HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Hitomi]

Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua Española, ha decidido aceptarla formalmente.

DENOTANDO FRAUDE.......................................... Me CHINGARON

IGNORANCIA............................................................. Sepa la CHINGADA

AMENAZA.................................................................... Te voy a CHINGAR

PREPOTENCIA............................................................ Soy el mas CHINGON

DISTANCIA................................................................. Hasta la CHINGADA

DESPRECIO.................................................................. Vales para pura CHINGADA

CELOS........................................................................... Con quien CHINGADOS estabas???

INCONFORMIDAD................................................... Son CHINGADERAS !!!!

PETICION..................................................................... Vete a la CHINGADA de aquí !!!!

CALIFICATIVO........................................................... CHINGAQUEDITO

HOSTILIDAD............................................................... Y tu quien CHINGADOS eres???

FRUSTRACION........................................................... Ah que bien CHINGAS !!!!

TERMINAL................................................................... Esto CHINGO a su madre

INCERTIDUMBRE.................................................... Y no nos irán a CHINGAR ???

CERTEZA..................................................................... Ya nos CHINGARON

ADVERTENCIA........................................................... Síguele y te va a cargar la CHINGADA

INCOMPETENCIA................................................... No se que CHINGADOS hacer

ENOJO.......................................................................... Que vaya y RECHINGUE a su madre

COMPASION......................................................... Que fea CHINGA le arrimaron

TRIUNFALISMO.................................................... Ya CHINGUE

DERROTISMO.............................................................. Me CHINGUE

HUMORISMO............................. Esta bien que CHINGUES pero... a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA.................................................................. Vamonos a la CHINGADA

CHISME........................................................................ Supiste a quien se CHINGARON ayer???

ADMIRACION.............................................................. Ta CHINGÓN !!!!

ANTIMODERNISTA................................................ Que CHINGUITA con los celulares

INCREDULIDAD......................................................... Ah !!! CHINGA, CHINGA, CHINGA

ABURRIMIENTO...................................................... Pos ah !!! que la CHINGADA

DENOTANDO UN ERROR....................................... Esta de la CHINGADA

LA HISTORIA DE MÉXICO:
Hace un CHINGO de años, los indios éramos bien CHINGONES, pero llegaron un CHINGO de españoles y nos pusieron una CHINGA y desde entonces a todos nos llevo la CHINGADA...

[nassib]

Maximas interesantes

1. Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me,
for I may not follow. Do not walk beside me either.
Just pretty much leave me the hell alone.

2. Sex is like air. It's not important unless you aren't getting any.

3. No one is listening until you fart.

4. Never test the depth of the water with both feet.

5. Before you criticize someone, you should walk a mile in their
shoes. That way, when you criticize them you're a mile away and you
have their shoes.

6. If at first you don't succeed, skydiving is not for you.

7. Don't worry; it only seems kinky the first time.

8. Generally speaking, you aren't learning much when your lips are moving.

[Mil Mascaras]

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

--------------------------------------------------------------------

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

---------------------------------------------------------------------

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

[Mil Mascaras]

Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro:
Te doy 20 dólares si le pegas un morrazo a ese pelón.
¡Trato hecho!
Va donde el pelón y le da un manotón:
¡Que tal Pedro! ¿Como estás?
Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
¡Trato hecho!
Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:
¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
Ah no, estos ya mucho joder mejor me voy para otro asiento.
Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón.
¡Trato hecho!
Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!

[nanase]

La Chaparrita.

Se encuentran dos amigos después de años de no verse y
pues lógicamente les da mucho gusto y comienzan a recordar tiempos pasados...

Le dice Pepe a Memo: Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?

¿Cuál de todas?

Aquella que se llamaba Brenda... chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes... que por cierto me daba de su lonche, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa... acuérdate!

Le contesta Memo: MMMMMM pues ahora ella es mi esposa...

Dice Pepe: Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... Me imagino que ya creció no.......???
-----------------------

Loteria...

Una mujer querìa comprar un boleto de loterìa pero estaba indecisa
què nùmeros escoger, asì que va donde el joven vendedor y le pregunta:
Mire quiero jugar a la Loterìa, pero la verdad es que no sè còmo escoger
los 5 nùmeros, a lo mejor usted me puede ayudar.

Claro, como no -responde el y a la vez le pregunta, Por ejemplo,
dìgame cuàntas veces ha salido usted del paìs?

