HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[SYLAR]

este chiste me lo mandaron a mi correo un conocido en Venezuela.

Pues por azares del destino estaban 3 presidentes quienes fueron convocados en el cielo para una importante noticia:

Hijos míos. Os habéis portado muy mal en los últimos 2000 años.
Vuestros pecados se han multiplicado y por eso mi Padre y yo
hemos decidido destruir el mundo en 2 días.

Regresan todos los presidentes a sus países y se preparan para
hablarle al pueblo.

George Bush a los Norteamericanos:
- Americanos, vengo de una reunión en el cielo donde nos dicen
que el mundo será destruido en 48 horas. Ya hemos enviado a las
tropas, la Fuerza y el Ejército para iniciar la evacuación masiva
hacia las naves que permitirán el mayor éxodo hacia la
colonización de nuevos mundos...

Fidel Castro a los cubanos:
- Camaradas, vengo de una reunión en el cielo, donde los gusanos
eligiosos contrarevolucionarios han decidido exterminarnos en 2
días, como todas las oligarquías, así que agarren todas las
balsas que tengan a la mano y empiecen a nadar pa'Miami, que los
gringos tienen unos cohetes donde podemos pedir refugio...

Chávez a los Venezolanos:
- Compatriotas, revolucionarios, heroico pueblo de Venezuela,
vengo de una reunión de alto Nivel con el altísimo, allá, en la
inmensidad del cielo, en ese cielo azul, blanco, a veces gris,
verdad Tobías ...?
¿Qué dices tú? anaranjado? Bueno sí, pero en las mañanas, ¿qué?,
¿algunas tardes? Bueno, también...
Como les decía, pueblo soberano de la República Bolivariana de
Venezuela, en ese cielo hermoso, que
cubre la inmensidad de nuestro país, de punta a punta, de norte a
sur, de Barinas a Bolívar... por cierto, un saludo a la gente de
Barinas, a Sabaneta de Barinas, por allá caminaba yo, haciendo
mundo, vendiendo las empanadas de mi abuelita Rosinés. Cuando era
pobre, QUÉ BUENO ES SER POBRE!!! todavía añoro esos momentos...
en esta pobreza donde nos han sumergido todos los gobiernos de
las cúpulas podridas. Como les decía, Glorioso Pueblo, Patria de
Bolívar, nuestro Libertador, que andaba por
esos caminos meesssmoss... librando batallas... allá
estábamos... en el cielo... poniendo en alto el nombre de
Venezuela, ¿verdad Tarek ??? Estábamos allá, al lado del
altísssssimo, y quiero decirle a todos los que nos ven y nos
escuchan... que han sufrido todos estos años de hambre, de delincuencia y de corrupción, que en mi gobierno, se acabarán
todos esos males, ¡EN 2 DIAS..!

[SYLAR]

Estaba Sadam Hussein hablando con Dios y le pregunto a Dios:
¿Como estara Irak dentro de 10 años?
Dios le contesto: "Estara todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos".
Saddam se sento...y lloro.

Estaba Bush hablando con Dios y le pregunto a Dios:
Como estaran los Estados Unidos dentro de 10 años?
Dios le contesto: "Estaran totalmente contaminados por las bombas quimicas enviadas por Iran".
Bush se sento...y lloro.

Estaba Andres Manuel hablando con Dios y le pregunto a Dios:
"Como ejtara México dentro de 6 años si soy elegido como Presidente Legitimo?"
Dios...se sento y lloro.

[SYLAR]

Llega Lopez Obrador a un Banco a cambiar un cheque:
- Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
- Señorita, no traigo identificación pero soy Andres Manuel Lopez Obrador, presidente legitimo de México.
- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Andres Manuel, por favor!!
- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Edgar Quintero con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad Quintero. También vino Julio C. Chavez y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad J.C. Chavez. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Andres Manuel.
El PG se queda pensando durante un buen rato y dice...
- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
- ¡¡¡Perfecto Señor Obrador!!!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?

[SYLAR]

Roberto Madrazo murió y se realizó una encuesta para encontrar el lugar más apropiado para enterrarlo, pero nadie llegaba a un acuerdo sobre donde debería ser.

