HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[nanase]

The Bull and The Turkey:

A turkey was chatting with a bull.

"I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey.
"But I just haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull.
"They're packed with nutrients."

The turkey pecked at a lump of dung and found that it
actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.
Finally after a week, there he was proudly perched at the top of the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.


Moral of the story:
Bull crap might get you to the top, but it won't keep you there.

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The Redneck and The Fancy Car:

A man and his wife were driving through Arkansas on their way from New York to California. Looking at his fuel gauge, the man decided to stop at the next gasoline station and fill up.

"What can I do fer y'all?" the attendant asked.
"Fill it with supreme, " the man said.

While the attendant was filling the tank, he looked the car up, down and sideways. "What kinda car is dis here?" he asked. "I never seen one like it before."

"It's a brand new Cadillac, " the driver said proudly. "It has power steering, power seats, power sun roof, power mirrors, AM/FM radio with a CD player, an 8-speaker stereo, rack and pinion steering, disk brakes, leather interior, digital instruments, a DVD player in the dash, etc...."

"Wow, " said the attendant. "That there's the fanciest car I ever did see."

"How much do I owe you?" asked the driver when the attendant had finished.

"That'll be $30.25, " he replied. The driver pulled out his money clip and peeled off a $20 and a $10. Then he went into his pocket and pulled out a handful of change. Mixed in with the change were a few golf tees.

"What're them little things there?" asked the attendant.

"That's what I put my balls on when I drive, " said the man.

"Goodness, " said the attendant. "Them Cadillac people think of everything."

[Alana]

Yo les voy a contar una anecdota de mis años de estudiante.
Rentabamos un depa. 2 amigas y yo. Nuestro casero vivia hasta abajo, un señor muy amable que, aunque no teniamos mas que un par de meses de estar viviendo ahi, nos invito a su boda.

Don Falvio: Buenas tardes muchachas, pues nomas queria darles la noticia de que me caso, y tambien vine a dejarles la invitación.
Compañerita #1: Ay Don Flavio, muchas gracias, felicidades!!!!
Compañerita #2: Sí, que lindo, que emocion!!!
Alana (con las ideas revueltas): Ya era hora, Don Flavio!!!
Compañerita#1:
Compañerita#2:
Don Flavio:
Alana:

Cuando lo que queria decir era: "En hora buena, Don Flavio"

[nanase]

Cómo tratarlos: (Me cae que hay chavas que sí las aplican.)

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí
Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste
Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti
Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa
Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo
Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces
Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti
Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago
Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!

[Kal]

Llega un borracho para antenderse con el médico, y éste, tratando de demostrarle que el tomar es malo, agarra una lombriz, la meta en una vaso con agua y no le pasa nada. Después, la mete en una vaso con vino y la lombriz muere a los pocos segundos. Luego de la explicacion, el doc le dice a su paciente:

-¿Ya ves lo que les pasa a los que toman mucho?

Y el borracho le dice:

-Sí, doctor,hip!!! los borachos nunca tendremos lombrices e la panza

[nanase]

JUGADA MAESTRA:

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Miguel se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Fernando no está usando ropa interior. Medio incómodo, Miguel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Miguel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Fernando lo sigue y le pregunta:
-¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Miguel admite que sí, y ella continúa:
-Puede ser tuyo, por 500 pesos!
Miguel piensa un minuto, y dice que está interesado. Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hrs., cuando Fernando esté en su trabajo y Miguel de franco.
El viernes, Miguel va a la casa de Fernando y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer de Fernando los 500 pesos acordados.
A las 18 hrs. llega Fernando y le pregunta a su mujer :
-¿Miguel estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
-¿Y él te dió 500 pesos?
"¡¡¡¡¡Dios mío, él lo sabe!!!!!", piensa ella.
Y finalmente responde:
-Sí, me los dió.
-¡Ah bueno!, dice Fernando..., es que él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 pesos prestados. Me dijo que me los iba a devolver esta tarde al pasar por acá, en casa.

[Mil Mascaras]

Ahhhh, los matrimonios...

