Cuál es el santo de los zapatos?

San dalia.

2.-¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?

HACEN BIEN.

3.-¿Qué le dice el 3 al 30?

Para ser como yo, debes ser sin-cero.

4.-¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?

EL Espejo.

5.-¿Cómo se dice pobre en Chino?

Chinun chentavo.

6.-¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?

Que un policía le diga ALTO.

Chiste : Machista

¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste? Tres:

Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

[High]

¿No hay bronca si me se puros de Borrachos ?

Bueno ahí van unos.-

Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova.
Testigo: ¡Estas yendo derecho al infierno!
Borracho: Demoniush, me he vuelto a equivocar de autobus.
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Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.
Y dice el gato: !MIAU!
Y el borracho: !claro que es miao!, ¿que querias? ¿Cerveza?
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¡Por Dios!...¡ que borracho estoy!... ¡veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- ¡¿Los cuatro?!
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BATMAN Y ROBIN....
Estaban Batman y Robin en una fiesta de los Super Amigos, estaba Superman, la Mujer Maravilla, Flash, Aquaman,el Chapulin Colorado entre otros, y ya Batman y Robin entrados en copas se retiran a la Baticueva a descansar.
BATMAN le dice: "Ando bien borracho, maneja tu hasta la Baticueva."
Y Robin ahi va revoluciando el Batimovil cambie y cambie de velocidades como loco.
Robin le dice: "Ya llegamos Batman."
Batman le dice: "Robin, dame un beso."
Robin: "Mondrigo Batman ,¿pero porque? Acaso me saliste meserito sin charola"
Batman: "No te hagas wey, que el Batimovil es AUTOMATICO."
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Los dejo con imagenes del más reciente patroncinador de "La Nacademia"

[metalmischief]

Originalmente publicado por Raul Pino

Adivinanza:
La mamá de María tiene 5 hijas una se llama PATA, la segunda PETA, la tercera PITA, la cuarta POTA. ¿Cómo se llama la quinta hija? Adivinen.

Este.......PUT........ ah no!! María!!!

[Saga]

Originalmente publicado por metalmischief

Este.......PUT........ ah no!! María!!!

Sí, correcto se llamaba María.

Chiste : Pepito

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Chiste : ¿Cuál es

1.-¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA - PON.

2.-¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

3.-¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

Chiste : Abogados

1.- Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

2.- En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Chiste : Machistas

1.- Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

2.- ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

3.- ¿Cuál es el astro de la mujer?
El astropajo.

4.- ¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

5.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y tú?
No, yo todavía la dejo suelta.

6.- ¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días.

7.- ¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.

8.- ¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

9.- A una mujer la choca un auto al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

Chiste : 12 Mandamientos

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy, lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques.
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

Adivinanza:

En una caja hay 4 gatos, cada gato en una esquina de la caja y cada gato dice veo 3 gatos ¿Cuántos gatos hay en total? Adivinen.

[El Escritor Marciano]

Originalmente publicado por Raul Pino

Adivinanza:

En una caja hay 4 gatos, cada gato en una esquina de la caja y cada gato dice veo 3 gatos ¿Cuántos gatos hay en total? Adivinen.

Pues son cuatro no?!

[Saga]

Originalmente publicado por El Escritor Marciano

Pues son cuatro no?!

Sí, correcto son en total 4 gatos.

Chiste : Feministas

1.-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

2.-¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

3.-¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

4.-¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

5.-¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

6.-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

7.-¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.

8.-¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.

9.-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

Chiste : Chinos

1.-¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.

2.-¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.

3.-¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.

4.-¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.

5.-¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.

6.-¿Cómo se dice Espejo en Chino?
Ay-toy.

7.-¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.

8.-¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.

Adivinanza:

Mi compañerita y yo andamos al compás, con el pico hacia adelante y los ojos hacia atrás. Llevan gafas sin cristales y saben morder de veras ¿Qué cosa és? Adivinen.

[EnemyX]

Que le dijo una rana a otra rana??


Y soy reverde cuando no sigo a los demas

[David]

Originalmente publicado por El Escritor Marciano

Pues son cuatro no?!

Creo que es solo uno, porque hay "gato encerrado".

[David]

Bueno pongo mi chiste que creo que desafortunamente nuestro amigo Peruano no va a poder disfrutar:

Frases utiles en Nahuatl moderno:

Quieres postre?.................

spoiler:

Huichilopostli?

Esta precaria chosa.............

spoiler:

Ixtapalapa

No has cambiado nada............

spoiler:

Iztaccihuatl

Cincuenta por ciento............

spoiler:

Mitla

Es obligatorio..................

spoiler:

Ahuehuete!

Que enfermo esta!...............

spoiler:

Chimalistac!