La maestra, curiosa, decidió pedirle a Pepito su opinión y éste le respondió:

- Entiérrenlo en cualquier lado menos en Jerusalén.

La maestra, sorprendida, preguntó:

- ¿Por qué no en Jerusalén?

- Para estar seguro de que no va a resucitar a los tres días

Nota: El chiste era con Lopez Obrador pero luego me catalogarian de antiPGista.

[SYLAR]

Este era un dia en que Chavez paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:

!Que se muera Felipe Calderon!

Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de esta, al abrir la duena de la vivienda, Calderon disgustado le dice que el pasara manana y el loro no debera decir eso. La senora preocupada, fue a casa del sacerdote y este canjea con ella el loro, la senora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella.

Al dia siguiente pasa Calderon y observa que el loro no dice nada, este enojado le dice al loro:

¿Ahora no vas a decir que se muera Calderon?

Y el loro contesta:

!Que Dios te oiga hijo mio, que Dios te oiga!

[nanase]

EN EL AVIÓN !!


En el avión de repente Fox dice:

"Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!"
Calderon le corrige y dice:
"Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias".

Roberto Madrazo para no quedarse atrás dice:
"En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!"

Lopez Obrador, piensa con tristeza para si:
" Desgraciados Hipocritas hagan felices a todo Mexico!!!!"

En eso voltea el piloto y como si leyera sus pensamientos les dice:
"Y porque mejor no se lanzan los tres a CH***R A SU MA*** !!!
y HACEN FELIZ A TOOOODO EL PAIS!!!!"

[nassib]

MUJERES TREMENDAS ...
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisa que no le dejo dinero le grita:
Oye, no me dejaste dinero!.
Desde arriba del carro el marido le grita:
Ahí coges.!
¿Y cuanto cobro?!
¡Del cajón, no te hagas p3****@....!!

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AMIGAS
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Martha: Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Sonia: Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!

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PRESUMIDOS..
Un amigo le comenta a otro:
Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

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LA O.N.U. ACABA DE FINALIZZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue: "Por favor diga honestamente:
¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser mas desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6.- EN MÉXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR HONESTAMENTE"

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ELEFANTES...
Estos eran tres elefanntes que estaban a toda madre tirando la
hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
Y los demás elefantes preguntan -¿Para qué?
Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos.
Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas,largas... y chinas, chinas, chinas...
¿Para qué? preguntan los otros. .
Nomás.. por chulo.

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CUESTIÓN DE INTERESES...
Georgee W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Que están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuales son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush
El invitado parece confundido.
Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes"

[nassib]

Decía una señora a sus amigas: "-Mi marido tenía el cuerpo de un atleta. Ahora de eso ya nada más le quedan los pies"...

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A aquella vedette le dicen "La aritmética". Está llena de operaciones...

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Solicia Sinpitier, madura señorita soltera, entró en la tienda de departamentos. "-Perdone -preguntó al encargado-. ¿Hoy es la venta de los empleados?". "-Sí -responde el otro-. Hoy empieza". Muy bien -dice la señorita Sinpitier-. Quiero aquel moreno de ojos verdes"...

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En el programa de preguntas y respuestas el concursante iba a participar en el tema "Costumbres amorosas de los pueblos de la antigüedad''. Se le permitió llevar un asesor, y él escogió a un francés ducho en esos menesteres. Pregunta el conductor: "-Si en el imperio babilónico usted se hubiera casado, ¿en qué tres partes del cuerpo tendría que besar primero a su mujer?''. "-En los labios -empieza el concursante-. En el cuello...''. "-Muy bien -dice el conductor-. Falta una''. El concursante vacila y se vuelve hacia su asesor. "-A mí no me preguntes -dice el francés-. Ni siquiera atiné en las otras dos''...

[SYLAR]

Pues no sera chiste ni adivinanza pero se me hicieron curiosas esta serie de fotos de kill bill

[SYLAR]

El hermoso placer de ver a otros partirse la ma...ceta. ( cortesia del buen Xoconostle )

[SYLAR]

Ahh como recuerdo aquel carro que tenia mi abuelo de tan solo "un caballo de fuerza"

[nassib]

WHY GOD CREATED CHILDREN (AND IN THE PROCESS GRANDCHILDREN)

To those of us who have children in our lives, whether they are our
own, grandchildren, nieces, nephews, or students...here is something to make you chuckle.
Whenever your children are out of control, you can take comfort from the thought that even God's omnipotence did not extend to His own children

After creating heaven and earth, God created Adam and Eve. And the first thing he said was "DON'T!"