- Esposa: ¿A dónde vas?
+ Marido: Salgo un rato.
- ¿Te vas con el auto?
+ Sí.
- ¿Tiene gasolina?
+ Sí, ya le puse.
- ¿Vas a tardar mucho?
+ No mucho.
- ¿A dónde vas?
+ No sé, por ahí. A dar una vuelta.
- ¿Y no prefieres ir caminando?
+ No, voy con el auto.
- ¿Me traes un helado?
+ ¿De qué sabor?
- De chocolate.
+ Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
- ¿A la vuelta?
+ Y si no, se derrite.
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
+ Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
- Ya...
+ Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
- Pero a ti no te gusta el chocolate.
+ Me compro otro.
- ¡Trae de vainilla!
+ Tampoco me gusta la vainilla.
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
+ OK. Besos, vuelvo en un rato.
- Mijito.
+ ¿Qué?
- Mejor frutilla no. Trae limón.
+ ¡No me gusta el limón!
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
+ Fue lo que dije al principio.
- ¿Estás siendo irónico?
+ No, me voy.
-¡Dame un beso!
+ Bueno... (beso)
- ¿Vas con tu auto o con el mío?
+ Con el mío.
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
+ No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
- ¿Necesitas despejarte?
+ No sé, cuando salga te digo.
- ¡No tardes!
+ No tardo... (abre la puerta).
- Amor...
+ ¿Y ahora qué...?
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
+ Estoy intentando irme y no me dejas.
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
+ ¿Qué quieres decir?
- Nada.
+ (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
+ ¿Cómo son quiénes?
- ¡Los hombres!
+ ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
- Estoy generalizando.
+ Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
- Ya, bueno. Anda entonces.
+ Me fui.
- Espera.
+ ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
- Llévate el celular, ¿quieres?
+ ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
- No. Por si pasa algo.
+ No te preocupes.
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
+ Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
- ¡Yo también!
- ¿Puedo usar tu celular?
+ ¿Para qué?
- Es que me gustan unos jueguitos.
+ ¿Quieres mi celular para jugar?
- Sí.
+ Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
- No entiendo ese aparato...
+ ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
+ Úsalo, no hay nada importante en él.
- ¿Sí?
+ Sí.
- ¿Dónde está?
+ ¿Qué cosa?
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
+ ¿Qué?
- ¡Nada! ¡Olvídalo!
+ ¿Estás nerviosa?
- No, no estoy.
+ Entonces me voy.
- Lo último…
+ -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
- ¡No quiero más el helado!
+ ¿Ah no?
- ¡No!
+ ¡Entonces yo no voy a salir!
- ¿Ah no?
+ ¡No!
- ¿Entonces te quedas conmigo?
+ No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
- ¿Estás nervioso?
+ ¡Sí!
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?

[young justice fan]

Me lo encontre por ahí:

Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.

Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?

Empezamos:

1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.

2.. Multiplica ese número por 50.

3.. Al resultado, súmale 44.

4.. Después, multiplica por 200

5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 106. ........ Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 105

6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).

Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.

Ahora bien:

La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad?

Pero eso no es todo.... Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.

Pero lo mejor está por venir:

La segunda y tercera cifra indican.... LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!

[young justice fan]

Test para saber si estas perdiendo la memoria

Aqui pongo esto que me encontre por ahí y me parecio bastante entretenido, no hagan trampa y contesten sin ver las respuestas

suerte!!!

1. ¿Que pone usted en un tostador?
2. Diga "meche" cinco veces. Ahora deletree "meche". Cuentenos ¿Que beben las vacas?
3. Esta no funciona en español. Asi que va en ingles.

If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a green house made from?

4. Sucedio unos veinte años atras, y un aeroplano estaba volando a unos
6.000 metros sobre Alemania (si usted recuerda, Alemania en esa epoca estaba dividida politicamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental)

Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron.

El piloto, dandose cuenta que el ultimo motor que le quedaba tambien estaba fallando, decidio un aterrizaje forzoso.

Desgraciadamente el motor restante fallo antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avion se estrello fatalmente en el medio de la "tierra de nadie" entre Alemania oriental y Alemania Occidental.

