HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Saga]

Está pagina va ha ser para que ustedes cuenten un chiste, o adivinanza, o una anécdota graciosa.

Chiste: Feminista
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-02-80

80=AÑOS
02=INFARTOS
80=MILLONES

Adivinanza:

La mamá de María tiene 5 hijas una se llama PATA, la segunda PETA, la tercera PITA, la cuarta POTA. ¿Cómo se llama la quinta hija? Adivinen.

[The Starkiller]

Chiste sano:

Este era un pollito que se llamaba resistol, se cayó y se pegó

[Saga]

Deben contestar la primera adivinanza. ¿Cómo se llama la quinta hija?

Chiste : Que le Dice

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?

Vamos empatados.

Chiste : Preguntas

1.-¿Cuál es el santo de los zapatos?

San dalia.

2.-¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?

HACEN BIEN.

3.-¿Qué le dice el 3 al 30?

Para ser como yo, debes ser sin-cero.

4.-¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?

EL Espejo.

5.-¿Cómo se dice pobre en Chino?

Chinun chentavo.

6.-¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?

Que un policía le diga ALTO.

Chiste : Machista

¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste? Tres:

Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

[High]

¿No hay bronca si me se puros de Borrachos ?

Bueno ahí van unos.-

Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova.
Testigo: ¡Estas yendo derecho al infierno!
Borracho: Demoniush, me he vuelto a equivocar de autobus.
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Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.
Y dice el gato: !MIAU!
Y el borracho: !claro que es miao!, ¿que querias? ¿Cerveza?
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¡Por Dios!...¡ que borracho estoy!... ¡veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- ¡¿Los cuatro?!
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BATMAN Y ROBIN....
Estaban Batman y Robin en una fiesta de los Super Amigos, estaba Superman, la Mujer Maravilla, Flash, Aquaman,el Chapulin Colorado entre otros, y ya Batman y Robin entrados en copas se retiran a la Baticueva a descansar.
BATMAN le dice: "Ando bien borracho, maneja tu hasta la Baticueva."
Y Robin ahi va revoluciando el Batimovil cambie y cambie de velocidades como loco.
Robin le dice: "Ya llegamos Batman."
Batman le dice: "Robin, dame un beso."
Robin: "Mondrigo Batman ,¿pero porque? Acaso me saliste meserito sin charola"
Batman: "No te hagas wey, que el Batimovil es AUTOMATICO."
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Los dejo con imagenes del más reciente patroncinador de "La Nacademia"

[metalmischief]

Originalmente publicado por Raul Pino

Adivinanza:
La mamá de María tiene 5 hijas una se llama PATA, la segunda PETA, la tercera PITA, la cuarta POTA. ¿Cómo se llama la quinta hija? Adivinen.

Este.......PUT........ ah no!! María!!!

[Saga]

Originalmente publicado por metalmischief

Este.......PUT........ ah no!! María!!!

Sí, correcto se llamaba María.

Chiste : Pepito

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Chiste : ¿Cuál es

1.-¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA - PON.

2.-¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

3.-¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

Chiste : Abogados

1.- Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

2.- En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Chiste : Machistas

1.- Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

2.- ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

3.- ¿Cuál es el astro de la mujer?
El astropajo.

4.- ¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

5.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y tú?
No, yo todavía la dejo suelta.

6.- ¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días.

7.- ¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.

8.- ¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

9.- A una mujer la choca un auto al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

Chiste : 12 Mandamientos

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy, lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques.
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

Adivinanza:

En una caja hay 4 gatos, cada gato en una esquina de la caja y cada gato dice veo 3 gatos ¿Cuántos gatos hay en total? Adivinen.

[El Escritor Marciano]

Originalmente publicado por Raul Pino

Adivinanza:

En una caja hay 4 gatos, cada gato en una esquina de la caja y cada gato dice veo 3 gatos ¿Cuántos gatos hay en total? Adivinen.

