HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Mil Mascaras]

Como escoger empleados

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo
¡¡¡Felicítelos y póngalos en la gerencia


Mejora tu curriculum

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

[nanase]

Dealing with a lawyer

A new York Divorce Lawyer died and arrived at the pearly gates. Saint Peter asks him "What have you done to merit entrance into Heaven?" The Lawyer thought a moment, then said, "A week ago, I gave a quarter to a homeless person on the street." Saint Peter asked Gabriel to check this out in the record, and after a moment Gabriel affirmed that this was true.

Saint Peter said, "Well , that's fine, but it's not really quite enough to get you into Heaven." The Lawyer said, "Wait Wait! There's more! Three years ago I also gave a homeless person a quarter." Saint Peter nodded to Gabriel, who after a moment nodded back, affirming this, too, had been verified.

Saint Peter then whispered to Gabriel, "Well, what do you suggest we do with this fellow?"

Gabriel gave the Lawyer a sidelong glance, then said to Saint Peter,

"Let's give him back his 50 cents and tell him to go to Hell."
--------------------

Reward for goodness

Three men died in a car accident and met Jesus himself at the Pearly Gates.

The Lord spoke unto them saying, "I will ask you each a simple question. If you tell the truth I will allow you into heaven, but if you lie....Hell is waiting for you.

To the first man the Lord asked, "How many times did you cheat on your wife?" The first man replied, "Lord, I was a good husband. I never cheated on my wife." The Lord replied, "Very good! Not only will I allow you in, but for being faithful to your wife I will give you a huge mansion and a limo for your transportation.

To the second man the Lord asked, "How many times did you cheat on your wife?" The second man replied, "Lord, I cheated on my wife twice." The Lord replied, "I will allow you to come in, but for your unfaithfulness, you will get a four- bedroom house and a BMW.

To the third man the Lord asked, "So, how many times did you cheat on your wife?" The third man replied, "Lord, I cheated on my wife about 8 times." The Lord replied, "I will allow you to come in, but for your unfaithfulness, you will get a one-room apartment, and a Yugo for your transportation.

A couple hours later the second and third men saw the first man crying his eyes out. "Why are you crying?" the two men asked. "You got the mansion and limo!" The first man replied, "I'm crying because I saw my wife a little while ago, and she was riding a skateboard!"

[Hitomi]

Judas va a la iglesia del pueblo:
- padre padre necesito confesarme
- ¿cómo te llamas hijo? Le contesta el padre
- Me llamo Judas
- Aa lo siento mucho pero tienes que ir a la villa aquí no te podemos confesar, lo siento.

Ya en la Villa:
-Obispo necesito confesarme
- ¿cómo te llamas hijo?
- me llamo Judas
Lo siento mucho pero aquí no te podemos confesar tendrás que ir al vaticano

En el vaticano:
- Esta enfrente del papa: le pido que me confiese!!!
- Como te llamas hijo?
- Judas señor Judas. Por favor no me diga que no me puede confesar
- Lo siento pero no puedo tendrás que ir con Jesús

Con Jesús:
-Señor mió por favor escuche mi confesión y perdóneme!
- como te llamas hijo mió??
- Me llamo Judas
Hijo de tu madre si no estuviera aquí colgado ahoritita mismo te rompería la cara!!

[Mil Mascaras]

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el armario hay un coco.
El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

[Mil Mascaras]

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

[nassib]

Me suena tan familiar..


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Querido Diario, Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg en, en 17 días seré una mujer nueva. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ >

Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo...
Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento y me veo como una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor.....Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito!
Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las dietas "engorda come adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré.



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla.
Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...". Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can mirándome a los ojos.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: "el pollo, el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa..." . Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación: -Comprar otro control remoto, en un arranque de furia lo tiré por la ventana.



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo día de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo primer día de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba.



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado,el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo dice que es un charlatán y yo le creo.



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJA también a un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. El pollo me hizo pasar un coraje y me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJA.



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ.......... tiré a la basura al pinche vestidito negro .



++++++++++++++++++++++++++

[Mil Mascaras]

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo: Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?


Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

[nanase]

Una viejita va al cementerio a visitar a su esposo ya muerto. Pero cada vez que iba un señor observaba que la viejita siempre se orinaba arriba de la tumba, el señor ansioso por saber por que razón lo hacia un día dijo : :¨no, no puede ser, yo le voy a preguntar. Al otro día va y le pregunta: -¿señora porque que cada vez que viene a visitar a su esposo se orina arriba de la tumba?, - la señora le respondió: - por que yo lloro mi esposo por donde más lo siento.... !!

-----------------------

Esto es un matrimonio que deseaba tener un hijo y lo tienen. El niño a su primera palabra dice abuela, y al día muere la abuela. El padre lo vio raro pero fue casualidad. A su segunda palabra dice abuelito y al día muere el abuelo entonces dice el padre si a su tercera dice papá me muero yo entonces a su tercera dice papá y muere el vecino de enfrente.

------------------------

ESTA UN SEÑOR QUE ESTA CANSADO DE LA VIDA Y SE VA A UNA MONTAÑA Y EMPIEZA A GRITAR "DIABLO TE VENDO MI ALMA", VUELVE A GRITAR "DIABLO TE VENDO MI ALMA", VUELVE A GRITAR OTRA VEZ "DIABLO QUE TE VENDO MI ALMA", ENTONCES LLEGA UN DIABLITO Y LE DICE:
"MI PAPA DICE QUE SI SE LO PUEDE FIA PORQUE HORITA NO TIENE $$$."

[JORGE SANTANA]

PRIMERA VEZ QUE ENTRO AQUI Y ME GUSTO TODO
MI MSN ES hresidencial@hotmail.com
POR SI ME QUIEREN AGREGAR

[Mil Mascaras]

Bienvenido Santana te vas a divertir mucho...

Y ahora unos rapidines:


Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.

¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.

¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Cuál, la mayor o la menor?
¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y si puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

El futuro suegro al prometido de su hija.
¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone?
De 30 mil pesos, señor.
¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
Perdón señor, pero esos ya están incluidos.

Me contaron que tú y tu novia terminaron, ¿Qué pasó?
Pues porque ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!

[Mil Mascaras]

Algunas definiciones de Profesionistas (no confundir con el diccionario mentiroso)...

Un banquero es un compañero que te presta su paraguas cuando el sol esta brillando y lo quiere de vuelta en el minuto que empieza a llover.

Un economista es un experto quien sabrá mañana porque las cosas que él predijo ayer no sucedieron hoy.

Un encargado de las estadísticas es alguien quien es bueno con los números, pero le falta la personalidad para ser un contador.

Un vendedor de seguros es alguien quien trae una bomba falsa en un avión, ya que eso disminuye las posibilidades de que vaya haber otra bomba en el avión.

Un programador es alguien quien resuelve un problema que no sabías que tenías en una forma que no entiendes.

Un matemático es como un hombre ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no esta allí.

Un psicólogo es alguien quien observa a todos los demás cuando una hermosa mujer entra en la habitación.

Un profesor es alguien quien habla en los sueños de alguien más.

Un consultor es alguien quien te saca el reloj de tu muñeca y te dice la hora

[Mil Mascaras]

Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:
- ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.
Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted ingeniero?
- Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.
- ¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?
- En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?
- ¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.
Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!

[Kal]

Era una vez en una aldea africana donde solo habia un hombre blanco que era el padre José, un día nacio el hijo de uno de los aldeanos, pero nacio blanco... entonces el aldeano enojado va a reclamare al sacerdote...
-Ey padre José, mi hijo nacer blanco... usted ser el unico hombre blanco a 2,000 Km a la redonda, usted darme una explicación.
El padre José algo nervioso trata de explicarle:
Mira, no hay una explicacion cientifica para lo que le paso a tu hijo, son las leyes de la naturaleza... ves esas cabras blancas, no se sabe porque cada cierto tiempo nace una negra, como la que esta ahi.
El aldeano más calmado le dice:
-Bien padre José, yo no hacer escandalo sobre el bebe blanco, si usted guardar sacreto sobre la cabra negra

Y aqui una pequeña historia que me mandaron por correo:

CUANDO VAYAS AL GINECÓLOGO, PONTE GUAPA...PERO NO TE EXCEDAS....
ESPOSOS: POR FAVOR NO DEJEN DE PASÁRSELO A SUS ESPOSAS O NOVIAS.