¿Donde usted enterraria a los sobrevivientes? ¿En Alemania oriental, en Alemania occidental o en la "tierra de nadie"?

5. Sin utilizar una calculadora:

Usted esta manejando un omnibus entre Santiago y Valparaiso (Chile).
Al inicio del viaje , 17 personas se suben al bus; ya a la salida de
Santiago, en Estacion Las Rejas, seis personas se bajan del bus y nueve
personas suben.

En Curacavi, dos personas bajan y cuatro suben.

En Casablanca , 11 personas suben y 16 bajan.

Entonces usted llega a Valparaiso.

¿Como se llama el chofer del omnibus?


listo? ahora vienen las respuestas, recuerden no hagan trampa



















1. Respuesta: "pan"

Si usted dijo "pan tostado", abandone ahora y haga alguna otra cosa.
Trate de no herirse a si mismo.

2. Respuesta: Las vacas beben agua.

Si usted dijo "leche" no intente la siguiente pregunta. Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!!!

Contentese con leer una literatura mas apropiada como Los tres cerditos.

3. Respuesta: Greenhouses estan hechas de vidrio.
Obvio: "greenhouse" en ingles es "invernadero".

Si usted dijo "green bricks,"
¿por que sigue leyendo esto???

4. Respuesta: Usted no entierra sobrevivientes!

Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted esta mal de la cabeza y deberia
detenerse.

5. Respuesta: Pero , por favor!!!

¿No recuerda su propio nombre?

USTED es el chofer!!


PD: 95% de las personas fallan casi en todas estas preguntas

y ustedes son del 5% restante?

[High]

Este es un tipo, que se encuentra a un amigo que tenia mucho tiempo de no ver, pues siempre se encontraba de viaje, pero en una ocasión mostrandole unas fotos de sus viajes le dice, "Compadre, haber si me adivina de donde es esta foto", en ella se veía una montaña nevada, el amigo le contesta "Son los pirineos" y el otro le dice noooooo!!!, es el Everest, a ver si viajas mas, sabes que es esto?, mostrandole una foto de un campo de hierbas, a lo que el amigo le contesta, claro es Austrias, y el sujeto presumido le contesta "¡¡¡Nooo!!!", es Canada, a ver si viajas mas.

Entonces el amigo ya encabritado le dice, ¿Sabes quien este?, mostrandole una foto de un hombre, el tipo presumido le dice no, a lo que le contesta su amigo, "Pues es el tipo que se acuesta con tu esposa mientras tu estas de viaje".
A ver si viajas menos .
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Es un tipo que va a la farmacia y pide un frasco de VIAGRA. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo tipo va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. - Porque? que le ha ocurrido en los brazos? - Es que las ninfómanas no vinieron.

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Viajaban tres monjas españolas en un avión de Aeromexico clase turista y una dice: "En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes." Y acompaña sus palabras con un gesto de las manos.

La otra dice: "Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos." Y hace el gesto con las manos.

La otra monjita, que era sorda, dice: "¡Ya sé de que hablais! ¡De los cojones del padre Camilo!"


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"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.

"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras,
todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"

"Ya sé todo eso".

"¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"

"¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!"

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Jaimito se queda a dormir en casa de la maestra, y el le dice a la maestra si puede dormir en su cama, ella le dice que si. Jaimito le dice a la maestra, maestra puedo meter mi dedo en su ombligo cuando me duerma, ella le dice, si jaimito, ok.La maestra al rato le dice, Jaimito ese no es mi ombligo, ya se maestra y ese tampoco es mi dedo.

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Y el ultimo ya para dejarlos descansar.


Un papá entra a una juguetería , para llevar una Barbie a su hija que cumple años al día siguiente . Pregunta a la vendedora :

- Cuanto cuesta una Barbie , señorita ?
De manera condescendiente , la vendedora responde :
- Cual Barbie señor ? ... Mire , le explico .
Tenemos la Barbie gimnasta por $ 19.95
Barbie jugando al volley por $ 19.95 ....
Barbie de compras por $ 20.95 ....
Barbie va a bailar por $ 22.95 ....
Barbie va a la playa por $ 19.95 ....
... y Barbie divorciada por $ 365.95 .