Pues son cuatro no?!

[Saga]

Originalmente publicado por El Escritor Marciano

Pues son cuatro no?!

Sí, correcto son en total 4 gatos.

Chiste : Feministas

1.-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

2.-¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

3.-¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

4.-¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

5.-¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

6.-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

7.-¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.

8.-¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.

9.-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

Chiste : Chinos

1.-¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.

2.-¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.

3.-¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.

4.-¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.

5.-¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.

6.-¿Cómo se dice Espejo en Chino?
Ay-toy.

7.-¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.

8.-¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.

Adivinanza:

Mi compañerita y yo andamos al compás, con el pico hacia adelante y los ojos hacia atrás. Llevan gafas sin cristales y saben morder de veras ¿Qué cosa és? Adivinen.

[EnemyX]

Que le dijo una rana a otra rana??


Y soy reverde cuando no sigo a los demas

[Saga]

Chiste : Computadoras

1.- Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.

2.- Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.

3.- Cómo duplicar su espacio en Disco Duro.
Capítulo I.- Borre Windows.

4.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora".
Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.

5.- ¡Antonio! ¡Estoy embarazada!
Tranquila mujer, A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.

6.- ¿Por qué Windows está resfriado?
Por abrir tantas ventanas.

7.- Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

8.- Error 5151551 de windows: imposible detectar teclado, iniciando autodestrucción masiva en 6,5,4,3....
Presione cualquier tecla para cancelar operación.

9.- Definición:
HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.

Chiste : Caperucita

1.- Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

2.- Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa tonto, mostro feo! Y él dice: como ha cambiado este cuento.

3.- Este es un chiste sucio, vino Caperucita Roja, se cayó en un bache y se ensució.

Chiste : Restaurantes

1.- Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

2.- En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

3.- Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!

4.- En un restaurante, entra una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica. La dama muy asombrada, le comenta:
Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted!
Le seré sincero, señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta.

5.- Un hombre en un bar le dice al mozo:
¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca!
Y el mozo le dice:
¿Y usted cuántas pidió?

6.- ¡Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan.

7.- Un tipo en un restaurante pregunta:
¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja?
Y otro contesta:
¡A mí!
Mira, me encontré la liguita roja.

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Espero que les halla gustado los chistes y tambien deben contestar aún la adivizanda que pusé. Aquí la pongo de nuevo.

Mi compañerita y yo andamos al compás, con el pico hacia adelante y los ojos hacia atrás. Llevan gafas sin cristales y saben morder de veras ¿Qué cosa és? Adivinen.

[X-Treme]

Where is Padme?

[dupin]

i compañerita y yo andamos al compás, con el pico hacia adelante y los ojos hacia atrás. Llevan gafas sin cristales y saben morder de veras ¿Qué cosa és? Adivinen

las tijeras

de regreso

¿que da una vaca desnutrida?



M. Dupin

[Saga]

Originalmente publicado por dupin

¿que da una vaca desnutrida?

Da pena o lastima.

Chiste : Bebes

1.- Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

2.- Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

3.- Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee lo que pusé abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee lo que pusé arriba)
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Chiste : Quién dijo:

01.- Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

02.- Mi novio es una bestia.
La bella.

03.- Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

04.- Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

05.- Tengo nervios de acero.
Robocop.

06.- Abajo las drogas.
Los del sótano.

07.- Al fin solos.
El ermitaño.

08.- Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

09.- Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

10.- Estoy en cinta.
Scotch.

11.- Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

12.- Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

13.- Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

14.- Devuélvanme mi capa.
El ozono.

15.- Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

16.- Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

17.- Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

18.- Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

19.- Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

20.- No al paro.
Un cardiaco.

21.- Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

22.- Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

23.- En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

24.- Mi novia es una perra.
Pluto.

25.- Seamos claros.
Un albino.

26.- No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

27.- Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

28.- Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

29.- Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

30.- Eres la única mujer de mi vida.
Adan.