En una estación de radio Canadiense, dieron un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.

"Tenía consulta con el Ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma.
Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista delconsultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar eldesayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8.45 hrs.
Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres, tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.
Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes "más íntimas" para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribeo en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 kms. de aquellacamilla. Me quedé muy sorprendida cuando el Médico me dijo:
"Ah Caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!"
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir "¡Muuujjjuuu!. " Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista parair a jugar cuando me gritó desde el baño: "Mamá! ¿Dónde está mi toallita? "
Le contesté, ¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del Médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que loque mi hija me contestó fue: "No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella
que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mi brillo y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"

[Hitomi]

jajjajaa

Bueno este lo saque de una pelicula:
Esta un tipo en el mar y se esta ahogando y pasa un barco:
-señor no quiere que lo ayudemos
-no, gracias Dios me va a salvar

A la hora pasa otro barco y le dicen:
-Señor no necesita ayuda?
- No gracias Dios me salvara

Dos horas después el señor se ahoga y en el cielo se encuentra a Dios y le dice:
-Señor por que no me a salvado??
-Tonto te mande dos barcos

[nanase]

Estaban dos amigas muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automovil era manejado por un tipo muy galan.
El hombre, con el dedo señala a uno de las chicas y la invita a subir al auto; entonces esta le dice a su compañera:
-Ya viste amiga, me esta invitando a subirme con el...? Que hago?
- Pues ve con el no seas pendeja, yo aqui te espero, !Ah!, pero eso si, despues me cuentas como estuvo la cosa.
- Esta bien amiga..., ahorita vengo! La rubia se sube al Audi y se va con el tipo.
Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice:
- !Amiguita !, ? pues que paso..., por que traes el Audi tu..., y el tipo?
- Calmese comadre, calmese, le voy a contar...
Resulta que el
tipo me llevo a un motel, al llegar se empezo a desvestir, !que cuerpo comadre!,!que cuerpo!, que me comienza a besar, en eso, que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice: hazme una mam...!
!!!Y que le chingo el Audi comadre!!!

[Hitomi]

Una pareja de recién casados
> >>> >
> >>> >trataba de poner las cosas en claro.
> >>> >
> >>> >Ella decía. . . Mira Roberto,
> >>> >
> >>> >para no andar con insinuaciones
> >>> >
> >>> >te voy a ser muy clara:
> >>> >
> >>> >Cuando traiga el pelo peinado
> >>> >
> >>> >con apartado por un lado,
> >>> >
> >>> >quiere decir que quiero hacer el amor
> >>> >
> >>> >de manera tranquila. . .
> >>> >
> >>> >Cuando lo traiga peinado
> >>> >
> >>> >con apartado por en medio,
> >>> >
> >>> >lo quiero hacer
> >>> >
> >>> >de manera más cachóndona . . .
> >>> >
> >>> >Cuando traiga trenza,
> >>> >
> >>> >lo quiero hacer de manera Salvaje. . .
> >>>y
> >>> >
> >>> >Cuando lo traiga recogido en un chongo
> >>> >
> >>> >significa que no quiero saber
> >>> >
> >>> >nada de nada. . .
> >>> >
> >>> >Él le contesta. . . Mira Laura,
> >>> >
> >>> >Yo te voy a ser más claro:
> >>> >
> >>> >Cuando me veas
> >>> >
> >>> >con una Tecate en la mano,
> >>> >
> >>> >significa que quiero hacer el amor
> >>> >
> >>> >de manera tranquila. . .
> >>> >
> >>> >Cuando me veas
> >>> >
> >>> >con dos Tecates en la mano,
> >>> >
> >>> >significa que quiero hacer el amor
> >>> >
> >>> >de manera mas cachóndona. . .
> >>> >
> >>> >Cuando me veas con un six,
> >>> >
> >>> >significa que quiero hacerlo
> >>> >
> >>> >de manera salvaje. . . y
> >>> >
> >>> >Cuando me veas con dos six de Tecate
> >>> >
> >>> >en cada mano, quiere decir. . .
> >>> >
> >>> >QUE ME VALE MADRES,
> >>> >
> >>> >CÓMO ANDES PEINADA...,
> >>>OK

