HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Mil Mascaras]

Equivalencias: Será verdad?

Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance !!
Hombre inteligente + Mujer tonta = Affair !!
Hombre tonto + Mujer tonta = Embarazo !!
Hombre tonto + Mujer inteligente = Boda !!

Jefe inteligente + Empleado inteligente = Utilidades !!
Jefe inteligente + Empleado tonto = Productividad !!
Jefe tonto + Empleado inteligente = Ascenso !!
Jefe tonto + Empleado tonto = Horas Extras !!

[Mil Mascaras]

Oracion antes de entrar al internet:

Satelite nuestro que estas en el cielo,
Acelerado sea tu link,
Venga a nosotros tu hipertexto,
Hagase tu conexion en lo real como en lo virtual,
Danos hoy el download de cada dia,
Perdona el cafe en el Teclado,
Asi como nosotros perdonamos a nuestros proveedores,
No nos dejes caer la conexion,
Y libranos de todo Virus,
En nombre del Server, del Modem y del santo User-name.
Log-in.

[nanase]

Muuuy chistoso:

An elderly woman walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of the Bank because, she said, she had a lot of money.

After many lengthy discussions (after all, the client is always right) an employee took the elderly woman to the president's office.

The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her purse on his desk and replied, "$165,000." The president was curious and asked her how she had been able to save so much money. The elderly woman replied that she made bets.

The president was surprised and asked, "What kind of bets?"

The elderly woman replied, "Well, I bet you $25,000! That your testicles are square."

The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like that.

The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, "Would you like to take my bet?"

"Certainly," replied the president. "I bet you $25,000 that my testicles are not square." "Done," the elderly woman answered. "But given the amount of money involved, if you don't mind I would like to come back at 10 o'clock tomorrow morning with my lawyer as a witness." "No problem," said the president of the Bank confidently.

That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them over again and again until he was positive that no one could consider his testicles as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet.

The next morning at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that the president's testicles were square.

The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before. Then the elderly woman asked him to drop his pants, etc., so that she and her lawyer could see clearly. The president was happy to oblige.

The elderly woman came closer so she could see better and asked the president if she could touch them. "Of course," said the president. "Given the amount of money involved, you should be 100% sure."

The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the wall. He asked the elderly woman why he was doing that and she replied, "Oh, it's
probably because I bet him $100,000 that around 10 'clock in the morning I would be holding the balls of the President of the Bank of Canada!"

[Hitomi]

Una anécdota:

Cuando era chiquita mis papas nos llevaron (a mis hermanas y a mí) a Cancún jaja entonces en la noche fuimos a un restaurante y jaaja pues mi hermana y yo estábamos haciendo “carreritas” para ver quien ganaba la mesa jaja y no vimos la puerta que era de vidrio y nos estrellamos en ella jaja y dos tipos de adentro se rieron de nosotras y ya después nos ayudaron, comos se imaginaran las dos estábamos llorando jajaja

[nanase]

The Evolution of a Man's Life

[Hitomi]

Nanase esta muy chistoso jajaj

[Hitomi]

feliz?? jajaja ntc

[Mil Mascaras]

Algunas frases celebres...

Una sola palabra contiene a todas las demás. etcétera.

Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca.
Segundo síntoma del SIDA: Agacharse y ver cuatro huevos.

Mujer con Mujer NODA,
Hombre con Hombre SIDA.

Haga el amor con su esposa... miles de amigos no pueden equivocarse.

El país más caluroso: Sudán.

Matemático es el que sufre de cálculos en el cerebro.

La torre de Pisa es el monumento al borracho desconocido.

PSICOLOGIA INFANTIL: SI SU HIJO LLORA DELE LECHE DE TARRO Y SI SIGUE LLORANDO DELE CON EL TARRO .

EN ALGUNOS PAISES ORIENTALES LA MUJER NO VE AL HOMBRE ANTES DE CASARSE, EN ALGUNOS OCCIDENTALES NO LO VE DESPUES

La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original.

Dime con quien sueñas y te dire con quien no te acuestas.

La virginidad es como la juventud: una vez perdida no se recupera.

La mujer llora antes del matrimonio; el hombre llora después...

Si los hijos de p... volaran, no veríamos el sol.

La vida es como el palo de un gallinero: corta y llena de mierda.

Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.

La electricidad va en el mismo sentido que yo de + a -

[Deus Ex Machina]

Memorias de un Feo



-Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".


-Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.


-Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios
polarizados.


-Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.


-Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.


-Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.


-Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se
pudieron haber escondido".


- Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el
perro jugara conmigo.


-Una vez me atropelló un auto y quedé mejor.


- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis
padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.


-Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto
costaba yo.


-Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.


-El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy
feo", me dijo.


- Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un
edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.
Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."


- El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas.... Lo habían condenado a la silla eléctrica...

[nassib]

este.. son tan crueles..
pero tan graciosas!!!! jajajajajaja

[Mil Mascaras]

Algunas definiciones:

Web
Lugar donde se webea.

Webear
Acción de usar la web.

Webon/a
Persona que usa la web para webear.

Webeo
Mecanismos o procedimientos para usar la web.

Webon hp
Persona que construye un home page para la web.

Webon mirón
Aquel que para usar la web solo abre ventanas de "windows".

Webon webon
Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por la web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.

Webita
Madonna usando la web.

Webon hogareño
Aquel que a cada rato vuelve al home.

Webon goloso
El tipo que a cada rato consulta el menú.

Webon taxista
Es el que se mueve en la web a pesar del alto tráfico

Webonauta
El que navega por la web.

Webisimo
Un error mayúsculo que se comete en la web.

Webon chismoso
El que usa el web para chusmear.

Webon enfermo
Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.

[nassib]

El señor le propone a su esposa: "-¿Qué te parece si hoy en la noche ensayamos una posición distinta?". "-¡Estupendo! -se alegra la señora-. ¡Tú te pones en el fregadero de la cocina lavando los platos, y yo me pongo en el sofá de la sala viendo la televisión!"...





El rabino Lamden estaba orando en la sinagoga cuando escuchó en la fila del fondo una encendida discusión. Los que debatían eran Jacob Ganeff y Abram Schlemiel. Jacob sostenía que el negro era un color, y Abram lo negaba. "-¿Qué sucede? -les pregunta el rabino-. Estamos aquí orando, y nos interrumpen con su discusión". "Perdónenos, rabino -se disculpa Ganeff-. Usted, con su gran sabiduría puede ayudarnos a terminar nuestro debate. Díganos: el negro ¿es o no un color?". Contesta el rabino: "-En este momento no puedo citar el texto pertinente, pero estoy seguro de que los judíos consideramos que el negro es un color. Ahora déjenme seguir con la oración". Poco después volvió a oírse una nueva discusión entre Jacob y Abram. De nuevo va el rabino a reprenderlos. "-Discúlpenos usted -repite Ganeff-. Ahora estamos discutiendo si el blanco es o no un color". Con impaciencia dictamina el rabino Lamden: "-Del blanco pensamos lo mismo que del negro: también es un color". "-¿Lo ves? -se vuelve triunfalmente Ganeff a Schlemiel-. ¡El televisor que te vendí es de colores!"...



Aquel matrimonio tenía cuatro hijas primorosas, lindísimas, verdaderas bellezas, unas muñecas las cuatro. El señor, sin embargo, anhelaba tener un hijo varón, de modo que le pidió a su esposa que se embarazara otra vez. Ella accedió, y nueve meses después el marido vio cumplida su ilusión; la señora trajo al mundo un robusto varoncito. Robusto, sí, pero feo como macaco, mico, mono, chango, simio o cuadrumano. El esposo se consternó al verlo, y exclamó: "-¡El niño está espantoso! ¡Asusta al sólo verlo! ¡No es posible que yo, padre de cuatro niñas hermosísimas, sea también el padre de esta criatura tan horrenda! Dime, mujer: ¿acaso me engañaste?". Responde afligida la señora: "-Esta vez no"...





Un tipo fue al teatro con su esposa. En el intermedio sintió ganas de ir al pipisrum, de modo que se dirigió a la parte posterior del teatro a buscar el baño para caballeros. No lo pudo encontrar, pero después de un buen rato de buscar vio una puertecita. La abrió y se encontró en un jardín en penumbra con una pequeña fuente y un árbol. La urgencia que traía era tan grande que junto al árbol hizo lo que tenía que hacer. Ya muy tranquilo volvió a su butaca al lado de su esposa. "-¿Me perdí algo del segundo acto?". -le pregunta. "-¿Que si te perdiste algo del segundo acto? -responde escandalizada la señora-. ¡Estuviste en él!"...