4 veces.

Perfecto, ese es su primer nùmero;

¿Ahora dìgame cuàntos hijos tiene?

2 hijos.

Bien, su segundo nùmero.

¿Y cuàntos libros ha leìdo este año?

5 libros.
El joven anota
Cuènteme,
¿cuàntas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
bueno, ¿quiere o no ganar la loterìa?
Bueno, bueno, ... 2 veces al mes.
O.K y ahora que ya entramos en confianza, dìgame:
¿Cuàntas! veces en su vida le han "dado" por atras?

Perdone joven, pero sepa que ... ¡Yo no soy de esas Mujeres!

Està bien, està bien, no se enoje "señito", le dice èl, eso quiere decir que cero veces ...
bueno ya lo tengo, su nùmero es el 4 2 5 2 0 0.

Emocionada la mujer compra la serie completa y por la noche hace cuentas
y llega al resultado de que es 98, se duerme y al dìa siguiente
lo primero que hace es mirar el periòdico y encuentra que el nùmero
ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 9 8 .. y dice:

¡¡¡ Qué pen***@ soy!!!!
ESO ME PASA POR MENTIROSA !!! ...


MORALEJA: NO ES BUENO MENTIR....................., EN NADA
------------------------

GRUÑON Y LOS ENANOS

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Llegan al Vaticano y piden audiencia para hablar con el Papa...y Por supuesto se las conceden, porque claro...son los famosos siete enanitos. Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñon.
El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñon se adelanta: Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees.. no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñon mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado y pregunta de nuevo: " ¿¿¿Y en el mundo???... En todo el mundo???... ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se mean de risa... saltan... se abalanzan unos sobre otros...se toman de las manos, y todos comienzan a cantar....
"Gruñon se c0gi0 un pingüino..."

[hipster_bebop_junkie]

Some of the Women´s Rule Book:

1. When he asks you if he's your first, tell him "you may be, you look familiar."

2. If he asks you if you're faking it tell him no, you're just practicing.

3. Men are all the same. They just have different faces (and different size cocks) so you can tell them apart.

4. Go for younger men. You might as well. They never mature anyway.

5. The only reason men are on this planet is that vibrators can't dance or buy drinks.

6. Never do housework. No man ever made love to a woman because the house was spotless.

6. Don't imagine you can change a man - unless he's in diapers.

7. What do you do if your boyfriend walks out? You shut the door.

8. So many men - so many reasons not to sleep with any of them.

9. Tell him you're not his type - you have a pulse.

10. Never let your man's mind wander. It's too little to be let out alone.

11. Never sleep with a man who's named his penis.

12. A man who can dress himself without looking like Forrest Gump is unquestionably gay.

13. Definition of a bachelor: a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.

14. Women don't make fools of men. Most of them are the do-it-yourself types.

15. The best way to get a man to do something is to suggest they are too old for it.

16. Love is blind, but marriage is a real eye-opener.

17. Remember you are known by the idiot you accompany.

18. If you want a committed man, look in a mental hospital.

19. If he asks what sort of books you're interested in, tell him check books.

20. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means you laugh at his.

21. Sadly, all men are created equal.






...........

[hipster_bebop_junkie]

[Supermean]

Yo soy un fanático de resolver acertijos, claro no del grado de Edward Nigma pero me gustan por que siento que son buenas para la mente. Aquí les dejo un acertijo que no está muy complicado, y estoy seguro que alguien lo resolverá pronto.

Es un tipo que está en una celda con 2 puertas, una lo conduce a la libertad y la otra a la perdición, dentro de la celda también hay dos policías (uno en cada puerta), el tipo sólo tiene la oportunidad de hacer una sola pregunta para averiguar la puerta que lo llevará a la libertad, el problema es que uno de los policías es muy mentiroso y el otro siempre dice la verdad, no se sabe cuál policía está en qué puerta.........qué es lo que el tipo debe preguntar a cualquiera de los polícias para asegurarse que saldrá por la puerta que lo lleve a la libertad??

Sólo puede preguntar una vez.

[nassib]

A ver si pega:

"si el otro policia cuidara esta puerta, diria que es la que lleva a la libertad?"

si es el mentiroso y es la puerta buena, te dira que el otro policia diria que no
si es el que dice la verdad y es la puerta buena, te diria que el mentiroso te diria que no

asi que sin importar quien la cuide, si es la puerta buena, ambos te diran que no y viceversa..

