HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Josmal]

Y de la misma pagina una de los traseros:

De llamarada: Chiquitas y quemadas
De burro de planchar: Planas y quemadas
De derbez: Las ves un dia y te ries toda la semana
De medico: Las ves y te curas
De submarinos: Esponjaditas esponjaditas
De mejoral: Planas y con raya en medio
De tarea: Planas, planas y mal hechas
De cuarto de vecindad: Metidas, metidas y hasta el fondo
De tesoro de cuauhtemoc: Nunca nadie las ha visto
De columpio de parque: Colgadas y muy usadas
De pera: Colgadas pero buenas
De durazno: Redondas, sonrosadas y aterciopeladas
De ciencias sociales: Tienen mucha historia y todos las reconocen
De cebolla: Estan para llorar
De tomate de Sinaloa: Buenas y coloradas
De peso mexicano: Muy devaluadas
De viuda: Tristes y apachurradas
De viuda alegre: Tristes pero inspiradas
De mansion de millonario: Quitan la respiracion
De Kung Fu: Cun fun...didas con la espalda

[nanase]

Cambiando algo de tema....

A brunette, a redhead and a blonde were

camping when they ran out of food. The

brunette went out hunting and came back the

next morning with a deer.

How did you get

that? asked the redhead. Well, said the

brunette found the tracks, followed the tracks,

shot the deer. The next night the redhead went

out hunting. The next morning she came back

with a bear.

How did you get that? asked the

blonde. Found the tracks, followed the tracks,

shot the bear, said the redhead. The third night

the blonde went out and the next morning she

came back brusied, bloody, and clothes torn.

What happened said the brunette? The blonde

replied, found the tracks, followed the tracks,

got hit by the train.

[Popet]

Si esta algo pasado de lanza nada mas me avisan para que no vuelva a poner otro de este tipo.

Estaba en una feria un señor que tenia un puesto en el que habia un burro y arriba un letrero en el que decia: "el que haga reir a este burro le doy $50.000.00" Mucha gente lo intentaba, pero nadie lo hacia reir; hasta que llego un ranchero que se animo a intentarlo; se acerco al burro, le dijo algo al oido y lo hizo reir. El dueño del burro quedo sorprendidoy puso despues un letrero que decia: "el que haga llorar a este burro le doy $80.000.00" y llegaba mucha gente, pero nadie podia hacerlo llorar hasta que el mismo ranchero, se acerco al burro y en unos 2 mn el burro empezo a llorar. El dueño del burro mut sorprendido le dice al ranchero: le doy el dinero que tengo, pero digame ¿como le hizo para hacer reir al burro y para hacerlo llorar?. El ranchero le contesta: muy sencillo, le dije que la tenia mas grande que el y se echo a reir ¿y como lo hizo llorar? pregunto desconsolado. El ranchero le contesto, bueno pues se la enseñe.

[nanase]

No creo que haya sido muy lanza, Popet.


"Quick Smiles..."

What Did The Boy Octopus Say To The Girl Octopus?

I Want To Hold Your Hand, Hand, Hand, Hand, Hand,Hand, Hand, Hand!

What Do You Call Four Bullfighters in Quicksand?

Quatro Sinko.

How Do Crazy People Go Through The Forest?

They Take The Psycho Path.

What Do Eskimos Get From Sitting On The Ice Too Long?

Polaroids

What Do You Call A Boomerang That Doesn't Come Back?

A Stick.

What Lies At The Bottom Of The Ocean And Twitches?

A Nervous Wreck.

Why Are Fish So Easy To Weigh?

Because They Have Their Own Scales!

Why Don't Blind People Like To Sky Dive?

Because It Scares The Dog.

What Kind Of Coffee Was Served On The Titanic?

Sanka.

Why Did Pilgrims' Pants Always Fall Down?

Because They Wore Their Belt Buckle On Their Hat.

Mom: Eat Up Your Spinach, It'll Put Color In Your Cheeks.

Child: But I Don't Want Green Cheeks !

What Do You Call Skydiving Lawyers?

Skeet.

What Happened When The Wheel Was Invented ?

It Caused A Revolution !

