HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[young justice fan]

Un medico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
-¡Pero cómo hice eso! ¡Qué vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
-ESCÚCHAME... NO SEAS TONTO... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El medico, convencido, asiente.
-Tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO! VETERINARIO, IDIOTA... ¡NO LO OLVIDES!

[Bote]

Primer aporte de su servidor, algo demasiado sencillito

La otra vez vi un anuncio en el periódico donde vendian un coche decía masomenos así

Vendo auto con 4 puertas, motor X, marca tal y blablabla (sorry no me acuerdo de mas) es URGENTE antes de que se lo acabe mi esposa!!

[Josmal]

Declaraciones de el presidente de los Estados Unidos de America, segun las encontre en un blog de esos que abundan, la fuente no es muy confiable pero no me extrañaria que hasta le faltaran muchas.

SUS GRANDES REFLEXIONES FILOSOFICAS:
• «Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar»
• «No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impurezadel aire y del agua»
• «El futuro será mejor mañana»
• «Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar»
• «Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia»

SUS PALABRAS HACIA LOS PERIODISTAS:
• «Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?»
• «Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta»
• «La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?»
• «Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en LosAngeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables»

SUS TEORIAS POLITICAS:
• «Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es estar preparado»
• «La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla»
«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar»
• «Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores»
• «Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes»
• «Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso»
• «La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».
• «Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo»
• «Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio»
• «Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo»
• «Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no»

SUS IDEAS SOBRE LA EDUCACION:
• «Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros niños»
• «Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado, porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que sabe leer y que sabe esperar»
• «El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista»

SU VISIÓN DE LA CIENCIA:
• «Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar»
• «El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario»
• «Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz»
• «Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad»
• «Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar»

SU POLITICA DE ASUNTOS EXTERIORES:
• «Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad»
• «He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero»
• «El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur».
• «¿Ustedes también tienen negros?» (Al presidente brasileño Fernando Cardoso)
• «Después de todo, hace una semana, Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora, se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo»
• «Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar»
• «Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región»
• «Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico»
• «La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país»
• «Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa»
• «El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo»

SUS GRANDES DECLARACIONES:
• «Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice»
• «El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no»
• «Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no»

[nassib]

Precaucion.. Chistes Graficos

[hipster_bebop_junkie]

¿MALENTENDIDO?
Un mexicano llega al bar con una botella de tequila en la mano; la planta encima de la mesa y le dice al amigo que le esperaba allí:
- ¿Qué? ¿Nos la chupamos?
Y el amigo le responde:
- ¿Y el tequila? ¿Pa` agarrar valor?

-------------------------------------
COJONES.
Un ejemplo de la riqueza del castellano es el numero de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.
Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el numero utilizado. Así, uno, significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), tres significa desprecio (me importa tres cojones), un numero muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede indicar sorpresa (!tiene cojones!); poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Se los utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: a- expresa miedo (acojonado), des- significa reírse (descojonarse), -udo significa perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión: de significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacia un frío de cojones), por, expresa voluntariedad (lo haré por cojones), hasta, expresa el limite del aguante (estoy hasta los cojones), pero con indica valor (era un hombre con cojones) y sin la cobardía (era un hombre sin cojones).
La interjección !cojones! significa sorpresa, y cuando uno está perplejo los pide (!manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las ordenes (me sale de los cojones).
Son importantes el tamaño y la posición (tenia los cojones grandes y bien plantados); sin embargo, hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid -hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla-), porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
El color, la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojones pelados de repetirlo).
En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor numero de acepciones.

[High]

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El elefante le dice: Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta: - Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice: Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo: Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con gilipolleses..., o me agrandas el culo o me achicas los huevos!!!

.....................................................


Se programó una fiesta en la alta sociedad, donde se debería presentar previamente a cada persona o familia que arribara a la reunión. Por aquellas cosas el presentador no pudo ir y afanados buscaron quien lo sustituyera y solo encontraron un japonés. Le dieron las instrucciones repectivas y empezaron a llegar los invitados:

- ¿El señol cómo se llama?, pregunta el japonés.

- Soy el señor Pardo y mi esposa la señora Pardo.

- Con utedes el señol Paldo y la señola Paldo.

Pasa la siguiente pareja:
- Yo soy el señor Rodríguez y mi esposa la señora Rodríguez.

- Con utedes el señol Lolíguez y la señola Lolíguez.

La tercera pareja:
- Yo soy el señor Correa, mi esposa la señora Correa y la otra señora es la mamá de mi esposa.

- Con utedes el señol Culea, la señola también Culea, y la otla señola no culea, ella mama.