[El Gran Tigulín]

Pues no sé si ya lo pusieron, pero está chido

RECETA PARA HACER NIÑOS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
*1 TABLA PARA PICAR (CAMA MATRIMONIAL O HASTA KING SIZE)
* 2 PERSONAS DE SEXO OPUESTO (INSUSTITUIBLE…) = ( + ) ( - )
* 1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA
* 1 PLATANO MACHO ( AL GUSTO)
* 2 NARANJAS (SE PUEDEN UTILIZAR TORONJAS)
* 2 HUEVOS
* 1/4 OSCURO
* 200 GRS DE AGUANTE
* ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO.

MODO DE PREPARACION:

SE METEN LAS 2 PERSONAS EN EL 1/4 OSCURO, SE ACOMODAN EN LA TABLA PARA PICAR, SE AMASAN DURANTE 20 O 30 MINUTOS A TEMPERATURA AMBIENTE Y SE ACOMODAN BESOS Y ABRAZOS (LAS NARANJAS SON DECORATIVAS POR LO QUE SE RECOMIENDA ESCOGER LAS MEJORES) CUANDO ESTE BIEN SAZONADO SE RELLENA LA PAPAYA CON EL PLATANO Y SE AGITAN LOS HUEVOS FUERTEMENTE DURANTE 20 O 30 MINUTOS (AHI ES DONDE SE APLICA EL AGUANTE) HASTA QUE SE FORME TURRON, UNA VEZ FORMADO EL TURRON SE VIERTE DENTRO DE LA PAPAYA Y SE SACA EL PLATANO (O LO QUE QUEDA DE EL), SE DEJA REPOSAR LA MEZCLA DURANTE 9 MESES EN EL HORNO Y CUANDO ESTE BIEN ESPONJADITO SE SACA AL NIÑO Y SE LIMPIA EL MOLDE.

SI SE DESEA OTRO NIÑO SE DEJA REPOSAR EL MOLDE DURANTE 40 DIAS ANTES DE PREPARAR OTRO.
SI LE GUSTA COCINAR POR PLACER, ENVUELVA EL PLATANO CON UNA CUBIERTA PLASTICA PARA QUE NO QUEDE NINGUN RESIDUO…

Y LiiiiiiistoOoOoOo!!!! como ya les enseñe la receta todos pónganse a COCINAAAAAR!!!!!!! jajajajajajajaja!!!!!!!
CoCina con doña chonita, come frutas y verduras y todo quedara delicioso!!!!!!!!!!!!!!!
PROVECHO

[nanase]

Muuy bueno. Por qué hay que estar orgullosos de México:

> >En un congreso mundial de médicos, un médico judío comenta:
> >
> >
> >
> > "La medicina en Israel está tán avanzada que
> >nosotros le sacamos los testiculos a una persona, se
> >lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando
> >trabajo".
> >
> >Un médico alemán comenta:
> > "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del
> >cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro
> >semanas ya está buscando trabajo".
> >
> >Un médico ruso comenta:
> > "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tán
> >avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una
> >persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas
> >están buscando trabajo".
> >
> >A lo que el médico mexicano responde:
> > "Nada que ver, todos ustedes estan muy pendejos!!, pues fijense que
> >nosotros en México quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un pinche ranchero sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y
> >¡¡¡Ahora todo el pinche país está buscando trabajo!!!".