Los patos son mios..............

spoiler:

Mixcoac

Yo robo con frecuencia..........

spoiler:

Atlacomulco

WC en el maizal.................

spoiler:

Cacahuamilpa

Inteligente yo?.................

spoiler:

Cocoyoc?

Mujer de poca educacion.........

spoiler:

Totonaca

Valet parking...................

spoiler:

Cuitlacoche

Muchacha, no vengas.............

spoiler:

Chabacano

Esta mal de la cabeza...........

spoiler:

Tlatelolco

[wolver]

quien se sabe unos buenos chistes yo me se uno:

un viejito va al doctor y le dice:
doctor me duele la pierna izquierda y el doctor le contesta
debe ser la edad
usted cree la derecha tiene la misma edad y no me duele

jajajajajajaja

[Kashino]

a horse enters a bar and the bartender says to it "why the long face?"
ja, me parecio chistoso, taba medio zombie tons alamejor no pega igual aki
(en español es mas malo)

[Solid Snake]

Ya tenemos un tema oficial para chistes. Visiten:

http://www.comicastle.com/foro/showthread.php?t=4311

[Saga]

Chiste : Cómo se dice en Japonés...

01.- Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
02.- Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
03.- Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
04.- Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
05.- Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
06.- Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
07.- Inmunología: Dr. Loawanta Toito
08.- Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
09.- Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
10.- Neumología: Dra. Tutose Mufuete
11.- Neurología: Dr. Saturo Tukoko
12.- Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
13.- Odontología: Dr. Tekito Lakarie
14.- Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
15.- Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
16.- Patología: Dr. Revisao Enchikito
17.- Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
18.- Proctología: Dr. Temiro Kulete
19.- Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
20.- Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
21.- Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
22.- Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Chiste : Doctores

1.- llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema en su naríz está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

2.- Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

3.- Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

4.- Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

5.- El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

6.- Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó?

[RodVill]

Me acabo de encontrar esto en la red, asi que revivi este tema.

SON LAS CLASES DE ELMO! (¿o deberia decir HELLMO?)

[Samurai DD]

No me sale la imagen completa... cuál es el URL?

[Chomplin]

Originalmente publicado por Samurai DD

No me sale la imagen completa... cuál es el URL?

Ni lo intentes, lo intente y sale igual

[Samurai DD]

Me refería al URL de la página original, jeje. Sí, con URL de CC sale igual.

PD: D'uh! En la página de tonterías.com también sale así.

PD2: Encontré una página dónde si sale. Yay! http://juancholandia.dyndns.org/humo...333&Seccion=10

[RodVill]

Originalmente publicado por Samurai DD

No me sale la imagen completa... cuál es el URL?

Es esta!
Espero que aqui si la vean completa

[Samurai DD]

Pues me sale igual, en la que yo posteé si me sale completa...

BTW, está genial!

[Chomplin]

Cierto, la tuya se ve y esta bien curado gracias rodvill

[link_lp]

estaban dos gays en uan alberca uno estaba tomando el soy y el otro nadando bien afeminado y le dice eld e la alberca al otro osheee metet a la alberca que esta requete acojedora y el otro le dice hay que beunoq ue em dices par qu em abiente de bombita

[link_lp]

estaban dos gays y uno le dice al otro osheeeeee guele a meco hay si es que se me olvido lavarme los dientes

[Phobos]

2 "Chistes"

Frases Fresas:

Osea, Helloooo !


o sea, me tapo un ojo me tapo el otro.... Y NADA KE VER!!!

o sea, comprate un cochinito y ahorrate tus comentarios

o sea, vas después de la W, porque eres un X

o sea, haz click y minimízate

o sea, consiguete un mapa y ubicate we

o sea, no me hagas perder mi V.I.T. (Very Important Time)

o sea, never in my life, habia pasado un megaoso como ese

o sea, subete al queen mary y hundete we

o sea, comprate una vida y cargala a mi cuenta we

o sea, ke onda con tu planeta, se salió de orbita?

Escudo protector, ACTIVATE!!! (Cuando venga un naco cerca)

o sea, si tú fueras yo estarías en el cielo, pero si yo fuera tú estaría
en el tianguis

o sea, súbete a un arbol, hazte un capullo y madura we

o sea, si no te gusta este jale, alistate y sal por la alfombra roja

o sea, cero ke te afecte y multiplicalo por mil

o sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo

o sea, fresa fresa pero no para tu mermelada we

o sea amix, valen mil y espero never change, su amistad es de otro nivel
si me entienden? es hiper nice, cool!!!!

Juego de Caballos

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca... ¡Zaaaas!
- ¡Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo.....
- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un ¡¡ número...!!
- Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
- Pues sí...
- Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas...
Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando ¡¡¡ZAS!!!recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
- ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???
- ¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!