[nanase]

MURPHY'S LAWS ON WORK

A pat on the back is only a few centimeters from a kick in the pants.

Don't be irreplaceable, if you can't be replaced, you can't be promoted.

The more crap you put up with, the more crap you are going to get.

You can go anywhere you want if you look serious and carry a clipboard.

Eat one live toad the first thing in the morning and nothing worse will happen to you the rest of the day.

Never ask two questions in a business letter. The reply will discuss the one you are least interested in, and say nothing about the other.

When the bosses talk about improving productivity, they are never talking about themselves.

If at first you don't succeed, try again. Then quit. No use being a damn fool about it.

There will always be beer cans rolling on the floor of your car when the boss asks for a ride home from the office.

Mother said there would be days like this, but she never said there would be so many.

Keep your boss's boss off your boss's back. This is what I'm doing wrong.

Everything can be filed under "miscellaneous."

Never delay the ending of a meeting or the beginning of a cocktail hour.

To err is human, to forgive is not company policy.

Anyone can do any amount of work provided it isn't the work he is supposed to be doing.

Important letters that contain no errors will develop errors in the mail.

The last person that quit or was fired will be the one held responsible for everything that goes wrong - until the next person quits or is fired.

There is never enough time to do it right the first time, but there is always enough time to do it over.

The more pretentious a corporate name, the smaller the organization. (For instance, The Murphy Center for Codification of Human and Organizational Law, contrasted to IBM, GM, AT&T ...).

If you are good, you will be assigned all the work. If you are really good, you will get out of it.

You are always doing something marginal when the boss drops by your desk.

People are always available for work in the past tense.

If it wasn't for the last minute, nothing would get done.

At work, the authority of a person is inversely proportional to the number of pens that person is carrying.

When you don't know what to do, walk fast and look worried.

You will always get the greatest recognition for the job you least like.

No one gets sick on Wednesdays.

When confronted by a difficult problem you can solve it more easily by reducing it to the question, "How would the Lone Ranger handle this?"

The longer the title, the less important the job.

Machines that have broken down will work perfectly when the repairman arrives.

An "acceptable" level of employment means that the government economist to whom it is acceptable still has a job.

Once a job is fouled up, anything done to improve it makes it worse.

All vacations and holidays create problems, except for one's own.

Success is just a matter of luck, just ask any failure.

[Hitomi]

Este chiste no es muy conveniente que lo lean los menores de edad

Estaba una señora probándose unos vestido y sale con el primero:
-amor como me veo??
El señor así de, te ves como una lavadora
La señora se prueba otro y le pregunta lo mismo.
El esposo le contesta con todos los vestidos te ves como lavadora.
En la noche durmiendo el señor quería pues hacer cositas con su esposa y la empieza a molestar:
-amor, amor, ándale, dime que si , si??
La señora se voltea y le dice esta lavadora no sirve, si quieres lavar ese trapito hazlo manualmente”

[Mil Mascaras]

Esta anécdota le pasó al amigo de un amigo de mi hermano...

Este amigo se estaba tomando unas cervezas en un bar, estaba solo en la barra y se fijó que a su lado estaba un tipo, estaba solo igual que este amigo... cuando empezó a observar que el tipo agarraba una servilleta, la hacía bolita y se la tiraba a otro tipo que estaba en una mesa con otras dos personas, cerca de la barra.

Al principio los tipos que estaban en la mesa no lo tomaron en cuenta, pero como a la quinta bolita de servilleta que aventó el tipo que estaba en la barra, uno de ellos se paro y le dio un cachetadón al tipo que estaba parado en la barra junto a este amigo y se volvió a sentar en la mesa...

El amigo del amigo de mi hermano, sacado de onda, le dice al tipo que recibió la cachetada: oye, si le quieres romper la madre a ese cabron te hago el pare, y le contesta el wey

¡¡ MIRA SI ME PEGA ES PORQUE ES MI MARIDO !!



Que cosas no?

[nassib]

EL ROMPECABEZAS DEL GALLEGO

Un Gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!"


¿Qué clase de rompecabezas?", pregunta ella.

"Según la foto de la caja, es un tigre," contesta él desesperado.

Como ella tiene mucha inteligencia como cualquier mexicana(o),decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.

Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:

Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.

Y segundo, te aconsejo que:

1. te relajes..............

...........

.................

....................

2. Te tomes un café..........

......................

.......................

.............................

.......................

................

y después:..............

..............................................

...........................................................

...............................................

.................................



¡¡Metas de nuevo en su caja todas las P!NCH3S ZUCARITAS!!

[nassib]

Jeje

[nassib]

A Mexican man walks into a cafe one early morning and noticed that he was
the only Mexican man there. As he sat down, he noticed a white man
behind him.

