HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Zelguedez]

las matrimoniales o las literas?

[Shinigami girl]

Originalmente publicado por The Starkiller

Es que acá en Guadalajara hay unos bolis que así se llaman, Bon Ice, y en el comercial sale un pinguino diciendo "Bon bon bon , Bon Ice". Pero está ñoñon y me reí!

Si, y en muchos paises de Latinoamerica, en Colombia y en Venezuela también hay, por cierto, mi mamá trabaja en esa empresa, creo que su puesto es Directora nacional...de algo .

[Zelguedez]

Originalmente publicado por Shinigami girl

Si, y en muchos paises de Latinoamerica, en Colombia y en Venezuela también hay, por cierto, mi mamá trabaja en esa empresa, creo que su puesto es Directora nacional...de algo .

perdon no lo pude evitar

[The Starkiller]

Zelguedez.... no manches, caíste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Mongolito de oro!

[Zelguedez]

Originalmente publicado por The Starkiller

Zelguedez.... no manches, caíste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Mongolito de oro!

¡RATAS! no hay emoticon que describa lo que siento

[nanase]

Originalmente publicado por Zelguedez

las matrimoniales o las literas?

"Mongolito de oro, mongolito de oro"

Jajaja, Star se me adelantó al chiste jaja, pero Zelguedez, ya sabes que es sin ofensa, una pequeña bromilla, je.

[nanase]

A ver aquí tienen otro...

¿Por qué las hormigas salen del jardín??









Porque tienen que pasar a la primaria.....
Je, la verdad esta malo...

[Zelguedez]

Originalmente publicado por nanase

"Mongolito de oro, mongolito de oro"

Jajaja, Star se me adelantó al chiste jaja, pero Zelguedez, ya sabes que es sin ofensa, una pequeña bromilla, je.

la verdad es que no la vi venir

pero para compensar mejor pongo unos chistesitos al cabo que es viernes


DEFINICION DEL HOMBRE EN TERMINOS INFORMATICOS

HOMBRE INTERNET: hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR: está siempre ocupado cuando usted quiere usarlo.

HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin el...

HOMBRE POWERPOINT: sólo la esposa de Bill Gates tiene paciencia para aguantarlo más de media hora.

HOMBRE EXCEL: hace muchas cosas pero Ud. sólo lo utiliza para las cuatro operaciones básicas.

HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para Ud. y no existe nadie que lo comprenda totalmente...

HOMBRE D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

HOMBREBACKUP: Ud. siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo...

HOMBRE VIRUS: también conocido como esposo, cuando usted menos espera se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si Ud intenta desinstalarlo pierde alguna cosa, si no lo intenta pierde todo...

HOMBRE SCANDISK: sabemos que el es bueno y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

HOMBRE SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

HOMBRE RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.

HOMBRE HARDDISK: aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.

HOMBRE MOUSE: solo funciona cuando es arrastrado y presionado.

HOMBRE MOUSEPAD: es el hombre "felpudo" versión año 2000

HOMBRE MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

HOMBRE MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier mujer que aparezca a su vista e intentará convencerla de que eso es lo mejor para ella Quiere ser el único en su vida. Llegará un día que hasta para abrir la nevera usted tendrá que pedir su permiso.

HOMBRE PASSWORD: Ud. cree que es la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

HOMBRE MP3: Todos quieren bajárselo.

HOMBREUSUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

HOMBRE ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa trabajando, se la pasa regañando.

HOMBRE CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacío.

HOMBRE MONITOR: Te hace ver la vida con lindos colores.

HOMBRE LECTOR CD: Cada vez son más rápidos.

HOMBRE DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pendejadas.

EL O ELLA?

Un señor que antes era un marino, estaba familiarizado con el hecho de que los barcos son tratados como "el" y "ella".
Sin embargo, siempre se pregunto a que genero deberian pertenecer las computadoras (o los computadores).

Para responder esta pregunta junto dos grupos de expertos en informatica.

El primer grupo estaba compuesto por mujeres, y el segundo por hombres.

A cada grupo se le pidio que demuestre si las computadoras deberian encasillarse en el genero femenino, o en el genero masculino. Se les exigio que dieran 4 razones para su respuesta.

El grupo de las mujeres afirmo que los computadores deben pertenecer al genero masculino debido a que:

1. Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.

2. Tienen bastante informacion, pero todavia son tontos.

3. Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo ellos son el problema.

4. Tan pronto como te comprometes con uno te das cuenta, que si hubieras esperado un poco mas, habrias podido tener un modelo mejor.