"Quick, Take The Wheel", Said The Nervous Driver. "Why ?"

"Because There Is A Tree Coming Straight For Us !"

What Is the Best Way To Confuse A Drummer?

Put A Sheet Of Music In Front Of Him.

[hipster_bebop_junkie]

How a blonde is like a tornado?
-Well, first you`ve got all that blowing and sucking, and then You lose your house.

[hipster_bebop_junkie]

A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices a sign out of the corner of his eye. It says Sisters of Mercy House of Prostitution 10 Miles. He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon, he sees another sign which says Sisters of Mercy House of Prostitution 5 Miles and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign saying Sisters of Mercy House of Prostitution Next Right, his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive.

On the far side of the parking lot is a sombre stone building with a small sign next to the door reading SISTERS OF MERCY. He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks "What may we do for you, my son?" He answers "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business."

"Very well, my son. Please follow me." He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man "Please knock on this door." He does as he is told and this door is answered by another nun in a long habit and holding a tin cup. This nun instructs "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway." He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup.

He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign:

Go in Peace, You Have Just Been Screwed by the Sisters of Mercy.

[hipster_bebop_junkie]

The word "Fuck"

Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word "fuck". It is the one magical word which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love, and hate.

In language, "fuck" falls into many grammatical categories.

It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and intransitive (Mary was fucked by John).
It can be an action verb (John really gives a fuck), a passive verb (Mary really doesn't give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John), or as a noun (Mary is a terrific fuck).
It can also be used as an adjective (Mary is fucking beautiful) or an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary).
It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she's also stupid).
As you can see, there are very few words with the overall versatility of the word "fuck". Aside from its sexual connotations, this incredible word can be used to describe many situations...

Greetings "How the fuck are ya?"

Fraud "I got fucked by the car dealer."

Resignation "Oh, fuck it!"

Trouble "I guess I'm fucked now."

Aggression "FUCK YOU!"

Disgust "Fuck me."

Confusion "What the fuck.......?"

Difficulty "I don't understand this fucking business!"

Despair "Fucked again..."

Pleasure "I fucking couldn't be happier."

Displeasure "What the fuck is going on here?"

Lost "Where the fuck are we."

Disbelief "UNFUCKING BELIEVABLE!"

Retaliation "Up your fucking ass!"

Denial "I didn't fucking do it."

Perplexity "I know fuck all about it."

Apathy "Who really gives a fuck, anyhow?"

Greetings "How the fuck are ya?"

Suspicion "Who the fuck are you?"

Panic "Let's get the fuck out of here."

Directions "Fuck off."

Disbelief "How the fuck did you do that?"

It can be used in an anatomical description- "He's a fucking asshole."

It can be used to tell time- "It's five fucking thirty."

It can be used in business- "How did I wind up with this fucking job?"

It can be maternal- "Mother fucker."

It can be political- "Fuck Dan Quayle!"

It has also been used by many notable people throughout history...

"What the fuck was that?"
- Mayor of Hiroshima

"Where the fuck is all this water coming from?"
- Captain of the Titanic

"That's not a real fucking gun."
- John Lennon

"Who's gonna fucking find out?"
- Richard Nixon

"Heads are going to fucking roll."
- Anne Boleyn

"Let the fucking woman drive."
- Commander of Space Shuttle

"What fucking map?"
- "Challenger," Mark Thatcher

"Any fucking idiot could understand that."
- Albert Einstein

"It does so fucking look like her!"
- Picasso

"How the fuck did you work that out?"
- Pythagoras

"You want what on the fucking ceiling?"
- Michaelangelo

"Fuck a duck."
- Walt Disney

"Why?- Because its fucking there!"
- Edmund Hilary

"I don't suppose its gonna fucking rain?"
- Joan of Arc

"Scattered fucking showers my ass."
- Noah

"I need this parade like I need a fucking hole in my head."
- John F. Kennedy

[Popet]

LLega una niña a la tienda de juguetes y comienza a mirar las Barbies:
Niña: -Oiga señorita, ¿Cuanto cuesta la Barbie Soltera?
La empleada le responde: 200 pesos.