----------------------------------------------
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas
> >fritas y... refresco de dieta (¡!)
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas;
> >sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una
> >vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del CDOM.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
> >
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, e incluso francés...,
> >pero no entienden ni pizca de español.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta
> >para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su coche antes de
> >que entres delante de ellos.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol
> >que por el FOBAPROA o tu prójimo.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el coche,
> >etc.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un famoso
> >programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos años (o no mi
> >Adal Ramones..?)
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!, la
> >policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está ahí
> >el que lo cometió.
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo
> >someten a juicio esa misma noche y al día siguiente le dictan "auto de
> >formal prisión" con derecho a fianza...
> >Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las
> >familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros
> >tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su
> >veredicto(???), que en algunos casos lo declara "inocente".
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a
> >votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 ó 6
> >años...
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte
> >pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
> >
> >SÓLO EN MÉXICO...
> >El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo
> >que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún
> >político grande...

[Mil Mascaras]

Un tipo estaba de paseo por el campo con su súper auto deportivo, cuando llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No patrón, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
shi, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.



Un amigo le dice a otro:
Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa, escuche un murmullo como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una golpiza a otro. Yo me puse a pensar:
Qué hago, me meto o no me meto, pero si a mi no me importa. Qué hago, me meto o no me meto. Y así estuve como tres o cuatro minutos.
El otro le interpela:
Bueno y qué hiciste.
El otro contesta:
Al final decidí meterme, y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese.

[El Gran Tigulín]

CRISIS DE PAREJA

-Ramiro, agárrame de la mano...


-No.


-Ramiro,


abrázame!


-¡No!


-Ramiro, bésame!!!


-¡Que no estés chingando!


-Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿por qué nosotros no?


-Porque nosotros somos una pareja de policías Jacinto... ¡no seas puto!

[Mil Mascaras]

NO ES LO MISMO...

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.

No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.

No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré.

No es lo mismo: Tiende a subir, que sube a tender.

[Mil Mascaras]

Muere Fox y por piedad de Dios es llevado hasta el Cielo.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto ritmo.
Fox se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala.
Disculpa chiquillo, yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido. ¿A que se debe esa diferencia horaria?
El Angelito sonríe y le responde:
Mira hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todos, pertenece a Suiza. ¿Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.
Fox se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que México no tiene reloj. Entonces sorprendido le pregunta al Angelito:
Chiquillo, he notado que mi México no tiene reloj. Evidentemente en mi país no hay ¡corrupción! ¡El cambio lo logró! Me llena de alegría.
Y el Ángel se bota de la risa y responde:
¡¡¡AY NO MAMES GÜEY, si el de México es el que está allá arriba, es el que usamos de ventilador!!!

[Mil Mascaras]

Chiste Cruel....

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado; colocó en su
carrito un litro de leche descremada, media docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de espárragos. Cuando colocaba sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho con un carrito atascado de cerveza y botellas la observaba con detenimiento. Después de mirar por espacio de un
minuto, el borracho le dijo:- Usted debe ser soltera.A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su
estado civil, le contestó:- Sí, efectivamente soy soltera, pero como lo
supo?.. Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo mirándola fijamente a los ojos: -Porque estas bien fea cabrona.

[David]

Originalmente publicado por Mil Mascaras

Muere Fox y por piedad de Dios es llevado hasta el Cielo.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto ritmo.
Fox se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala.
Disculpa chiquillo, yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido. ¿A que se debe esa diferencia horaria?
El Angelito sonríe y le responde:
Mira hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todos, pertenece a Suiza. ¿Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.
Fox se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que México no tiene reloj. Entonces sorprendido le pregunta al Angelito:
Chiquillo, he notado que mi México no tiene reloj. Evidentemente en mi país no hay ¡corrupción! ¡El cambio lo logró! Me llena de alegría.
Y el Ángel se bota de la risa y responde:
¡¡¡AY NO MAMES GÜEY, si el de México es el que está allá arriba, es el que usamos de ventilador!!!

Yo pense que iba a contestar el angelito: No mames guey, el de Mexico no esta porque pagaron una mordida para quitarlo!

[Mil Mascaras]

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!