[Supermean]

Perfectamente bien contestado nassib

No importaba en qué puerta estaba el guardía mentiroso, no importaba a qué guardia preguntarle, si la pregunta fuera "¿cuál diría tu compañero que sería la puerta correcta?", los dos policías señalarían la puerta falsa.

Eso fue demasiado rápido, ahora vamos a subir un poquito el nivel.

En un reino en crisis, el rey Magnánimus pretende eliminar a sus tres sabios consejeros, pero les propone una acertijo que si lo resuelven les perdonará la vida. El rey coloca a los tres sabios en fila india. - "Dispongo de cinco sombreros, tres blancos y dos negros. Les colocaré a cada uno de ustedes uno de estos sombreros en lo alto de sus cabeza, de manera que serán capaces de ver el sombrero que lleva el que está enfrente de ustedes pero no el propio (de modo que el último sabio de la fila ve a los otros dos, el segundo sabio solo ve al primero y el primer sabio no ve a ninguno de los otros sabios). El juego consiste en que deberán de adivinar lo antes posible el color del sombrero que lleva encima y justificar como lo adivinaron. Pero si uno de ustedes se equivoca, morirán los tres!!!" - dijo el Rey. Entonces el Rey colocó a cada uno de los tres uno de los sombreros blancos y guardó los dos negros. Empezó preguntando al último de la fila que no respondió nada. Continuó preguntando al segundo que tampoco respondió. Y cuando le tocó al primero, éste respondió: - "Majestad, ¡mi sombrero es blanco!!" -.

¿Cómo llegó a tal conclusión?

[nanase]

What do Microsoft and a halter top have in common?
Both offer very little support!
--------------------

The Love Dress

A woman goes over to her married son's house and walks in to find her daughter-in-law sitting in a chair, entirely nude. The mother-in-law says, “What the hell are you doing?”
“I'm wearing my love dress,” responds the daughter-in-law, “We haven't made love in a long time.”

So the mother-in-law says, “Hm, maybe I should try that.”

She goes home to find her husband is not in, so she gets undressed. Two hours go by and finally she hears her husband's car. He walks in the front door and says, “What the fuck are you doing?”

“I'm wearing my love dress,” says the wife.

“Well,” responds the husband, “it needs to be ironed.”
--------------------

First Class Blondie

A beautiful young blonde woman boards a plane to LA with a ticket for the coach section. She looks at the seats in coach and then looks ahead to the first class seats. Seeing that the first class seats appear to be much larger and more comfortable, she moves forward to the last empty one. The flight attendant checks her ticket and tells the woman that her seat is in coach.
The blonde replies, "I'm young, blonde and beautiful, and I'm going to sit here all the way to LA."

Flustered, the flight attendant goes to the cockpit and informs the captain of the blonde problem. The captain goes back and tells the woman that her assigned seat is in coach.

Again, the blonde replies, "I'm young, blonde and beautiful, and I'm going to sit here all the way to LA."

The captain doesn't want to cause a commotion, and so returns to the cockpit to discuss the blonde with the co-pilot. The co-pilot says that he has a blonde girlfriend, and that he can take care of the problem. He then goes back and briefly whispers something into the blonde's ear.

She immediately gets up, says, "Thank you so much," hugs the co-pilot, and rushes back to her seat in the coach section. The pilot and flight attendant, who were watching with rapt attention, together ask the co-pilot what he had said to the woman.

He replies, "I just told her that the first class section isn't going to LA."

[SYLAR]

En estas fechas no todos la pasan con tranquilidad.

[Josmal]

One day Mrs. Jones went to have a talk with the minister at the local church. "Reverend," she said, "I have a problem, my husband keeps falling asleep during your sermons. It's very embarrassing. What should I do?"

"I have an idea," said the minister. "Take this hatpin with you. I will be able to tell when Mr. Jones is sleeping, and I will motion to you at specific times. When I motion, you give him a good poke in the leg."

In church the following Sunday, Mr. Jones dozed off. Noticing this, the preacher put his plan to work. "And who made the ultimate sacrifice for you?" he said, nodding to Mrs. Jones.

"Jesus!", Jones cried as his wife jabbed him the leg with the hatpin.

"Yes, you are right, Mr. Jones," said the minister. Soon, Mr. Jones nodded off again. Again, the minister noticed. "Who is your redeemer?" he asked the congregation, motioning towards Mrs. Jones.