Niña: -¿Y la Barbie casada?
Empleada: 200 pesos.

Niña: -¿ Y cuánto cuesta la Barbie divorciada?!
Empleada: -500 pesos.

En eso, la niña extrañada pregunta: -¿Y por qué cuesta más la barbie divorciada?
A lo que la empleada le responde: - A pues porque Incluye, el Yate, el Carro y la Casa de Ken.

[nanase]

A couple of redneck hunters are out in
the woods when one of them falls to the ground.
He doesn't seem to be breathing
and his eyes are rolled back in his head.

The other redneck starts to panic, then
whips out his cell phone and calls 911.

He frantically blurts out to the operator,
"O my gawd! Help! My friend just died.
He's Dead! What can I do?"

The operator, trying to calm him says,
"Take it easy. I can help.
Just listen to me and follow my instructions.
First, lets make sure he's dead."
There's a short pause, and then the operator hears a loud gun shot!!!

The redneck comes back on the line and says, "OK, now what?"

[Zelguedez]

Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:

Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:

Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:

Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

[hipster_bebop_junkie]

Un tìo està paseando por la playa cuando ve una làmpara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prisiòn milenaria, te
concederè un deseo cualquiera.
(Que genio màs tacaño,¿verdad?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

[young justice fan]

EL GATO !

En el jardín de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados: Un zoófilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.

Sin saber como ocupar su tiempo, el zoófilico rompe el silencio y dice: si nos co%emos un gato?

Entonces el sádico dice: ¡Eso, vamos a co%ernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el asesino:¡Vamos a co%ernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el necrofílico: ¡Vamos a co%ernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!

Y dice el pirómano: ¡Eso...Vamos a co%ernos un gato, torturarlo, matarlo,
volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

Y tú qué ca'ón... no dices nada?


Y el masoquista dice: *Miauuu!*

[nanase]

CARTA GALLEGA....

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si
recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando
de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro
día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más
lejos.La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto
a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2
veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío armando dijo que si
la mandábamos con los botones
puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le
quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.Al fin enterramos
a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba
en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz,
pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si es tío o
tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se
nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada.
Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le
preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que
murió el año pasado.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las
llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para
poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se
llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Si ves a
Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas
nada.

Tu madre que te quiere.

[kikimoniki]

Originalmente publicado por nanase

CARTA GALLEGA....

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si
recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando
de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro
día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más
lejos.La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto
a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2
veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío armando dijo que si
la mandábamos con los botones
puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le
quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.Al fin enterramos
a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba
en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz,
pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si es tío o
tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se
nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada.
Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le
preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que
murió el año pasado.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las
llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para
poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se
llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Si ves a
Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas
nada.

Tu madre que te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. Saludos

[nanase]

-Papá papá!
Los chocolates caminan?
-No...
-Entonces me acabo de comer una cucaracha...

[hipster_bebop_junkie]

Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
-Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
-Por favoorr jooven, aayúdeme a tocarr el timbree.
-Señora, con mucho gusto.
-Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
-¡A correr!

[Hitomi]

Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.
Un amigo dijo: “Pensé que ella quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas”.

“Ella quería”, el respondió y continuó: “Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?”

[Hitomi]

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.

¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

[Hitomi]

Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice: Chinito ¿por qué lloras? Y el chinito dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chinito dice: No es que ella se “alojó”del quinto piso.

[young justice fan]

El juez interroga a la viejita indefensa:

"¿Cual es su edad, señora?"

"Tengo 86 años."

"¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?"

"Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi."

"¿Usted lo conocía?"

"No, pero él se mostró bastante amigable."

"¿Qué sucedió después de que él se sentó?"

"El comenzó a acariciar mis piernas."

"¿Usted lo detuvo?"

"No, yo no lo detuve."

"¿Por qué?"

"Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años."

"¿Qué sucedió después?"

"El comenzó a acariciarme mis senos."

"¿Usted lo detuvo entonces?"

"No, yo no lo detuve."

"¿Por qué?"

"Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años."

"¿Qué sucedió después?"

"Bueno, yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."