The white man said, "Colored people are not allowed here."

The Mexican man turned around and stood up .He then said: "Listen Pendejo....when I
was born, I was BROWN, When I grew up, I was BROWN, When I'm sick, I'm BROWN,
When I go in the sun, I'm BROWN, When I'm cold, I'm BROWN. When I’ll die, I’ll be BROWN.

“But you PENDEJO!! .... When you're born, you're pink, When you grow up, you're white, "When you're sick, you're green, When you go in the sun, you turn red, When you're cold, you turn blue, When you are old, you have a lot of black spots on your skin. And when you die, you turn purple. And you have the nerve to call me colored? Vete a la ******** ****!!!.

You know...keep the brown pride !!!!!

[Hitomi]

>>En el Kinder de una escuela religiosa iba a haber una fiesta y la
>>madre superiora quien era la directora del plantel, envió recaditos
>>a todas las mamás con el nombre de algún personaje para que
>>asistieran a la
>>escuela disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.
>>
>>Llegado el día se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar
>>todas las señoras con disfraces propios de la ocasión; una iba de
>>conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita, y así todas
>>debidamente
>>disfrazadas.
>>
>>De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes,
>>aparece una mamá disfrazada con:
>>
>>Una micro minifalda, blusa escotadísima, medias negras con liguero
>>visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de
>>tacón dorado de punta de aguja, boa de plumas, fumando con una
>>larga
>>boquilla.
>>
>>Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora,
>>preguntándole de su vestimenta:
>>
>>"¿Qué disfraz es ese señora?" La señora sin ninguna gota de
>>vergüenza le responde tranquila a la religiosa: "Pues vine con el
>>disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo, "DE
>>PUTA FINA."
>>
>>A lo que la madre superiora responde contrariada: "¡¡¡¡De PITUFINA
>>señora, PI-TU-FI-NA!!!!!!!!!:jaja:

[Hitomi]

Analisis quimico de las mujeres!
>>>
>>>ISO - 9859 - 1 Análisis químico
>>>
>>>INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)
>>>
>>>DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES
>>>
>>>
>>>
>>>1.- Análisis Químico:
>>>
>>>Elemento: MUJER
>>>Símbolo: Mu
>>>
>>>Descubridor: Adán
>>>
>>>Masa Atómica: acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
>>>Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
>>>
>>>
>>>
>>>2.- Propiedades Físicas
>>>
>>>a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
>>>b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
>>>
>>>c.- Se derrite si se le da un trato especial.
>>>
>>>d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
>>>e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
>>> f.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.
>>>
>>>
>>>
>>>3.-Propiedades Químicas
>>>
>>>a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
>>>piedras preciosas
>>>b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
>>>
>>>c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón
>>>aparente.
>>>d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y
>>>saturación en alcohol etílico.
>>>
>>>e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el
>>>hombre.
>>>
>>>
>>>
>>>4.- Usos comunes
>>>
>>>a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
>>>
>>>b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
>>>c.- Agente limpiador muy efectivo.
>>>
>>>
>>>
>>>5.- Pruebas realizadas
>>>
>>>a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su
>>>estado natural.
>>>
>>>b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
>>>
>>>
>>>
>>>6.- Peligros potenciales
>>>
>>>a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
>>>
>>>b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en
>>>distintos lugares, mientras que las muestras no entren en
>>>contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.
>>>
>>>
>>>
>>>7. Advertencias
>>>
>>>a. No existen dos iguales.
>>>b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien
>>>escaso, por tanto valore y conserve la muestra que tiene. Favor
>>>dar amplia distribución a este documento, por su alto
>>>valor científico. :jaja:

[nanase]

Buen chiste Nass, está como para aplicarsela a los gringos.

[nassib]

De hecho pido una diculpa por una que otra palabrilla que se me fue editar.
Y por otro lado, sabes, ese chiste aplica para la gente racista en general.
He conocido cada mexican@ que discrimina por color de piel, trabajo, profesion o status economico como si fueran los seres human@s perfect@s y divin@s..

[nanase]

Originalmente publicado por nassib

De hecho pido una diculpa por una que otra palabrilla que se me fue editar.
Y por otro lado, sabes, ese chiste aplica para la gente racista en general.
He conocido cada mexican@ que discrimina por color de piel, trabajo, profesion o status economico como si fueran los seres human@s perfect@s y divin@s..

Pues sí. Obviamente no va a faltar nunca la gente así. Lo mejor es ignorarlos.

Mi aportación del día: D.D.M.A.E.