"Don't what?" Adam replied.

"Don't eat the forbidden fruit." God said.

"Forbidden fruit? We have forbidden fruit? Hey Eve..we have forbidden
fruit!!!!!"

"No Way!"

"Yes way!"

"Do NOT eat the fruit!" said God.

"Why"

"Because I am your Father and I said so!" God replied, wondering why He
hadn't stopped creation after making the elephants. A few minutes later, God
saw His children having an apple break and He was ticked! "Didn't I tell you
not to eat the fruit?" God asked.

"Uh huh," Adam replied.

"Then why did you?" said the Father.

"I don't know," said Eve.

"She started it!" Adam said

"Did not!"

"Did too!"

"DID NOT!"

Having had it with the two of them, God's punishment was that Adam and
Eve should have children of their own. Thus the pattern was set and it has
never changed.

BUT THERE IS REASSURANCE IN THE STORY! If you have persistently and
lovingly tried to give children wisdom and they haven't taken it, don't
be hard on yourself. If God had trouble raising children, what makes you
think it would be a piece of cake for you?

THINGS TO THINK ABOUT!

1. You spend the first two years of their life teaching them to walk
and talk. Then you spend the next sixteen telling them to sit down and shut
up.

2. Grandchildren are God's reward for not killing your own children.

3. Mothers of teens now know why some animals eat their young.

4. Children seldom misquote you. In fact, they usually repeat word for
word what you shouldn't have said.

5. The main purpose of holding children's parties is to remind yourself
that there are children more awful than your own.

6. We childproofed our homes, but they are still getting in.

ADVICE FOR THE DAY: Be nice to your kids. They will choose your nursing
home one day.

AND FINALLY:

IF YOU HAVE A LOT OF TENSION AND YOU GET A HEADACHE, DO WHAT IT SAYS ON THE ASPIRIN BOTTLE:

"TAKE TWO ASPIRIN" AND "KEEP OUT OF REACH FROM CHILDREN"!!!!!

[Kal]

El BMW del abogado

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros
abogados en el tribunal; llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta
para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama
a la policía, que llega muy pronto.
-¡¡Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo!!. Este animal me arranca
la puerta y...
Y siguió maldiciendo hasta que el policía le dice:
-Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta de
que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde
el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
-¡¡¡¡Su p*t@ m@dr3!!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

[nanase]

This is a specially formulated diet designed to help women
cope with the stress that builds during the day.

BREAKFAST
1 grapefruit
1 slice whole-wheat toast
1 cup skim milk

LUNCH
1 small portion lean, steamed chicken with a cup of spinach
1 cup herbal tea
1 Hershey's Kiss

AFTERNOON TEA
The rest of the Hershey Kisses in the bag
1 tub of Hagen-Daaz ice cream with chocolate-chip topping

DINNER
4 glasses of wine (red or white)
2 loaves garlic bread
1 family size Supreme pizza
3 Snickers bars

LATE NIGHT SNACK
1 whole Sarah Lee cheesecake (eaten directly from the freezer)

Stressed" spelled backward is "desserts".

Al menos da risa los mega atascones que te aconsejen te des

[nassib]

Éste es el cuento de " La Mujer más Lista del Mundo".



El patrullero detuvo en la carretera a una señora que iba manejando con exceso de velocidad.

"Su licencia, por favor" -le solicita. "No traigo -responde ella-. Me la quitaron por conducir en estado de ebriedad".

"Entonces déme la tarjeta de circulación". "Tampoco la tengo -replica la señora-. El coche es robado. Maté al dueño para quitárselo, y traigo su cadáver en la cajuela del vehículo".



El patrullero, espantado, saca la pistola, hace que la mujer se tienda bocabajo en el suelo y llama por teléfono para pedir ayuda.

Poco después llegaron cinco vehículos de la policía. El jefe se acerca con cuidado a la mujer. Le ordena apuntándole con su revólver: "Abra la cajuela de su coche". Ella la abre. La cajuela estaba vacía. "¿Tiene usted licencia de manejar?" -inquiere el oficial. La mujer la presenta. Estaba en orden, lo mismo que la tarjeta de circulación.