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Y recuerda, la marihuana produce daños al cerebro, amnesia y otras cosas que no me acuerdo.

Adivinanza:

¿Cuándo un coche toma una curva de 90 grados a la derecha a toda velocidad, ¿cuál es la rueda que menos gira? Adivinen.

[David]

Originalmente publicado por El Escritor Marciano

Pues son cuatro no?!

Creo que es solo uno, porque hay "gato encerrado".

[David]

Bueno pongo mi chiste que creo que desafortunamente nuestro amigo Peruano no va a poder disfrutar:

Frases utiles en Nahuatl moderno:

Quieres postre?.................

spoiler:

Huichilopostli?

Esta precaria chosa.............

spoiler:

Ixtapalapa

No has cambiado nada............

spoiler:

Iztaccihuatl

Cincuenta por ciento............

spoiler:

Mitla

Es obligatorio..................

spoiler:

Ahuehuete!

Que enfermo esta!...............

spoiler:

Chimalistac!

Los patos son mios..............

spoiler:

Mixcoac

Yo robo con frecuencia..........

spoiler:

Atlacomulco

WC en el maizal.................

spoiler:

Cacahuamilpa

Inteligente yo?.................

spoiler:

Cocoyoc?

Mujer de poca educacion.........

spoiler:

Totonaca

Valet parking...................

spoiler:

Cuitlacoche

Muchacha, no vengas.............

spoiler:

Chabacano

Esta mal de la cabeza...........

spoiler:

Tlatelolco

[Saga]

Originalmente publicado por David

Bueno pongo mi chiste que creo que desafortunamente nuestro amigo Peruano no va a poder disfrutar:

Frases utiles en Nahuatl moderno:

Quieres postre?.................
Huichilopostli?
Esta precaria chosa.............
Ixtapalapa
No has cambiado nada............
Iztaccihuatl
Cincuenta por ciento............
Mitla
Es obligatorio..................
Ahuehuete!
Que enfermo esta!...............
Chimalistac!
Los patos son mios..............
Mixcoac
Yo robo con frecuencia..........
Atlacomulco
WC en el maizal.................
Cacahuamilpa
Inteligente yo?.................
Cocoyoc?
Mujer de poca educacion.........
Totonaca
Valet parking...................
Cuitlacoche
Muchacha, no vengas.............
Chabacano
Esta mal de la cabeza...........
Tlatelolco

Bueno David sí pude leerlo. Y como diría un heroe mexicano:

NO CONTABAN CON MI ASTUCIA.

Y tambien tienen qué responder a la adivinanza que pusé. Aquí la pongo de nuevo:

¿Cuándo un coche toma una curva de 90 grados a la derecha a toda velocidad, ¿cuál es la rueda o llanta que menos gira y menos se gasta? Adivinen.

[Samurai DD]

El silogismo de Windows supremo...

"Nobody will ever need more than 640k RAM!"
-- Bill Gates, 1981
"Windows 95 needs at least 8 MB RAM."
-- Bill Gates, 1996
"Nobody will ever need Windows 95."
-- logical conclusion

jajaja XD

[David]

Originalmente publicado por Raul Pino

Bueno David sí pude leerlo.

No era cuestion de que si lo podias leer sino que si lo podias apreciar, ya que son terminos Mexicanos, que dudo mucho se oigan en Peru, o me equivoco.

[dabicho]

¿Cuándo un coche toma una curva de 90 grados a la derecha a toda velocidad, ¿cuál es la rueda o llanta que menos gira y menos se gasta? Adivinen.

Si no es la de refacción, ni idea.

Este solo tiene gracia si es hablado.

Tengo veinticuatro patos;meti-
dos en un costal.
¿Cuántas patas y picos hay?

[Saga]

Originalmente publicado por Dabicho

Si no es la de refacción, ni idea.

Correcto es la de repuesto.

