HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[nassib]

ouch!

[David]

Este chiste se la dedico a nassib:

Un hombre y su mujer estaban teniendo algunos problemas y estaban enojados entre ellos y por eso no se hablaban para nada. Pero paso una semana asi, y el hombre se dio cuenta que tenia una cita importante en el trabajo temprano y necesitaba que su mujer la despertara a las 5 AM. Siendo el tan orgulloso no queria ser el primero en romper el silencio entre ellos asi que se le ocurrio escribir una nota: "Por favor despiertame a las 5 de la mañana".

Cuando se desperto al dia siguiente se dio cuenta que ya eran las 9 am, y que habia quedado mal en su cita tan importante. Furioso estaba ya apunto de ver a su mujer y reclamarle cuando vio otra nota escrita por ella a lado de la cama y que decia... "son las 5 AM ya despierta"

[young justice fan]

Two friends, a blonde and a brunette, are walking down the street and pass a flower shop where the brunette happens to see her boyfriend buying flowers.

She sighs and says, "Oh, crap, my boyfriend is buying me flowers again...for no reason."

The blonde looks quizzically at her and says, "What’s the big deal, don’t you like getting flowers?"

The brunette says, "Oh sure... but he always has expectations after getting me flowers, and I just don’t feel like spending the next three days on my back with my legs in the air."

The blonde says, ....."Don’t you have a vase?"

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Three Texas plastic surgeons were playing golf together and discussing surgeries they had performed.

One of them said, "I'm the best plastic surgeon in Texas. A concert pianist lost 7 fingers in an accident, I reattached them, and 8 months later he performed a private concert for the Queen of England."

One of the others said. "That's nothing. A young man lost both arms and legs in an accident, I reattached them, and 2 years later he won a gold medal in 5 field events in the Olympics."

The third surgeon said, "You guys are amateurs. Several years ago a cowboy who was high on cocaine and alcohol rode a horse head-on into a train traveling 80 miles an hour. All I had left to work with was the horse's ass and a cowboy hat.

Now he's President of the United States."

BTW, Nass, muy chido tu nuevo avatar.

[hipster_bebop_junkie]

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta ....

[hipster_bebop_junkie]

Dicen que la marihuana produce amnesia y otras cosas que ya ni me acuerdo.

[hipster_bebop_junkie]

Dios diciendo a sus apostoles:
-Me he enterado que en la Tierra trafican unas cosas llamadas drogas, traigànme algunas para probar.
Llega Pedro, toca a la puerta y dice:
-Toma, señor, te he traìdo cocaìna de Colombia.
Llega Juan y le dice:
-Te he traìdo marihuana de Marruecos.
Y asì sucesivamente hasta que llega Judas y dice:
-Te he traìdo al F.B.I. Por hijo de puta.

[Lord-Randal]

Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x2+3x+4!!!!

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:

"Maestro no entendemos...."

Tranquilos, es una parábola!!!!

Saludos

[Lord-Randal]

Un Ingeniero no es que sea prepotente... ¡Es que está rodeado de inútiles!

Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... ¡Es que el cuarto es muy chiquito!

No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros siempre se equivocan!

Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos... ¡Es que los otros son unas nenas lloronas!

Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida particular!

Un Ingeniero no ve el mundo... ¡Lo cambia!

Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples mortales no lo comprenden!

Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

Un Ingeniero no es un enredador... ¡Es que los usuarios no entienden nada!

Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes!

No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué carajos estaba hablando?

Un Ingeniero no comete errores... ¡Sólo prueba si los demás estaban prestando atención!

No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así
que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas
entre la genialidad y la incomprensión.

Saludos

[nanase]

Este está bueno:

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:

"Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"

"No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..."

"El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles."

"Parece que a usted le va bien con las mujeres..."

"¡Que va! Si ligo menos que el Santi."

"¿Y entonces todo esto?"

"¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?"

[young justice fan]

After many hours of extremely acrobatic and exhausting sex with a blonde he had just picked up, a man goes into the kitchen for some food to replenish his just spent energy.

He pours himself a glass of milk and right before drinking it, he realizes his manhood is still pretty hot,so he sticks it in the glass to cool it off.

Just then the blonde walks in and says, "Oh, I always wondered how you refilled those."

[nanase]

A ver...
Piensen en una palabra con cuatro letras...
Quitenle una letra...
¿Cuál es la única palabra de cuatro letras que si le quitas una te queda una?

Luna... le quitas una letra y dice Una.

[RULO'S FIRE]

Originalmente publicado por nanase

Luna... le quitas una letra y dice Una.

Tuna y Cuna me vienen a la mente... jejeje!!! Saludos.

[nanase]

Originalmente publicado por RULO'S FIRE

Tuna y Cuna me vienen a la mente... jejeje!!! Saludos.

Buen punto, pero así me contaron este chiste... pero sí, también aplica. Pos qué aplicado! jeje

[JASSIEL]

[SIZE="7"]

Originalmente publicado por nan:jajaja: :rolleyes: ase

A ver...
Piensen en una palabra con cuatro letras...
Quitenle una letra...
¿Cuál es la única palabra de cuatro letras que si le quitas una te queda una?

Luna... le quitas una letra y dice Una.

[/size]

[young justice fan]

One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window. The first thing he noticed, besides the nice red sports car, was how hot the driver was! Blue eyes, blonde, the works.

"I've pulled you over for speeding, Ma'am. Could I see your drivers license?"

"What's a license???" replied the blonde, instantly giving away the fact that she was as dumb as a stump.

"It's usually in your wallet," replied the officer. After fumbling for a few minutes, the driver managed to find it. "Now may I see your registration?" asked the cop.

"Registration..... what's that....?" asked the blonde.