Los escoceses, ya se sabe, tienen fama de cicateros, de ser ahorrativos en exceso. Jock MacGreed le ordena a su hijo: "-Ve con el vecino y pídele prestado su martillo". Regresa a poco el chico. "-Dice el vecino que no nos lo puede prestar, porque lo está usando". MacGreed refunfuña con enojo: "-¡Tipo roñoso, miserable, egoísta, agarrado, mezquino, cutre, ruin! ¡Ahora para clavar ese clavo tendré que usar mi propio martillo, aunque se gaste!"...

[Mil Mascaras]

Originalmente publicado por nassib

El rabino Lamden estaba orando en la sinagoga cuando escuchó en la fila del fondo una encendida discusión. Los que debatían eran Jacob Ganeff y Abram Schlemiel. Jacob sostenía que el negro era un color, y Abram lo negaba. "-¿Qué sucede? -les pregunta el rabino-. Estamos aquí orando, y nos interrumpen con su discusión". "Perdónenos, rabino -se disculpa Ganeff-. Usted, con su gran sabiduría puede ayudarnos a terminar nuestro debate. Díganos: el negro ¿es o no un color?". Contesta el rabino: "-En este momento no puedo citar el texto pertinente, pero estoy seguro de que los judíos consideramos que el negro es un color. Ahora déjenme seguir con la oración". Poco después volvió a oírse una nueva discusión entre Jacob y Abram. De nuevo va el rabino a reprenderlos. "-Discúlpenos usted -repite Ganeff-. Ahora estamos discutiendo si el blanco es o no un color". Con impaciencia dictamina el rabino Lamden: "-Del blanco pensamos lo mismo que del negro: también es un color". "-¿Lo ves? -se vuelve triunfalmente Ganeff a Schlemiel-. ¡El televisor que te vendí es de colores!"...

Excelente nassib!!!!

Todos me volteraon a ver cuando me reí....

[nassib]

Tendre que revelarte una tecnica secreta para no tener problemas laborales o escolares al pasearte por este tema.
Muerde la carnita que hay a los lados de las muelas (o sea, el interior de los cachetes), el labio inferior y la lengua.
Entre mas gracia te cause algo mas fuerte aprieta la mandibula.
No es muy saludable, pero nadie se entera de la megacarcajada que estuvo a punto de salir. Ni el maestro que esta justo con el alumno de atras, ni tu jefe aunque este en el cubiculo de al lado

[Mil Mascaras]

Los cachetes? el labio inferior? la lengua?

Como que eso ya es otra cosa no?

[Mil Mascaras]

Definiciones cómicas:

Abogado.
Político en su etapa larval.

Abstemio.
Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Alianza.
En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Amiga/o.
Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

Amistad.
Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros.

Amnesia.
Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.

Amor a primera vista.
Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco pretenciosas y excepcionalmente calientes.

Anónimo.
Autor del libro 'Las mil y una noches' y muchos poemas, citas, relatos y demás.

Aplauso.
El eco de una tontería.

Atracción.
Asociación entre calentura y una persona en particular.

Autoestima
Evaluación errónea.

Awebado.
Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en la web.

Awebonado.
Al que se le atrofió la mente por webear mucho.

Belleza.
Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

Brújula
Viéjula montada en una escóbula

Busto
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Camino
Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, adonde es inútil ir.

Casa
Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.

Cerebro
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

Cero
Parte de las matemáticas que me pusieron en historia, geografía y castellano.

Comercio
Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece aun tal D.

Cómplice
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen
(Abogado: Si le ayuda después de cometer un crimen ).

Comestible
Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Crítico
Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

Cura
Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que lo llaman tío.

Desilusión
Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara después de darse la vuelta.

Diagnóstico
Pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.

Dos veces
Una vez de más.

Duelo
Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Egoísta
Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.

Elector
Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.

Erudición
El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Estadístico
Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.

Éxito
El único pecado imperdonable en un semejante.

Experiencia
Es el peine que nos da la vida cuando ya no tenemos pelo.

Fácil
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Fe
Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.

Felicidad
Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.

Fidelidad
Cualidad de poder ser traicionado.

Filosofía
Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.

Filósofo
Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.

Futuro
Faltante de este bendito país.

Futuro
Ese período de tiempo en el que nunca vivirás.

Gobierno monárquico
Gobierno.

Gusano
Producto terminado del que somos la materia prima.

Historia
Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

Hospitalidad
La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Idiotas
Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

Ignorante
Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.

Impaciencia
Esperar con prisa.

Incorruptible
Dícese de quien exige precios demasiado altos.

Indefenso
Incapaz de atacar.

Indiferencia
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

Ingratitud
Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.