"God!" Mr. Jones cried out as he was stuck again with the hatpin.

"Right again," said the minister, smiling. Before long, Mr. Jones again winked off. However, this time the minister did not notice. As he picked up the tempo of his sermon, he made a few motions that Mrs. Jones mistook as signals to bayonet her husband with the hatpin again.

The minister asked, "And what did Eve say to Adam after she bore him his 99th son?"

Mrs. Jones poked her husband, who yelled, "You stick that goddamned thing in me one more time and I'll break it in half and shove it up your ass!"

"Amen," replied the congregation.

-----------------------------------------------------------------------

It was Christmas Eve and a man was about to throw himself off the roof of a ten-story building. His attractive wife had left him for a younger man, he’d lost his job and he owed thousands of pounds to the bank. Just as he was screwing himself up to jump, Father Christmas tapped him on the shoulder.

"Are you OK?" asked Santa solicitously.
The man explained why he was so miserable and prepared to jump.
"Stop!" shouted Santa. "It's Christmas — I'll grant you three wishes to solve your problems on the understanding that you will grant me a small favour in return!"
"Would you?" the man replied hopefully. "That would be wonderful! Thank you, thank you!"

Santa promised him:
"You shall go home in one hour and your wife will be dressed in her sexiest underwear, begging for forgiveness and longing for your return, and she will have forgotten all about her new lover."
"You'll go into work tomorrow, sit at your desk and still have your job. Your salary will have increased by 50% and nobody will have any recollection of your sacking."
"Then you'll go to your bank and discover you're ten thousand pounds in credit with no outstanding bills."

"Oh thank you, thank you!" said the man. "What do you want me to do in return?"
"Drop your pants and bend over!"
The man reluctantly complied. After quite a brutal rogering, which made the man’s eyes water, Santa zipped up his pants and asked the man how old he was.
"Thirty-six." replied the man.
"Ho, ho, ho! You're a bit too old to believe in Father Christmas aren't you?" chuckled the fat, gay bastard in fancy dress.

----------------------------------------------------------------------------------------

A man with an incredibly beautiful and randy young wife was getting ready to go on a long business trip. As his wife demanded sex several times a day, he thought he'd better buy her something really special to keep her occupied while he was away. So he popped in to his local Adult Shop. There was a very realistic blow-up Brad Pitt doll on sale but he decided that would only encourage her to shag his mates. He was browsing through the huge collection of dildos when the sales assistant came over and asked if he could help.

"It's got to be something really special", he explained. "My wife is very highly-sexed and if she isn't satisfied at least three times a day she'll go off with the first man she sees."
"How about this deluxe 10 inch vibrator with oscillating butt plug?"
"Too small."
"We have this 12 inch model."
"She hates pink."
"What about this multi-function massager? It has ten speeds and twenty-four different motions."
"Too complicated. She has trouble working the remote."
"OK. How about the 'Happy Henry?"
"Happy what?"
"The Happy Henry. It has a clitoral and labial stimulator and can be filled with six different flavours of cum. Our female customers swear by it."
"No..."
"What if I throw this anal arouser in for nothing? "
"No, I can't see that keeping her occupied for six weeks."
"Well, I don't really know what else to suggest, Sir. We have two hundred different dildos, with or without attachments, and several blow-up dolls, but I don't know of anything that will keep a highly-sexed woman amused for six weeks, except..."
"Except what?" the man asked.
"Nothing."

"C'mon, tell me! If I don't get her something really special she'll just shag the first man she sees!"
"Well, sir, I don't usually mention this, but there is the - The Magic Willy. But it's VERY dangerous."
"It doesn't LOOK very dangerous," said the man. "From where I'm standing it looks like every other dildo in this shop!"
"But you haven't seen what it can do!"
The assistant picked up the vibrator, pointed it at a blow-up female doll, and said:
"Magic Willy - pussy!" The Magic Willy rose from his hand, shot over to the door, and started shagging the doll so hard it ripped.
"How do you stop it?"
"Easy, Sir." Before the doll could deflate the assistant shouted: "Magic Willy, return to your box!" The Magic Willy stopped, withdrew, and levitated back to its box.