Los hombres, al contrario, concluyeron que las computadoras deben pertenecer al genero femenino

debido a que:

1. Nadie, solamente su Creador, entiende su logica interna.

2. El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto.

3. Hasta tus mas pequeños errores son almacenados en una memoria de largo plazo para ser invocados despues.

4. Tan pronto como te comprometes con una, te encuentras gastando medio sueldo en accesorios para ella.

HOMBRE GOLPEADO POR SU MUJER

Era un sr. que vivía en una vecindad con su esposa, la cual lo golpeaba.
Hasta que un dia llega el sr. se topa con su vecino quien le dice: Vecino, vecino no se deje pegar por su mujer. Como esta eso?.

Y el sr. le responde: pero si le viera esos musculos, esta bien fuerte.

Y el vecino le dice: pues entonces haga como si usted le pegara a ella. Al momento de que ella le de uno usted digale de cosas; inténtelo.

Entonces cada quien se va a su casa y al entrar el sr. su mujer ya lo esperaba con un palo. Le suelta el primer golpe y el sr. se acuerda de la plática con su vecino y le dice "orale por facilita". La sra. sorprendida le da oto y el sr. le dice "toma esto por floja". Entonces la sra. lo agarra y lo avienta por la ventana; entonces el sr. le dice: "es más, ya me voy!!!"

EDGAR que, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Ale?

-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves al Colorados

-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?

-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Cantu... ¡Qué gusto!

Te dijo Señor Cantu... ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Como esta Lic. Cantu ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?

-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!

- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre.

- Enrique, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...

- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

-¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

-¡Eres el hombre mas miserable de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado viejas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta p&/($$, vieja, ¡¡¡Ninguna!!!!

[nassib]

La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

-------------
Dos amigos:
- Oye, ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿Y tú?
- Yo si, pero que conste que no te conocía.

-------------
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

-------------

Dos amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

-------------
En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡no!, ¡¡IMBÉCIL!!

-------------

Íbamos yo y Manolo...
-No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.

-------------
Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

-------------
Un mexicano borracho a otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- ¡Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
- Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.

-------------
Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

-------------
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mia es igual de p*ta pero con menos suerte...

-------------
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.

------------
- Manoliño, ¿Porqué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

-------------
Anuncio: "Pinto casas a domicilio".

-------------
Se muere el marido de una mujer y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...

[nassib]

Un post dedicado para la pho y sus gustos musicales

Frases celebres de Les Luthiers:

1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que, al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre!!! ¡¡¡Es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te buelbe vruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa'tamal, nunca ta’ bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
18- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
19- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
20- El dinero no hace la felicidad... ¡¡¡La compra hecha!!!
21- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
22- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudicá a tu novia.
23- La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
24- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
25- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
26- ¡¡¡Hay un mundo mejor pero es carísimo!!!
27- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
30- No hay mujer fea, sino belleza rara.
31- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
32- Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33- En cada madre hay una suegra en potencia.
34- Lo importante es el dinero: la salud va y viene.
35- Trabajar nunca mató a nadie... ¿¿¿Pero??? ¿¿¿Para qué arriesgarse???
36- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
37- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
38- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
39- La confusión esta clarísima.
40- Mátate estudiando y seras un cadáver culto.
41- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
42- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
43- ¿¿¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar???
44- Dios mio, dame paciencia... ¡¡¡pero dámela YAAAA!!!
45- De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

[nassib]

----

-"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
-"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

---

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-"¡Viene la policía!"
-"Uuuhh.. ¿Y ahora qué hacemos?"
-"¡Saltemos por la ventana!"
-"¡Pero si estamos en el piso 13!"
-"¡Este no es momento para supersticiones!"

---

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
-"Madame, ¿gusta otra copa?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas."
-"¿Se le adormecen?"
-"No, ¡se me abren!"

---

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-"Deme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-"¿Que pasa?" -dice ella- "¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???"
-"¡Muchas veces!"
-"¿¿¿Y entonces que mira???"
-"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"

--------------------------------------------------------- - --------------

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi
choca con un camión, se sube a la acera y se mete en una vidriera haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, jamás haga eso otra vez!.. Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-"¿Y que hacia antes?"
-"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

------------------------------------------------------------------------

[nassib]

Subject: TWO MINUTE MANAGEMENT COURSE



Lesson One:



An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw this and asked, "Can I also sit on my ass like you and do nothing?"

The eagle answered "Sure, why not."

So, the rabbit sat on the ground below the eagle, and rested. Suddenly, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.



Management Lesson:

To be sitting on your ass and doing nothing, you must be sitting very high up.





Lesson Two:

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."

"Well, why don't you nibble on some of my manure droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients."

The turkey pecked at a lump of manure, found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, he was proudly perched at the top of the tree.

Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.



Management Lesson:

Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.





Lesson Three:

little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it.

As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there warm and happy and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate.

Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, promptly dug him out and ate him.



Management Lessons:

1) Not everyone who shits on you is your enemy.

2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.

3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth

shut!



“ This ends your two-minute management course.”