Inteligencia
Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Linterna
Contenedor especial para transportar pilas descargadas.

Lógica
Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.

Los 10 mandamientos
Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.

Llavero
Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

Mausoleo
El último y más gracioso de los caprichos de un rico.

Mirada sensual
Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

Mnemotécnica
Suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.

Modestia
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

Molesto
Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Monógamo
Polígamo reprimido.

Nauseabundo
Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.

Ninfómana
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

Noche
Parte del día que no es día.

Ombligo
Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio

Pañuelo
Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Paranoico
...si, sabemos quién sos, donde estás y que haces... cuídate.

Paz
Período de tiempo entre dos guerras.

Peatón
Individuo que encontró lugar para estacionar su auto.

Pesimista
Optimista con experiencia.

Presagio
Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.

Racional
Dícese de la persona cuyas únicas desilusiones son la observación y la lógica.

Rebelde
Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Religión
Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.

Remolacha
Papa con menstruación.

Réplica
Reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.

Residente
Que no puede irse.

Responsabilidad
Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.

Sacrificio
En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad, medio por el cual la clase obrera y media consigue su alimento.

Señorita
Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.

Sólo
Sin malas compañías.

Sueldo
Medida natural de respetabilidad.

Suicida
Asesino introvertido.

Una vez
Suficiente.

Virus informático
Creencia de usuarios inexpertos, de que una fuerza maligna exterior, es la causante de sus errores en la computadora.

[nanase]

No se automedique.


Un muchacho se gradúa de médico y el Padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el Norte del país, donde piensa que en el Norte todos son muy Listos. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía.

Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa. Qué onda... y ahora... ¿¿qué hago??

Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico.

¿Tiene novio la chica?

-Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y que le haga el amor el novio ".

-¿¿¿En serio doctor???

-Claro que sí. Llévenla a la habitación y que el novio le HAGA EL SEXO DE TODAS LAS FORMAS Y POR TODOS LADOS.

Al novio le brillaron los ojos con las ganas que siempre le traia, y ella siempre se le habia negado, y como dijo chencha a lo que te truje y se lleva a la semi muerta, y a darse gusto durante toda la noche y casi al amanecer la joven despierta. El Padre de la chica la ve muy animada.

Todos lo festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este puede seguir su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver como está la chica, a saludar a la simpática gente y a cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca la bocina; aparece el mismo muchachito, que le dice:

-¡¡¡¡¡¡Doctor, menos mal que volvió!!!!!!!!!!... Hace una semana se murió Don Zoilo; ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ YA SE LO C***O MEDIO PUEBLO !!!!! y todavía no lo pueden resucitar!!!.


Moraleja: La misma medicina no sirve igual para todos. POR ESO NO SE AUTOMEDIQUE ... PUEDE SER MUY DOLOROSO HACERLO

[RULO'S FIRE]

Érase una chava tan fea, pero tan-tan-TAN fea, que nadie le quería hacer el favor. Y sucedió que la chava escuchó el rumor de que al pueblo había llegado el infame violador-madreador, un prófugo de la justicia que se dedicaba a violar mujeres para al final golpearlas. Así que la chava se adentró en los oscuros callejones donde el malhechor cometía sus fechorías para ver si así sabía lo que era el placer y ¡zaz! que le cae encima el violador-madreador. Pero al ver lo fea que está la chava éste le dice: "A tí no'más te vo'a madrear".

[Josmal]

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?

- Tres mil pesos, Señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El gerente sacó $3000 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y no vuelva nunca más!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?

- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...


Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se
olvidan de investigar y pensar.

[nanase]

The Blonde and the Trees

A State Trooper pulls a car over on a lonely back road and approaches the blonde lady driver. "Ma'am, is there a reason that you're weaving all over the road?"

The woman replied, "Oh officer, thank goodness you're here! I almost had an accident. I looked up and there was a tree right in front of me. I swerved to the left and there was another tree in front of me. I swerved to the right and there was another tree in front of me!"

Reaching through the side window to the rear view mirror, the officer replied, "Ma'am... that's your air freshener."


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HOW TO IMPRESS A WOMAN.

* Wine her,

* Dine her,

* Call her,

* Hug her,

* Support her,

* Hold her,

* Surprise her,

* Compliment her,

* Smile at her,

* Listen to her,

* Laugh with her,

* Cry with her,

* Romance her,

* Encourage her,

* Believe in her,

* Pray with her,

* Pray for her,

* Cuddle with her,

* Shop with her,

* Give her jewelry,

* Buy her flowers,

* Hold her hand,

* Write love letters to her,

* Go to the end of the Earth and back again for her.