El papá asombrado , pregunta :- Eeeehh!!! Por que Barbie divorciada cuesta tanto más que las demás ?

- Señor....porque la Barbie divorciada viene con el auto de Ken , la lancha de Ken , los muebles de Ken ......

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Bueno, mejor de despido con una más pelado, ya que son con los que más me identifico.


Era una vez un borracho entra a una vecindad y empieza a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuantas veces te he dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.


Saludos!!!

[Hitomi]

Esta un señor con su BMW sport y ve a un indito pidiendo aventón y se pasa sin hacerle caso a los 5 mm piensa y que tal si tiene urgencia y se regresa por el y le dice:
-Adonde vas??
- pus yo voy a Toluca siñor
-mm bueno súbete yo te llevo
-muchas gracias siñor
Después de un rato el indito empieza a jugar con los botones del coche
-siñor que hace esto!! (Y lo pica)
Y se prende el radio
-orales siñor su coche esta muy padre!
Ve otro botón y lo pica y ve como se va quitando el techo
-orales siñor su coche esta muy padre!!
Ve otro y lo va a picar cuando le dice el Señores:
-ese no lo pique
Y por que no siño?
-por que ese mata inditos
-como siñor
-mira ves ese indito de la esquina??
-Si siñor
El señor pica el botón y el coche iba súper rápido y ya casi le pega al indito y da el volantazo para otro lado, cuando ve por el espejo ve al pobre indito dando vueltas y dice:
-y ahora, yo ni le pegue
Y le contesta el indito:
-es que patrón como vi que se le quería escapar abrí al puerta y le pegue

[nanase]

Originalmente publicado por young justice fan

Me lo encontre por ahí:

Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.

Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?

Empezamos:

1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.

2.. Multiplica ese número por 50.

3.. Al resultado, súmale 44.

4.. Después, multiplica por 200

5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 106. ........ Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 105

6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).

Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.

Ahora bien:

La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad?

Pero eso no es todo.... Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.

Pero lo mejor está por venir:

La segunda y tercera cifra indican.... LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!

Jajaja! Yo lo hice y sí sale!!

[Mil Mascaras]

Originalmente publicado por young justice fan

Me lo encontre por ahí:

Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.

Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?

Empezamos:

1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.

2.. Multiplica ese número por 50.

3.. Al resultado, súmale 44.

4.. Después, multiplica por 200

5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 106. ........ Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 105

6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).

Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.

Ahora bien:

La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad?

Pero eso no es todo.... Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.

Pero lo mejor está por venir:

La segunda y tercera cifra indican.... LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!

Las matemáticas siempre son exactas....

[Mil Mascaras]

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman
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Un Alemán se muere y se va al infierno, ve que allá hay un infierno para cada país, entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar, entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo, entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

[Kal]

Ahora que viene la navidad :
_____________________________________________

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
-Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
-¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
-Pues, este año te lo inflo.

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Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que él se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va al lbrero, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y $h!N6A$ a tu m@dr3"

[Mil Mascaras]

Graffitis:

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

[Mil Mascaras]

Ahhh, los amigos!!!

La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

[nassib]

One year at Thanksgiving, my mom went to my sister's house for
the traditional feast.
Knowing how gullible my sister is, my mom decided to play a trick. She told my sister that she needed something from the store.
When my sister left, my mom took the turkey out of the oven, removed the stuffing, stuffed a Cornish hen, and inserted it into the turkey, and re-stuffed the turkey.
She then placed the bird(s) back in the oven.
When it was time for dinner, my sister pulled the turkey out of the oven and proceeded to remove the stuffing. When her serving spoon hit something, she reached in and pulled out the little bird.
With a look of total shock on her face, my mother exclaimed, "Patricia, you've cooked a pregnant bird!" At the reality of this horrifying news, my sister started to cry.

It took the family two hours to convince her that turkeys lay eggs!
Yep..................SHE'S BLONDE!