"¿Entonces, el la tomó?"

"No. El sólo gritó 'Feliz Día de los Inocentes' y fue allí cuando le disparé al hijo de su p... madre."

[nassib]

EL TREN DE PEPITO

Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
- ¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su ch¡ng@d@ madre que viajan hasta aquí tomen todas sus ch¡ng@der@s y se bajan en ch¡ng@ del tren, bola de pendej*s; y los caras de cul* que viajan de vuelta, suban rapidito sus p¡nch*s p*tas maletas, antes de que me enk@brone y los agarre a ching@d@zos!!
Al oir esto, su madre -espantada- salió rápidamentede la cocina y le dice a Pepito: - ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara! ¡Quedas castigado por DOS horas!
Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: - Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
Su madre, con una sonrisa en los labios, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
- Y si algún cabrón hijo de su chingada madre, está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la p¡nch* vieja que está en la cocina...-

[hipster_bebop_junkie]

jajaja...Gran chiste, Nassib.

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Mi turno.

You Might Be A Computer Nerd If ...
- your spouse sends you an e-mail instead of calling you to dinner
-you can quote scenes from any Monty Python movie
-your wrist watch has more computing power than a 486DX-50
-you want an 48X CDROM for Christmas
-Dilbert is your hero
-you introduce your wife as "mylady@home.wife"
-you stare at an orange juice container because it says CONCENTRATE
-the only jokes you receive are through e-mail
-you can name 6 Star Trek episodes
-your idea of good interpersonal communication means getting the decimal point in the right place.

[nassib]

Gracias hipster bebop junkie!!
El de los computer nerds esta genial! jaja

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El juez le pregunta a la señora: "¿Por qué se quiere divorciar después de 20 años de casada?". Responde ella: "Porque mi esposo no sabe hacer el amor". El juzgador se asombra: "¿Y hasta ahora se da cuenta?". Sí -contesta la mujer-. Es que no había comparado"...


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Pregunta el juez a la señora que acababa de asesinar a su marido: "-¿Por qué le dio 54 cuchilladas a su esposo?". Responde ella: "-No podía apagar el cuchillo eléctrico"...


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El recién casado probaba la primera comida que le servía su flamante mujercita. Después de dar el primer bocado le pregunta con ternura: "-¿Serías tan amable de decirme qué es esto, Susiflor? A lo mejor me lo preguntan en el hospital"...


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Doña Jodoncia, tremebunda mujer, enfermó y fue llevada al hospital. Le informa el médico a don Martiriano, su abnegado esposo: "-Estamos teniendo problemas para hacerle a su señora una transfusión de sangre. Hemos probado todos los tipos de sangre que hay, y ninguno le corresponde". Pregunta el tímido señor: "-¿Ya probaron de pantera?"...


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Pasó el camión de la basura y salió corriendo doña Jodoncia. Traía una bata vieja y remendada; calzaba unas pantuflas viejas; llevaba los pelos en desorden y en la cara lucía los restos de una crema de sospechoso color. Al llegar al camión se percató de que los encargados habían tapado ya la cubierta del vehículo. "¿Llego tarde?" -les pregunta-. "No -le responde uno de ellos-. Súbase"...


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Llegó al pueblo un hombre guapísimo llamado Adonicio. De inmediato todas las mujeres se prendaron de él: jamás habían visto a un hombre tan apuesto. Comenzó a hacer estragos Adonicio entre la población femenina. Doncellas lo mismo que casadas se le entregaban sin vacilación. El padre Arsilio, cura del pueblo, se alarmó, pues no había mujer que no le dijera en el confesionario lo mismo que le decían las otras: "-Me acuso, padre, de que hice el amor con Adonicio". De nada valían las amonestaciones del bondadoso sacerdote: seguían cayendo las mujeres en las redes del galán. Harto de aquella situación, el padre Arsilio reunió a todas sus feligresas y les dijo que la que estuviera con Adonicio debería pagar una multa de mil pesos, cantidad que se destinaría a las obras del templo. Inútil, la cosa siguió igual: las mujeres pagaban con gusto aquella multa. Desesperado, el sacerdote llamó a Adonicio. "-¡Esto no puede continuar así!" -le dijo con indignación. "-Es cierto, padre -reconoce el tipo-. Esto no puede continuar así. O me da la mitad de las multas o me voy a trabajar a otra parroquia!"..