El jefe le dice, desconcertado: "El patrullero nos informó que no traía usted licencia de manejar ni tarjeta de circulación; que se robó este coche; que mató al dueño y puso su cadáver en la cajuela del vehículo".



Exclama furiosa la mujer: "¡Qué gran mentiroso! ¡Apuesto a que también les va a decir que venía yo manejando con exceso de velocidad!"...





Éste es el cuento de "El Hombre más Listo del Mundo".



Le dice a su mujer: "Te apuesto 50 pesos a que puedo hacerte el amor una hora seguida".

"Estás loco -se burla ella-. No eres capaz de aguantar todo ese tiempo. Acepto la apuesta". El esposo procedió a hacerle el amor.

Como siempre, despachó el negocio en 3 minutos.

"Perdí" -reconoce. Y le entrega los 50 pesos a la mujer.

Se burla ella otra vez: "Te dije que no eres capaz de durar tanto".

"Ya lo sabía -dice el tipo-. Pero por 50 pesos conseguí que esta noche no te doliera la cabeza"...





Éste es el cuento de "El Tipo más Suertudo del Mundo".



Se llamaba Luquino Bonastela, y desde niño la fortuna le sonrió. A cada paso encontraba moneditas en la calle; los exámenes de la escuela contenían los temas que él había estudiado.

Creció, y el buen sino permaneció con él. En las rifas su boleto salía premiado siempre; en el póker con los amigos recibía invariablemente la mejor mano; iba al hipódromo, y el caballo al que le apostaba ganaba la carrera.



Un día viajó a Las Vegas para probar su suerte. A los 5 minutos de jugar ya había ganado más de un millón de dólares.

Para celebrar su ganancia decidió ir a una casa de mala nota. Cuando entró fue recibido con aplausos, música alegre, confeti y serpentinas. La madama del lugar le dio un abrazo y le ofreció una copa de champán.

Le dijo que era el cliente número 10 mil del establecimiento: como premio podía divertirse toda la noche sin pagar absolutamente nada.



Bonastela escogió a la chica más linda de la casa y fue con ella a un cuarto. La muchacha se despojó de su ligera vestimenta. Tenía un cuerpo escultural. Luquino la cubrió de besos de norte a sur y de oriente a poniente.

De pronto, sin embargo, se detuvo. "-¿Qué sucede, señor? -le preguntó la chica preocupada-. ¿Algún problema?". "-Tu anatomía es perfecta -le dijo Bonastela-. Pero en la pompa izquierda tienes una pequeña roncha que me hizo refrenar mis ósculos de vehemente adoración". "-Señor -respondió la hermosa joven-. Tengo instrucciones de la dueña de la casa de obsequiar sus más mínimos deseos. Si esa ronchita lo perturba rásquela usted hasta hacerla desaparecer, y siga luego su labor besucadora".

Luquino, en efecto, procedió a rascar.

De pronto exclamó con jubiloso asombro: "-¡No era una roncha! ¡Era un rasque y gane! ¡Acabo de ganarme un convertible último modelo!"...

[RULO'S FIRE]

El Vendedor Norteño

Un Norteño De Nombre Hilario Decide Buscar Trabajo En Una tienda Departamental En Un Centro Comercial De Monterrey. Se Entrevista Con El Gerente De Recursos Humanos Y Este Le pregunta: "¿tienes Alguna Experiencia En Ventas?". A Lo Que Hilario Responde: "si, Jale Un Tiempo En La Pulga "mitras" Vendiendo Ropa... "

Al Gerente Le Cayo En Gracia El Norteño Y Lo Contrata: "empiezas Mañana. A La Hora Del Cierre Te Vengo A Ver Para Saber Como Te Fue... "

Al Finalizar El Primer Dia De Trabajo De Hilario, El Gerente Baja Y Le Pregunta: "¿cuantas Ventas Hiciste Hoy?" Hilario Resonde: "una Sola Patron."
"¿una Sola???" Le Dice El Gerente Medio Enojado. "¡¡¡¡nuestro Personal Hace En Promedio De 25 A 30 Ventas Al Dia!!!! Y ¿de Cuanto Fue La Venta?". "un Millon De Pesos" Le Dice Hilario. "¿como? ¿¿¿un Millon De Pesos??? Pero ¿que Le Vendiste? "