Me acaban de diagnosticar D.D.M.A.E. (Desorden de Déficit
de Memoria Activada por la Edad).
Así es como ataca esta chingadera, y me dí cuenta porque esto
me pasó el fin de semana:
Decidí lavar mi coche, así que me encaminé hacia la puerta con
la cubeta y franela en mano, cuando ví que el correo estaba sobre
la mesa... Está bien, voy a lavar el auto; pero primero voy a ver
quién me escribió.
Dejé las llaves sobre el escritorio, tiré correspondencia que
no servía y me dí cuenta que el cesto de la basura estaba lleno.
Me encabrona ver que se
acumule la basura, así que puse las
cuentas y las facturas en el escritorio y fuí a vaciar el bote,
pero ya que abrí el cajón del escritorio para guardar las
facturas, aproveché para hacer los
cheques para pagar las cuentas.
¡Ah chingá!, ¿dónde está la pinche chequera?, ¡uy!, sólo quedaba
un cheque en ella...
¿Y la otra libreta de cheques?......................
Ah! Me acordé que estaba en el segundo cajón del escritorio de
mi recámara.
¡Uta, mi pinche jugo!, ahí sobre
el escritorio estaba el jugo que me estaba tomando.
Fuí a buscar los cheques. Pero primero decidí alejar el vaso
de jugo de a computadora.
Mejor aún, lo fuí a poner en el refri para que se enfriara
de nuevo. Fuí a la cocina y ví que las plantas necesitaban agua.
Dejé el vaso de jugo sobre la mesa y ¡órale!, ¡ahí estaban mis
pinches lentes que llevaba
buscando toda la mañana.
Lo mejor que podía hacer era guardarlos de una vez... Llené
una jarra con agua y fuí en dirección a mis plantas sedientas.
Me lleva la fregada! ¿Quién chingaos dejó el pinche control
remoto de la tele en la cocina?
¡Me iba a volver loco buscándolo cuando quisiera ver tele!, ¡de
una vez lo pongo en su lugar!....Les puse un poco de agua a las
plantas (¡chin! también tiré algo
de agua al piso, la limpiaré
en un rato más), tiré el control remoto sobre el sillón, y fuí a
la puerta de entrada tratando de acordarme qué es lo que pensaba
hacer inicialmente....
Al final del día: Mi coche seguía sucio, las cuentas seguían
sin pagarse, el vaso de jugo estaba sobre la mesa de la cocina,
mis plantas se marchitaron, el piso se ensució por el agua que
tiré, la chequera sigue teniendo un solo
cheque, y no pude encontrar las pinches llaves del carro....
Cuando me dí cuenta que no había podido terminar de hacer nada
durante el día, me sorprendí porque sé que estuve todo el día
"¡HASTA LA MADRE DE OCUPADO!"....Me dí cuenta que el D.D.M.A.E. es
una condición muy seria y grave.....Mejor trataré de investigar
sobre este desorden en el Internet. ¡Ah chingao!, ¡tengo un mail!,
primero voy a ver de qué se trata... ¿Y tú, también sufres de este
desmadre?... Envíale una copia a todos los que conoces porque.....
¡NO ME ACUERDO A QUIEN SE LO MANDÉ!. ¡TU CABRÓN!
P.D. Si tú me lo enviaste y te lo estoy reenviando es porque no
me acuerdo quien me lo envió.
Gracias!

[Hitomi]

¿Y donde estan las mamás?

[Quique Dogknight]

No veo las 2 primeras imagenes

Aprovecho pa contarles una anecdota que me paso con mi primo en el Burger King:
Quen chabe x que, mi primo es medio alergico a muchos alimentos, tonces estabamos pidiendo la comida y mi tio empieza a pedir una hamburguesa pa mi primo, que se le habia antojado y le dice al cajero :
-Me da una hamburguesa pequeña, sin catsup, sin lechuga, sin queso, sin cebolla ...
y en eso mi primo lo interrumpe diciendo "con carne papá, con carne "
jajajajajajaja

[Hitomi]

etas son las que le siguen a las otras imagenes, tengo unos cuanto problemitas con esto jaja


Hay mas pero no se ven

[Quique Dogknight]

No che ven
Namas se ve tu archivo adjunto (la del bebe), sabes, mejor guarda las imagenes en tu compu y las subes como archivo adjunto

PD: Las de tu post arriba del mio ya se ven

[Hitomi]

Ya lo intente pero exceden el limite

[Quique Dogknight]

Y si mejor pones los links, no seria mas mejor ?

[Hitomi]

También lo intente

[nassib]

mmm.. yo si los veo.. supongo ya se arreglaron para todos no?