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Por los nombres, sospecho que son autoria de Caton.. jaja

[nassib]

Silly Quotes Part 1

"Treat me like an angel and I'll be your lil' devil."

Crazy is a relative term in my family!

Men, chocolate, and coffee are all better rich.

"Life is not measured by the breaths we take, but by the moments that take our breath away."

"Keep smiling, it makes people wonder what you're up to."

Procrastinate now, don't put it off.




Boys make good pets!

Princess in training!

At least I can still smoke in my car

Caution, Blind Man Driving.

"Never think about the mistakes you made. Think about the mistakes you will make."

All trespassers will be shot on sight. All survivors will then be prosecuted to the fullest extent of the law. Have a nice day!

"To learn to succeed, you must first learn to fail."-Michael Jordan

"No BLOOD no foul."

"Life's an Ocean, Sail It"

"We are going to rip off your testicles.......and slash your tires." - Nip

Best friends are the people that know all about and still put up with you!

I'd kill for a Nobel Peace Prize.

Borrow money from pessimists - they don't expect it back.

Half the people you know are below average.

Everyone has a photographic memory, some just don't have film!

42.7% of all statistics are made up on the spot.

A conscience is what hurts when all your other parts feel so good.

A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

The sooner you fall behind the more time you'll have to catch up.

All those who believe in telekinesis, raise my hand.

The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.

I almost had a psychic girlfriend but she left me before we met.

OK, so what's the speed of dark?

If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.

Depression is merely anger without enthusiasm.

When everything is coming your way, you're in the wrong lane.

Ambition is a poor excuse for not having enough sense to be lazy.

Hard work pays off in the future, laziness pays off now.

I intend to live forever -- so far, so good.

If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?

Eagles may soar, but weasels don't get sucked into jet engines.

What happens if you get scared half to death twice?

My mechanic told me, "I couldn't repair your brakes, so I made your horn louder."

Why do psychics have to ask you for your name?

If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried.

A conclusion is the part where you got tired of thinking.

Experience is something you don't get until just after you need it.

The problem with the Gene pool is there arn't any lifeguards (hillbillies)

To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research.

The only reason I am always listening to music is to drownd out the sound of your voice!~

Drive carefully, 90% of people are accidents.

"Careful with that light at the end of the tunnel, it might be another train coming."

"don't drink and drive you might spill your beer"

If you can't fix it with duck tape you have'nt used enough

Love is like a rose in winter, only the strong survive

Smile, and the world will smile with you. Laugh and they'll all think your on drugs.

[hipster_bebop_junkie]

Si no vuelvo a postear, es porque las cosas que ha puesto Nassib me han matado de risa....

Okay, sobrevivì....Asì que ahora, unos cuantos chistecillos sobre mùsicos....

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How musicians do it...

Musicians do it with rhythm.
Musicians do it in quartets.
Musicians do it in rhythmically.
Musicians do it on a higher scale.
Musicians do it in the practice room.
Musicians do it according to the conductor's instructions.
Drummers do it faster and faster.
Pianists touch, tickle, and titilate.
Jazz musicians do it with improvisations.
Band members do it in front of 10,000 people.

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You Might Be a Musician if...


your heros are Palestrina and Mussorgsky.

you can sing all of Beethoven’s Fifth Symphony.

you begin conducting with a piece of uncooked spaghetti.

you can describe two differences between opera and oratorio.

you can play more instruments than the average person can name.

you try to figure out what song is printed on cute music mugs you see in stores.


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How many punk-rock musicians does it take to change a light bulb?
-Two. One to screw in the bulb and the other to smash the old one on his forehead.
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How many drummers does it take to change a light bulb?
-None, they have machines that do that now.
-Five; one to do it and four to beat back all the guitarists who are trying to elbow their way into the spotlight.
-Twenty, one to hold the bulb and 19 to drink so much the room spins.
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Writing about music is like dancing about architecture.