"primero Le Vendi Un Anzuelo Pequeño.
Despues Le Vendi Unanzuelomediano. Despues Uno Grande.
Despues Le Vendi Una Caña De Pescarnueva Y Un Carrete Especial.
Despues Le Pregunte A Donde Iba A Ir A Pescar Y Me Dijo Que A"la Pesca", Tamaulipas.
Asi Es Que Le Dije Que Iba A Necesitar Un Bote Y Lo Lleve A La Seccion De Botes Y Le Vendi Uno Con Motor Doble, Fuera De Borda, Sonar, Radio De Frecuencia Civil, Radio Con Cd, Doble Hielera Y Demas.
Despues Me Dijo Que Su Nissan Sentra No Iba A Poder Con El Remolque Del Bote, Asi Es Que Lo Lleve A La Seccion De Autos Y Le Vendiuna Explorer 4x4."

El Jefe Visiblemente Impresionado Por Las Aptitudes Del Norteño Le Pregunta: "¿asi Que Un Pescador Novato Vino Aca A Comprar Un Anzuelo Y Tule Vendiste Un Bote Y Una 4x4?"

A Lo Que Hilario Le Responde: "noooo Patron... La Verdad Es Que El Pelao Vino A Comprar Unas Kotex Pa' Su Vieja Y Le Dije:
Compa, Ya Que No Vas A C063r El Fin De Semana.... ¿por Que No Te Vas A Pescar? ... "

[Mil Mascaras]

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.


-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted calificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

[Deus Ex Machina]

Quizàs ya lo postearon:

La educación sexual en nuestros tiempos

Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algún día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

[Mil Mascaras]

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

[Protaro]

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran
con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:
¡Hola Pepe! ¿Como estas?

Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le dices a la gente que
tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te coge!!
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí
que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.

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La tarde previa a la noche de bodas.
La hija le pregunta a la madre: Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener
satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y
NATURAL del mundo y...

Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
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NIÑOS MODERNOS
Una niña que le pregunta a su madre: Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este.........Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coge a la cigüeña?
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SARCASMO
Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello
responde:
Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien que
tiene el pito en la cara.
_______________________________________________

En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la...
duuuurrrooooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalíes. Iba tan rápido que
hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un
filete tomando el sol, y le dice:

¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta:
Córrele tú, a mi ni me conocen.
_________________________________________________

"Llega un tipo bien cuete a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la
llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le
prende la
luz.
El borrachín al verse
descubierto le dice:
Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por qué.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues qué.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación."
_________________________________________________

Una señora marca un número telefónico y pregunta:
- Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta: - Ti,... qué le
lele?????
_______________________________________________

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a los niños:
Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
Entonces no hay regalooossss!!!

________________________________________________

LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES...
1. -------------
2. -------------
3. -------------
4. -------------
5. -------------
6. -------------
7. --------------
8. -------------
9. Tienen nalgas.
10. Tienen senos.
___________________________________________________________

¿CUÁNTO CUESTA UN BMW?

Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño
accidente
y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?"
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
"Qué precio tiene
este precioso automóvil?"
El vendedor responde:
"Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va
a cagar cuando le diga el precio!"

[Mil Mascaras]

SOPORTE TÉCNICO.

Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.

Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!

Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?

Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.

Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.

Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.

[Mil Mascaras]

Estaban dos amigos Gallegos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los Gallegos dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer Gallego saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

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Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

[Josmal]

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
"¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION
"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"

Me enseñó LOGICA
"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."

Me enseñó IRONIA
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO
"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS
"¡Cierra la boca y come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."

Me enseñó METEOROLOGIA
"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA
"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
"¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA
"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de Ortodoncia
"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD
"¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".

¡GRACIAS MAMA!

APOCO NO TODAS LAS MAMAS SON ADORABLES?

[Mil Mascaras]

Excelente Dreamxs...

Ahora algunos pensamientos sobre el matrimonio:

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

[Mil Mascaras]

Examen a Pepito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al canijo ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!