[young justice fan]

Primera Vez

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tú niegas con tu cabeza. Han tenido más experiencias pero ésta es la primera vez que el dedo de él ha encontrando el lugar correcto.
El explora más profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él, ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso para una entrada muy difícil.
Tú comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el continua.
El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.
Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo hala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo) que tu has sido la mas difícil pero que ha valido la experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu Dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente!!!!!!

[young justice fan]

Chequen este link y vean lo que dice esta rola alreves, subanle a sus bocinas y si sufren del corazon no lo vayan a ver


http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf

[nassib]

Tal vez una tonteria, pero a mi me causo mucha gracia.. jiji

-----------
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva, te escribo muy
despacio por que sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es por que te llegó, si no avísame y te la mando de
nuevo.
Te cuento que tu padre leyó que según las encuestas la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho
más lejos, no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no.
Ayer metí una ropita, tiré la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde
entonces, el clima no es tan malo, la semana pasada sólo llovió dos veces.
La primera por tres días y la segunda por cuatro días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina la gas, y tu padre
y yo salimos disparando por el aire cayendo afuera de la casa, que emoción
......era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por diez minutos, tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡ qué orgullo !, te cuento que tiene un bonito trabajo.
Tiene cerca de 500 personas debajo de él.
Él es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no
se de que sexo es, no te lo sé decir si eres tío o tía.
Si el bebé es una nena, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que
quiera llamar a su hija, ¡mamá!.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le
dijo que si, de cinco meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella
estaba segura que era de ella.
La Pilarica dijo que si. Moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de
tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza toda las noches a la esposa
porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el
año pasado.
No sabés lo que pasó!!! Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves
adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a
todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en carta por que no la sé.
Resulta que la última familia de gallegos que vivió aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale
saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el
sobre.

[SYLAR]

Si anduvieran en su carro y de pronto se encontraran a 4 hermosas chicas que les dicen que les lavan el carro en Topless se negarian ??? veamos que ocurriria si se avientan

http://www.alcachondeo.com/v-2006_la...-especial.html


y ya que se acerca el mundial echemos una mirada a algunos equipos de futbol en el mundo ( hasta la seleccion del Vaticano ap
arece )
http://www.alcachondeo.com/v-2006_fu...del-mundo.html

Aproposito

Esa carta estuvo muy buena nassib me alegraste el dia Gracias

[nassib]

El primer video hasta cierto punto resultaba algo obvio el resultado..
Del segundo LOL! Me dio risa el de la liga overpaid.. jaja


En fin, algunos chistes de lunes...
Estan medio machistas pero meh!


1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.
Isidoro Loi

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
Proverbio escocés

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
Anónimo

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.
Anónimo

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
Refrán Normando

6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
Anónimo

7. Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Samuel Johhnson

8. En la antiguedad, los sacrificios se hacían ante el altar.
Actualmente esa costumbre perdura.
Helen Rowland

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años......si mi esposa se entera me mata.
Henny Youngman

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
Oscar Wilde

**

El marido le dice a su mujer:
"¿Me podrías avisar, por favor, cuando tengas un orgasmo?"
"¡Pero cariño, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!"

***

María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
"¡Pero, si es tu peor enemigo!"
"¡Pues por eso, que se joda!"

***

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
"Adán, ¿me amas?"
Y Adán refunfuñando:
"¿Tengo otra alternativa?"


***

Le pregunta un pequeño a su padre:
"Papá, ¿por qué te casaste con mamá?"
"Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?"

[nassib]

Jijiji
jajajaja
diox! que parodia de Star Wars tan agradable!!

http://youtube.com/watch?v=VO9zwhersfk

[nassib]

A man absolutely hated his wife's cat and decided to get rid of him one day by driving him 20 blocks from his home and leaving him at the park.
As he was getting home, the cat was walking up the driveway.
The next day he decided to drive the cat 40 blocks away. He put the beast out and headed home.
Driving back up his driveway, there was the cat!
He kept taking the cat further and further and the cat would always beat him home.
At last he decided to drive a few miles away, turn right, then left, past the bridge, then right again and another right until he reached what he thought was a safe distance from his home and left the cat there.
Hours later the man calls home to his wife: "Jen, is the cat there?"
“Yes," the wife answers, "why do you ask?"
Frustrated, the man answered, "Put that son of a ***** on the phone, I'm lost and need directions!"

[nanase]

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.


¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.


Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.


Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
—Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
—No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
—¿Y es que se le acabaron los pacientes...?

[Zelguedez]

hace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

[nanase]

Ay Zelguedez, ese chiste es la neta. Lo había leído antes, pero es genial!

[Protaro]

chequen esto... esta genial . . .

[young justice fan]

jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

[Esperanza]

Originalmente publicado por Protaro

chequen esto... esta genial . . .

¿Grab your dick and doubleclick for porn porn porn?

No fue tanto de mi gusto...