"I'll take it!" said the man.
"It'll cost you six thousand pounds."
"I don't care. I have to have it."
The man took it home to his wife, told her it was a very special dildo and that all she had to do to use it, was say: 'Magic Willy - my pussy'. He was so happy that his wife would remain fully satisfied while he was gone that he quite forgot to tell her how to turn it off. The day after he left, his wife was so randy she thought of inviting her husbands' friends round for a gang bang but then she remembered the Magic Willy.

She took off her panties, lay down on her bed, and said: "Magic Willy - my pussy!" The Magic Willy was inside her in a flash. Her hard little clit was in heaven. It was absolutely incredible, like nothing she'd ever experienced before. After three hours and six mind-shattering orgasms, she was utterly exhausted and lay back on the bed gasping for breath.
She tried to turn The Magic Willy off, but she couldn't find a switch. Then she tried to pull it out but it wouldn't budge and continued shagging her. She tried squatting and she tried to lever it out, but nothing worked. After another three more intense orgasms she was so weak she could barely stand. She decided she had to go to hospital to get help. She put her clothes on and just managed to get the car out of the garage and into the road. By this time she was covered in sweat and shaking like a jelly and still the insatiable dildo wouldn't stop. Finally, after another explosive orgasm, she swerved into a tree and passed out. When she came round a policeman was hammering on the window of the car.

"OK", he asked, as she wound down the window, "How much have you had to drink?"
Gasping for breath and shuddering with every thrust of the dildo writhing inside her, she stammered, "N-Nothing, officer. It's this d-damned M-Magic W-Willy thing stuck in my pussy. It won't stop shagging me!"

The officer looked at her for a second, shook his head and replied,
"I've heard some excuses but that takes the biscuit. Magic Willy, my arse!"

[nassib]

Doctors visit

They always ask at the doctor's office why you are there, and you have to answer in front of others what's wrong and sometimes it is embarrassing.


There's nothing worse than a Doctor's Receptionist who insists you tell her what is wrong with you in a room full of other patients. I know most of us have experienced this, and I love the way this old guy handled it.


An 86 year old man walked into a crowded waiting room and approached the desk.... The Receptionist said, "Yes sir, what are you seeing the Doctor for today??"


"There's something wrong with my dick," he replied.

The Receptionist became irritated and said, "You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that."

"Why not? You asked me what was wrong and I told you", he said.

The Receptionist replied, "Now you've caused some embarrassment in this room full of people. You should have said there is something wrong with your ear or something and discussed the problem further with the Doctor in private."


The man replied,"You shouldn't ask people questions in a room full of strangers if the answer could embarrass anyone."

The man walked out, waited several minutes and then re-entered.

The Receptionist smiled smugly and asked, "Yes??"

"There's something wrong with my ear", he stated.

The Receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice.

"And what is wrong with your ear, Sir??"

"I can't piss out of it," he replied.

The waiting room erupted in laughter

[RULO'S FIRE]

Tres hombres llegan al infierno y encuentran al diablo muy contento. Éste les dice: “Estoy de tan buen humor que enviaré al cielo a aquellos de ustedes que me impresione con su historia de cómo llegaron aquí”.

El primero empieza: “Mi historia es en verdad extraña. Iba caminando por la calle cuando escuché un *boing*. Volteé hacia arriba para ver una nevera caerme encima. Lo siguiente que recuerdo es estar aquí”.

El diablo le dice: “Bueno, neveras caer del cielo, eso es extraño. Te vas al cielo”.

El segundo se envalentona: “Pues a mi me pasó algo aún más extraño. Llegué al hotel donde disfrutaba mi luna de miel y entré al cuarto para encontrar a mi mujer desnuda y sudando. Había ropa de hombre por todos lados y que no era mía. Monté en cólera por su infidelidad y comencé a arrojar cosas por todos lados. Una de ellas fue la nevera del minibar, la cual salió volando por la ventana con tan mala suerte que el cable se me enredó en los pies y me jaló hacia fuera. Caí por quince pisos hasta escuchar un *boing* de la nevera que rebotó en la lona del hotel, me golpeó y volvimos a caer juntos. Lo siguiente que recuerdo es estar aquí”.

“Hay que tener verdadera mala suerte para las cosas que te sucedieron.” Dice el diablo. “También puedes irte al cielo”.