"It's usually in your glove compartment." said the cop impatiently. After some more fumbling, she found the registration.

"I'll be back in a minute." said the cop and walked back to his car. The officer phoned into the dispatch to run a check on the woman's license and registration. After a few moments, the dispatcher came back, "Ummm... is this woman driving a red sports car?"

"Yes." replied the officer

"Is she a drop dead gorgeous blonde?" asked the dispatcher

"Uh... yes." replied the cop.

"Here's what you do." said the dispatcher. "Give her the stuff back, and drop your pants."

"What!!? I can't do that. Its... inappropriate." exclaimed the cop.

"Trust me. Just do it." said the dispatcher.

So the cop went back to the car, gave back the license and registration and dropped his pants, just as the dispatcher said.

The blonde looked down and sighed..... "Ohh no... not another Breathalyzer......"

[hipster_bebop_junkie]

A little boy is in school working on his arithmetic. The teacher says, "Imagine there are 5 black birds sitting on a fence. You pick up your BB gun and shoot one. How many
blackbirds are left?"

The little boy thinks for a moment and says, "NONE!" The teacher replies, "None, how do you figure that?" The little boy says, if I shoot one, all the other birds will fly away scared, leaving none on the fence." The teacher replies, "Hmm, not exactly, but I do like the way you think!"

The little boy then says, "Teacher, let me ask you a question.

There are 3 women sitting on a park bench eating ice cream cones. One is licking her cone, another is biting it and the third one is sucking it. How can you tell which one of the women is married?"

The teacher ponders the question incomfortably and then finally replies, "Well, I guess the one sucking her cone."

To which the little boy replies, "Actually, its the one with the wedding ring, but I do like the way YOU think!"

[young justice fan]

A policeman drives by a bar late one night, after closing time, and notices two male patrons, obviously drunk, lying on the sidewalk in front of the establishment. When he parks the squad car and approaches, he notices that one of the men has his finger up the other ones exposed ass. When the policeman asks just what is going on, the owner of the finger states, "My friend here is very drunk and I'm trying to make him throw up".

The policeman informs the fellow that normally you would make someone throw up my putting a finger into his throat, not his ass!

To which the drunk replies, "When I put this finger down his throat, I guarantee you he WILL throw up!"

[nanase]

Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:
"Disculpe, ¿el animal habla?"
A lo que el loro responde:
"No, señor."

Primer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Segundo acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Tercer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
¿Cómo se llama la película?
La isla del té solo.

Era una vez Pepito, llega corriendo con su mamá y muy asustado le dice:
Mamá me pegaron en la escuela.
La mamá le dice: Y no te vengaste Pepito?
Pepito claro que me vengué si no me vengo me matan...

[El Gran Tigulín]

Unas adivinanzas tigulinescas...

- ¿Qué han aportado los tigulínes a las matemáticas?
El Triangulín...

- ¿Cuál es el animal marino favorito de los tigulines?
Mantigulín...

- ¿Cuál es el depredador marino más divertido?
El Tigulón...

- ¿Cuál es el felino más tigulinesco que hay?
El Tiggre

- ¿Cuál es la tragedia tigulínica más conocida?
Antíggona...

- ¿Cuál es el saludo más común entre los tigulines?
Hola, Tiggstrañé...

- ¿Cuál es la parte de la anatomía que más gusta a los tigulines?
La mantígula...

[nassib]

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto con 0 km.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie, nadie le hacia caso.
Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, que cabrones y ahora ¿que hago???

Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico.

Tiene novio la chica??

Si, dice el padre.

Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

- En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitacion y que el novio le de parejo.

El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje.

A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Pero sobre todo... no se automediquen!!!

[SYLAR]

Ese estuvo bueno nassib, pero muchisimo mejor la moraleja

[hipster_bebop_junkie]

What was the last thing Kurt Cobain said to Courtney Love?
-Hole`s gonna be real big!!

[young justice fan]

Walking up to the bar and ordering a double, the man leaned over and confided to the bartender, "I'm so ticked off!"

"Oh yeah? What happened?" asked the bartender politely.

"See, I met this beautiful woman who invited me back to her home. We stripped off our clothes and jumped into bed and we were just about to make love when her damn husband came in the front door. So I had to jump out the bedroom window and hang from the ledge by my fingernails!"

"Gee, that's tough!" commiserated the bartender.

"Right, but that's not what really got me aggravated," the customer went on. "When her husband came into the room, he said, 'Hey great! You're naked already! Let me just take a leak.' And the lazy son of a bitch urinated out the window right onto my head."

"Yuck!" the bartender shook his head. "No wonder you're in a lousy mood."

"Yeah, but I haven't told you what really, really got to me. Next, I had to listen to them grunting and groaning and when they finished, the husband tossed his condom out the window. And where does it land? On my damn forehead!"

"Damn, that really is a drag!" says the bartender.

"Oh, I'm not finished. What really ticked me off was when the husband had to take a dump. It turns out that their toilet is broken, so he stuck his butt out the window and let loose right on my head!"

The bartender paled. "That would sure mess up my day."

"Yeah, yeah, yeah," the fellow rattled on, "but do you know what REALLY, REALLY, REALLY ticked me off? When I looked down, I noticed that my feet were only SIX inches off the ground!!"

[nanase]

Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!

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One day there was a blind man walking down the street and he smelled oranges, so he bought some fruit.
He smelled some pastries, so he bought some donuts.

Then he walked passed a fish market, took a hard sniff, and said, "Hello ladies!"

[hipster_bebop_junkie]

SEGUNDA OPINIÒN.

Doctor a paciente: “Tù estàs muy enfermo”
Paciente: “¿Puedo tener una segunda opinión”
Doctor: “Sí, tú eres muy feo también”