Originalmente publicado por Dabicho

Tengo veinticuatro patos;meti-
dos en un costal.
¿Cuántas patas y picos hay?

48 patas y 24 picos.

Chiste : Computadores

1.- Esté era niño que no quería decir su palabra secreta de correo electrónico, y viene otro niño y le pregunta:
¿Cuál es tu palabra secreta?
Y el niño le responde:
¡No te la diré!
Está bien.
Pero, le vuelve a preguntar:
¿Cuántas letras tiene tú palabra secreta?, dime eso, por lo menos.
Y dice el niño:
¿Cuántas letras tiene transformación?

2.- ¿Diferencias entre un virus y Windows?
Los virus raramente fallan.

3.- ¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
El segundo no sabe cuando miente.

4.- Definiciones:
Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos.

5.- Software Compatible: El que acepta errores de cualquier origen sin problemas.

6.- Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.

BUENOS Y MALOS TRABAJOS

- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.

7.- El único problema de W98 no es que a veces produzca fallas, sino que nunca deja de fallar.

8.- Si eres programador y no sabes hacer nada bueno, y también no sabes como llamar a tu programa que no sirve para nada, pues llámalo version 1.0.

9.- Windows 98 es tan facil de usar y aprender que necesita un manual de 984 páginas.

10.- Parecía imposible superar a Windows 95 en inestabilidad, ¡Windows 98 lo ha conseguido!

11.- ¿Qué diferencia hay entre Windows y un Virus?
Que el virus no se cuelga.

12.- Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:
"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
"¡Lo sabía! Dígame".
"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
"¿Qué versión de windows está usando?
"Windows 98".
"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
"Necesito una fuente de alimentación".
"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
"¿Qué le dijo entonces?"
"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"

13.- Para trabajar de forma fiable con Windows requiere un reloj que avise cada 2 minutos para salvar el trabajo.

¡Urgentenecesitotecnicoespecialisadoenhardwarepara
arreglarbarraespaciadora!

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Y recuerda que él, que te da drogas no es tu amigo.................es tú hermano.

Adivinanza:

Te la digo, Te la digo,
Te la vuelvo a repetir;
Te la digo veinte veces
y no la sabes decir. ¿Qué és? Adivinen.

[dabicho]

48 patas y 24 picos.

Nope, como dije, es un juego de palabras que solo puede confundir si es hablado.

spoiler:

son 4 patas y dos picos, por que "metí dos"... por eso no tiene gracia escrito...

[Saga]

Dabicho: Erán 4 patas y dos picos ó 48 patas y 24 picos, me has hecho dudar.

Chistes : Variados

1.- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

2.- Entra una señora gorda a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

3.- Todos a bordo, y bordo murió aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

4.- Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

5.- Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?

6.- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

7.- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe andar muy lejos.

8.- Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

9.- Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor del estomago.

10.- En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

11.- ¿Cuál es la diferencia entre un Auto y un inodoro?
En que en el auto tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

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Si eres un drogadito veras las cosas más pequeñas.

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Espero que respondan la adivinanza que pusé, está muy facil, praticamente ya les he dicho que és. Aquí la pongo de nuevo.

Te la digo, Te la digo,
Te la vuelvo a repetir;
Te la digo veinte veces
y no sabes que decir. ¿Qué és? Adivinen.

[Deus Ex Machina]

[Phobos]

Originalmente publicado por dabicho

Nope, como dije, es un juego de palabras que solo puede confundir si es hablado.

spoiler:

son 4 patas y dos picos, por que "metí dos"... por eso no tiene gracia escrito...

Yo pense que ibas a salir con "ninguno, porque dije patOs, no patAs"

David> _-_
LOL!

[dupin]

bwa hahaha!! está fabuloso ese padre nuestro!!

ah, y la adivinanza es la tela.


y una de regreso

En el cielo no la hubo, en el mundo no se hallo, Dios con ser Dios no la tuvo y a un pastor Dios se la dio.


M. Dupin