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The Frog and Golf

THIS IS HILARIOUS!
DO NOT SAVE - PASS ON

A man takes the day off work and decides to go out golfing .
He is on the second hole when he notices a frog sitting next to the green.
He thinks nothing of it and is about to shoot when he hears, Ribbit 9 Iron."
The man looks around and doesn't see anyone. Again, he hears, "Ribbit 9 Iron." He looks
at the frog and decides to prove the frog wrong, puts the club away, and grabs a 9 iron.
Boom!... He hits it 10 inches from the cup. He is shocked. He says to the frog, "Wow that's amazing. You must be a lucky frog, eh?

The frog replies, "Ribbit Lucky frog."
The man decides to take the frog with him to the next hole.
"What do you think frog?" the man asks. "Ribbit 3 wood."
The guy takes out a 3 wood and,
Boom! Hole in one. The man is befuddled and doesn't know what to say. By the end
of the day, the man golfed the best game of golf in his life and asks the frog, "OK where to next?" The frog replies, "Ribbit Las Vegas.

" They go to Las Vegas and the guy says, "OK frog, now what?" The frog says, "Ribbit Roulette." Upon approaching the roulette table, The man asks, "What do you think I should
bet?" The frog replies, "Ribbit $3000, black 6."

Now, this is a million-to-one shot to win, but after the golf game the man figures what the heck. Boom! Tons of cash comes sliding back across the table. The man takes his winnings and buys the best room in the hotel. He sits the frog down and says, "Frog, I don't know how to repay you.You've won me all this money and I am forever grateful."

The frog replies, "Ribbit KissMe."
He figures why not, since after all the frog did for him, he deserves it. With a
kiss, the frog turns into a gorgeous 15-year-old girl. "And that,
your honor, is how the girl ended up in my room. So help me God
or my name is not William Jefferson Clinton."


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Y ahora con ustedes, una imagen titulada "las 4 etapas del hombre"

[nassib]

Otra imagencita

[nassib]

ATTENTION ALL DOGS!!!

THE FOLLOWING ARE IMPORTANT INSTRUCTIONS FOR EVERY DOG TO KNOW

Instructions for properly hugging a baby.

1. First, spy a baby.

[nassib]

2. Second, be sure that the object you spied was
indeed a baby by employing classic sniffing techniques. If you
smell baby powder and the wonderful aroma of wet diapers this is indeed
a baby.

[nassib]

3. Next you will need to flatten the baby before actually beginning the
hugging process

**Note: The added slobber should help in future steps by making the "paw
slide" easier.

[nassib]

4. The "paw slide"
Simply slide paws around baby and prepare for possible close-up

[nassib]

5. Finally, if a camera is present, you will need to execute the difficult and patented "hug, smile, and lean" so as to achieve the best photo quality.


Dogs, if this is properly done, it will secure you a warm, dry, climate-controlled environment for the rest of your life.
Good luck to all of you!

[Supermean]

Soy malísimo para los chistes jaja, pero por eso los dejo con el experto...perdón por ponerlo en forma de video de YouTube pero imitar a Polo Polo es imposible.

[High]

Resulta que llega un borracho a su casa, súper tomado (igualito a mi en viernes ), toca a la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, ya bajale, si es una adivinanza, es tu trasero.
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En una carretera, una familia viaja en un coche, de repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano y un letrero que decia:
"Conejos a $50.00 pesos"
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan despues y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:

-¿Disculpe señor, como se cogen los conejos? A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:

- Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:

- No, no señor, mi hijo se refiere a como se cazan.
El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:

- Ahhhhhh!... no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, ellos nomás cogen...
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Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:

"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."

"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"

"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"
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Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

El doctor le responde:

"¿Usted tiene aire acondicionado?"

"No."

"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

"¿Amor sientes algo?"

"No."

Dice el hombre:

"¡Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"¿Amor sientes?"

"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!
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Una pareja de ancianos se decide a hacer
travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
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Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?.
- "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay ya que está al lado de Argentina!!!
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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Supermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, delgada, ojos verdes, de cabello rubio, en fin muy
bonita.......¿y la suya?
- Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.
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Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina! Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
-¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien.

No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido selevanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua.
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Y Terminamos con uno tierno coloradito.-
Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
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Ahora si vengan sus calificaciones a este megapost comico, lepero y no musical.