HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[RULO'S FIRE]

Originalmente publicado por Mil Mascaras

...Ingeniero de sistema. Tiene que [...yadda-yadda...] y con 5 años de experiencia".

¡Maldita sea! ¡La historia de mi vida!

Bueno, para quitarme el mal sabor de boca les dejo un chiste que hizo época entre mis amigos cuando empecé a trabajar...

Érase un perrito cuyo amo lo llevó consigo de safari al África. Pero resulta que el móndrigo perrito se perdió y, mientras buscaba a su amo, se dió olor de que lo estaban siguiendo. De reojo detectó a una pantera que lo acechaba. Pero como era un perrito muy inteligente (claro, si no tomamos en cuenta que se perdió el muy güey) que tan luego checa por ahí cerca un montón de huesos, le viene una idea chirolira: Se acerca al montón de huesos y toma uno para mondarse los dientes. Y al tiempo que la pantera estaba por dar su zarpazo, el perrito dice en voz alta: "Uhm! ¡Qué rica pantera me acabo de almorzar!". Y la pantera, nada (o bueno, mucho muy) pendeja, sale por patas de aquel lugar.
Pero un changuito que vió todo, se lanzó para alcanzar a la pantera: "¡Pantera, pantera!", Le gritaba y, cuando la alcanzó le platicó todo lo que el perrito había hecho. Entonces la pantera montó en cólera, montó también al changuito en su lomo y corrió tras el perrito para hacerle pagar su engaño.
El perrito los vió venir a lo lejos y luego-luego se dió color de lo que pasaba. "P1nch3 changuito, pero ahorita verás..." Entoces les dió la espalda y, al sentir que la pantera ya estaba por dar su último salto hacia él, dijo: "¡P1nch3 changuito! ¡Ya se tardó con la otra pantera que le encargué!".

[El Gran Tigulín]

Se me hab´´ia o.lvidadpo ponerh las imaguen de lyun conlam artda vilallobios

aita aita aita aita aitá

[RodVill]

Esto es de lo mas manchado que he visto en mucho tiempo.

[RodVill]

Se encuentra un doctor meditabundo en su consultorio.

-Joaquin- se dice a si mismo- No mames cabrón, acabas de tener sexo con tu paciente mientras estaba anesteciada-

en eso se aparece su diablito en su hombro izquierdo y le dice al oido

-¿Y que?!!, no eres el primero ni el ultimo que lo haria, ¿o si?

-Pues tienes razón- le responde

Y se aparece su angelito en el hombro derecho y le dice.

-Si Joaquin si, pero tu eres veterinario, pinche degenerado.-

[Mil Mascaras]

El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.

Unos Gallegos Científicos, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los Gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"DESCONGELEN EL POLLO".

[nanase]

Jaja, apenas volviendo al tema..
¡Qué buenos chistes e imágenes!!!!

[Mil Mascaras]

Instituto de salud mental (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental).

"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"

[Mil Mascaras]

Saben cual es la diferencia entre Paris y New York?

[Xornmx]

No se si ya lo pusieron, me divirtio jejeje:

Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:

¿Qué haces hijo?

Estoy jugando.

¿Con qué juegas?

-Con lo que me sale de los huevos…

¡Oyeme pendejo!, ¡a mi no me hablas asi que soy tu madre!!! ¡Cabron! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin…!!! (todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).

Al rato llega pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su
Papá y le dice:

Papi….chinga tu madre si me vuelves a comprar un “Kinder Sorpresa”

[Mil Mascaras]

Diferencias...

[nanase]

Jajaja, muy buen chiste, Xornmx.

Influyente

Durante su visita a México este gran señor, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limosina para uno de los traslados no públicos le dice a su chofer:

Hijo mi*o... tengo ganas de romper un poco el protocolo... seri*as tan gentil de dejarme manejar mientras tu te vienes atras para descansar?

Nadie puede negarle algo a este gran señor, ¿verdad?

Y aqui* vamos, con el gran Señor al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limosina de vidrios polarizados.

Un poco olvidado del arte de conducir y valiéndole madre todo, el gran Señor va por una de las avenidas principales de México DF y pasando los altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo caso omiso a las señales de tránsito.

Se le pega una patrulla y lo detiene.

El Noble Señor baja su ventana, y al verlo el policí*a se asombra y, sin decir nada regresa a su vehí*culo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Oficial - "Patrulla #505 a central, cambio"

Central - "Si, oficial, qué sucede?"

Oficial - "He detenido a un cuate que parece muy influyente y Superpoderoso y no se cómo proceder. Cambio"

Central - "Pu's haga lo de siempre guey y quí*tele una buena lana, cambio"

Oficial - "No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio"

Central - "Ah carajo, es de los narcos amigos del Presi o qué?"