HOW TO IMPRESS A MAN

* Show up naked ...
* Bring food ...
* Don't block the TV

[Mil Mascaras]

Originalmente publicado por Dreamxs

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?

- Tres mil pesos, Señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El gerente sacó $3000 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y no vuelva nunca más!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?

- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...


Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se
olvidan de investigar y pensar.

Excelente...

[Mil Mascaras]

Originalmente publicado por nanase

HOW TO IMPRESS A MAN

* Show up naked ...
* Bring food ...
* Don't block the TV

Comprale un Wii, o mejor aún un PS3...

[Mil Mascaras]

Cuando los jefes no saben lo que dicen, dicen cosas como estas.

"A partir de mañana, los empleados van a entrar al edificio usando tarjetas individuales de seguridad. El proximo miércoles se les tomarán fotografías y en dos semanas recibirán la tarjeta."
(Esta fue la cita ganadora, de Fred Dales, Microsoft Corporation en Redmond, Washington.)

"Lo que necesito es una lista específica de los problemas no conocidos que vamos a encontrar"
(Lykes Lines Shipping)

"El correo electrónico no es para pasar informacion o datos. Debe utilizarse sólo para asuntos de la compañía."
(Accounting Manager, Electric Boat Company)

"Este proyecto es tan importante que no podemos dejar que asuntos más importantes interfieran con él"
(Advertising/Marketing Manager, United Parcel Service)

"Hacer las cosas bien no es una excusa para no cumplir con los tiempos. Nadie va a creer que usted ha resuelto este problema en un día. Hemos estado trabajando en él durante meses. Ahora vaya y haga como que está ocupado durante algunas semanas y yo le haré saber cuando es el momento de avisar al cliente."
(R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)

Mi jefe pasó todo un fin de semana volviendo a teclear una propuesta de 25 páginas que sólo requería algunas correcciones. Adujo que el disquete que le di estaba dañado y por lo tanto no podía editar el archivo. El disquete estaba protegido contra escritura.
(CEO of Dell Computers)

Cita de las palabras del jefe: "Trabajo en equipo es un montón de gente haciendo lo que YO digo".
(Marketing executive, Citrix Corporation)

Mi hermana falleció y su funeral se iba a realizar el lunes. Cuando se lo dije a mi jefe, él dijo que ella ya había fallecido, de manera que no veía por qué yo tenía que faltar al trabajo en el día más complicado del año. Entonces me preguntó si podÌamos pasar el funeral al viernes. Y aclaró: "ese día me vendría mejor..."
(Shipping executive, FTD Florists)

"Nosotros sabemos que hay un problema de comunicacion, pero la compañía no lo va a discutir con los empleados"
(Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)

Recientemente hemos recibido un memorándum de un directivo diciendo: "Esto es para informarles de que hoy van a recibir un memorándum acerca del asunto mencionado anteriormente"
(Microsoft, Legal Affairs Division)

Una vez mi jefe me pidió que le presentara un informe de estado acerca de un proyecto en el que yo estaba trabajando. Le pregunté si estaba bien que se lo entregara mañana. Me contestó: "Si lo quisiera mañana, hubiera esperado a mañana para pedÌrselo".

Alguna vez alguien hizo este requerimiento al area de sistemas: "Lo que necesitamos es un reporte con todos los clientes que no están registrados en el sistema"
(Escuchado en algun lugar de Xerox)

[Deus Ex Machina]

Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
¿Cómo es eso hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
Hija, por favor, que también soy un hombre...
Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
¿En serio?
Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
Hija, ¿tendida cómo?
De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
¿Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento y no me encuentro cómoda.
¿Y qué más?
Como que espero un poco de calor que me alivie..
¿Calor?
Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
¡Hija!
Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
¿Por ejemplo yo?
Por ejemplo usted, es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
Setenta y cuatro, padre.
Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

[Kal]

-¿Mamá?

-Mande hijo

-Tengo una pregunta, ¿Por qué si mi papá es moreno y tu blanca yo soy amarillo?

-Hay hijo, su supieras lo que paso esa noche alegrate que no ladras

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Iba un pobre tuerto caminando por la calle pidiendo limosna

-Disculpe señor, ¿Podría darle un peso a este pobre ciego?

-¿Ciego? Pero si usted esta tuerto

-Ha entonces deme un toston

*Para los que no sepan, un toston son 50 centavos.