El tercero comienza: “Pues sucede que en mi viaje de negocios me sedujo una hermosa mujer que me llevó a su cuarto. Pasamos un momento mágico que terminó cuando la mujer gritó: ‘¡¡¡Escóndete que ahí viene mi marido!!!’. Lo último que recuerdo es que entré en la nevera del cuarto, escuché un *boing* y desperté aquí”...

[Kal]

Era un ancianita que va a ver al doctor, estando en el consultorio le dice:
-Doctor, doctor reviseme mi oido derecho que no escucho bien.

El doctor la revisa y le dice:
-Pero señora aqui usted tiene un supositorio
-Ahh entonces ya sé donde deje mi aparato para la sordera

[nassib]

SANTOS QUEMONES!!!

Un tipo está en la fila de la caja de un supermercado, cuando una rubia
escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es
con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de
uno de mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche
velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que
le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: Ohh...!!! no me diga que usted es aquella stripper que en
la despedida de soltero de mi amigo, yo me coji encima de la mesa de billar,
en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y pasándome un pepino por las
nalgas...!?!?
-Bueno... no exactamente caballero!!!
Responde ella, visiblemente avergonzada: Yo soy la nueva profesora de kinder
de su hijo!!!

[RULO'S FIRE]

Un viejito quería echarse una cana al aire y se dirige a una de las calles especiales para preguntar por un servicio. Se acerca a la mujer que más le llama la atención y pregunta: “Oye hijita, ¿cuánto me cobras por un servicio?”. “Cinco mil pesos, abuelo” le responde ella.

“¡Ah, caray!”, le dice el viejito, “Perdona hijita, pero es que no escucho bien con este oído. ¿Me repites en este otro oído cuánto es por un servicio?”.

“Ocho mil, abuelito. Ocho mil”, le dice ahora en voz más alta la muchacha.

“¡Uy hijita!” le insiste el abuelo, “Perdona nuevamente, pero mejor ¿podrías hablarme de nuevo en el oído de los cinco mil?”

[Deus Ex Machina]

CUANDO LA EDAD NOS ALCANCE

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde:"No se, deja subo para ver... ... " Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:" Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde: "Ahí voy a ayudarlas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta"

[Mil Mascaras]

Entre Abogados te veas…

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

[Mil Mascaras]

-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...

[nanase]

Ya no me puedo agachar!!!!

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chip&dale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que habí*a cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos ahí abajo y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena,exceptuando su parte, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve "algo" emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
"Realmente el mundo no es justo Juanita!"
"¿Que quieres decir?", pregunta la amiga...
Cuando tení*a 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tení*a 40, lo pedí*a;
Cuando tenia 50, pague por el;
Cuando tenia 60, rogué por el;
Cuando tuve 70, se me olvido que existí*a;
y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo......

¡¡¡Ya no me puedo agachar!!!! xD

[nassib]

Este correo me recordo el tema del diccionario Mentiroso..


POLINESIA : MUJER POLICIA, TERCA, QUE NO ENTIENDE RAZONES.

CAMARON : APARATO ENORME QUE SACA FOTOS.

DECIMAL: QUE PRONUNCIAS MAL.

BECERRO: OBSERVAR UNA LOMA O COLINA.

BERMUDAS: OBSERVAR A MUJERES QUE NO HABLAN.

TELEPATIA: TELEVISOR PARA LA HERMANA DE MI MAMA.

ANOMALO: PERSONA CON HEMORROIDES.

CHINCHILLA: AUCHENCHIA DE UN LUGAR DONDE CHENTARSE.

DIADEMAS: VEINTINUEVE DE FEBRERO

DILEMAS: HABLALE MAS.

ENDOSCOPIO: ME PREPARO PARA TODOS LOS EXAMENES, PERO EN DOS ME COPIO.

MANIFIESTA: FIESTA DE CACAHUATES.

MEOLLO: ME ESCUCHO.

ONDEANDO: SINONIMO DE ONDESTOY. O ANDO MEDIO PEDO

TALENTO: QUE NO VA RAPIDO.

PLATON: PLATO GRANDE.

REPARTO: PARIR DOS VECES

SILLON: RESPUESTA AFIRMATIVA A QUIEN SE LLAMA JOHN

SORPRENDIDA: MONJA CON MAL GENIO, O ENTUSIASTA

[The Starkiller]

Ay Nanase, qué cosas posteas! jajaja no te creas, no soy tu papá Muy bueno Nass!

Era un ... luego les cuento

[Mil Mascaras]

MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta,
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"