Oficial - "No, hombre, mucho más pesado que cualquier Narco!"

Central - "Ah, que es de los Gortari o qué?"

Oficial - "No, no mames pareja, los Gortari son puro pendejo ya al lado a este SeÃñor!"

Central - " Entonces que apoco es el Presi o su vieja loca esa"

Oficial - "No, ese Pinche rata es puro pendejo, ni para volearle los zapatos, juera Zedillo"

Central - "a Ching@, Ching@, ¿pues quien carajos es ése we?"

Oficial: "Pues no se, pero... se me hace que minimo es Sn Pedro o nuestro mismo Dulce Jesus, Cambio..."

Central - "estas bien jarra we como que Sn Pedro o nuestro mismo Dulce Jesus, ¿por qué dices eso we?"

Oficial - "Pos nomás te digo, we ...trae al mismo PAPA de chofer!!!!".

Central - " Orale ...!!! O.O"

[nassib]

Uno muy sencillo pero que me causo muchisima gracia (mi vida es tan simple como esto a veces.. jaja )

Two muffins are in an oven.
One muffin says to the other, "Man it's hot in here."
The other muffin screams "OH MY GOD! A TALKING MUFFIN!"

[Rip]

Originalmente publicado por nassib

Uno muy sencillo pero que me causo muchisima gracia (mi vida es tan simple como esto a veces.. jaja )

Two muffins are in an oven.
One muffin says to the other, "Man it's hot in here."
The other muffin screams "OH MY GOD! A TALKING MUFFIN!"

Ja, ja, ja

Otra vez me reí

Ok, siguiendo con chistes tontos:

- A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en Francia?

- No chingue profesor, ¿todos, todos?

[nassib]

ajajajaja noooo!!!
Es la semana internacional del simplismooooo!!

[Rip]

SEMANA INTERNACIONAL DEL CHISTE SIMPLE


Memo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
-Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
-No hay problema -respondió Memo- no los voy a usar hasta el próximo domingo...

[Mil Mascaras]

Seguimos con la semana intenacional del chiste simple...

En un almacén de ropa femenina:
—Busco un regalo para mi esposa…
—¡Tengo unos calzones divinos! Si quiere se los muestro...
—¡Bueno! ¡Pero, primero véndame el regalo!

[Rip]

jajaja

Otro

- Compañía, armas.... ¡al hombro!
- El del cañón ¡no!, ¡IMBÉCIL...!!

jeje

[Mil Mascaras]

jejeje... creo que seguimos ampliando la semana del chiste simple.

Dos amigos que se encuentran:
-¡Juan!, ¿qué es de tu vida?
-Pues mira, estoy trabajando como funcionario público.
-¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
-No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las mañanas...

[Rip]

jejeje

Debido a que Mil amplio la semana del chiste simple implantada por Nass. Ahí les va otro:

Se muere el marido de una señora y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito...

[Xornmx]

Buenos chistes simples!!!!

- Paco, los fideos se están pegando.
- Mujer, dejalos que se maten.

--------------

- Cuanto cuesta el autobus?
- 3 pesos.
- Ok... ¡¡¡Bajense todos que me lo quedo!!!

--------------

A un senor lo asaltan y el asaltante le grita:
- Dame tu celular!!!

- (016) 35682-08!!!

[Rip]

Originalmente publicado por Xornmx

Buenos chistes simples!!!!

- Paco, los fideos se están pegando.
- Mujer, dejalos que se maten.

--------------

- Cuanto cuesta el autobus?
- 3 pesos.
- Ok... ¡¡¡Bajense todos que me lo quedo!!!

--------------

A un senor lo asaltan y el asaltante le grita:
- Dame tu celular!!!

- (016) 35682-08!!!

Oye Xornmxm, gracias por el número de celular, lo marqué y me contestó una chica, muy buena onda ¿Alguna amiga? No le iba a decir que me lo dio Xorn.

[Xornmx]

LOL
llame ya!!!

[RULO'S FIRE]

Originalmente publicado por Rip13

...el número de celular, lo marqué y me contestó una chica...

¿En serio? No te creo nada.

~0~

- Oye, este pan está blando.
- Pues cállalo.

~0~

- Oye, ¡estos cohetes no sirven!
- ¡No puede ser! ¡Los probé todos y servían muy bien!

[Mil Mascaras]

En la guerra:
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán!

[Rip]

Pregunta Protaro a su jefe Soldier X:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto;¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?.
- Pues sí puedes, Protaro, pero antes haz una copia de cada uno...