HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Rip]

Originalmente publicado por Erik_Magnus

Es algo confuso , yo lo hubiera dejado como:

-Cariño, te tengo dos noticias, una buena y otra mala, ¿cual quieres primero?
Scarlett Johanson: la buena
Erik: he dejado las drogas
SJ: te felicito querido, ¿y la mala?
Erik: No recuerdo donde ... y quiero porro

ummm, si, queda mas claro, pero yo hubiese puesto a MJ de ejemplo

Siguiendo con los Argentinos

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebé

[Mil Mascaras]

Un argentino estaba tirando con una chica y ella empieza a decir:
- Ay Dios, ay Dios! - Y el argentino dice:
- No che, me llamo Oscar!.

[Rip]

Jejeje

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:

- Colombia cero goles... ¡¡¡¡ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

[Mil Mascaras]

En el ferrocarril a Chihuahua, un pasajero argentino no deja dormir a los demás con sus comentarios en voz alta:
- ¡Pero qué sé tengo, ché... pero qué sé tengo...!
Es tanto el disgusto de todos por aquel argentino escandaloso, que cuando el tren para en Ciudad Delicias se bajan y le compran jugos y refrescos para calmarle la sed. Ellos, a su vez, quieren descansar cuando menos el último tramo. Todos se acomodan en sus camerinos, se tapan, cuando...
- ¡Pero qué sé tenía, ché... pero que sé tenía...!

[Protaro]

dos argentinos mueren y llegan directamente al cielo cuando hay un partido de "atlético cristo y sus apòstoles" contra "don sata y sus pingos"

se sientan extrañados a ver el partido... y se dan cuenta de que aunque el equipo de don sata son fisicamente superiores ademas de que juegan sucio y entran con el cuerpo sin importarles si lastiman o no a sus contrincantes, el capitan del equipo opuesto es una estrella y practicamente esta jugando el partido solo.

comentarista: "asazel se la pasa a astaroth que se va por la banda... va solo y se acerca al area... ¿¡pero que fue eso!? ese manchón blanco fue jesus corriendo a todo lo que da robandole el esférico... va solo... sombrerito! se quita a uno... se quita a dos se lleva a todos!! la domina!! juega con el balón!! pareciera que se burla del adversario... se planta fuera del area y DISPARA!! pero espera dio en el poste y rebota hacia el otro lado del area ¡pero cristo ya esta ahì para rematar de chilena y GOOOOOOOOOOOL!!!! ¡NAZARENO! ¡NAZARENO! ¡NAZARENO! esto pone a los apóstoles 26 a 1..., esto es injústo para los pingos!!"

y los argentinos ante este espectáculo se ven el uno al otro con rostros extrañados...

-che! pero que estamos viendo? de donde son estos equipos?

-no se, boludo... pero ese delantero se cree maradona!!

[Erik_Magnus]

Originalmente publicado por Rip13

ummm, si, queda mas claro, pero yo hubiese puesto a MJ de ejemplo

Si hubiera puesto a MJ, al decirle que "no me acuerdo donde lo deje" se hubiera tirado al suelo y hubiera gritado "noooooooooooo mi porrooooooooooo"

[Rip]

Originalmente publicado por Erik_Magnus

Si hubiera puesto a MJ, al decirle que "no me acuerdo donde lo deje" se hubiera tirado al suelo y hubiera gritado "noooooooooooo mi porrooooooooooo"

Yeeeeeeeah! Cooooooooool!
Like it

[Mil Mascaras]

Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tubo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah! también vos sos argentino!

[Rip]

Jajaja

Fue histe mezcla argentino y simple. Chido :tup

Este me encanta

¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
Porque en cada tango, casi siempre muere un argentino

[Mil Mascaras]

Un psicólogo que vive en Ciudad Satélite llama por teléfono a las cuatro de la mañana a su colega que vive en el Pedregal y le dice:
- Pancho, ven con urgencia, tengo un caso único en mi consultorio.
- Pero cómo a estas horas; iré en la mañana.
- Debe ser ahora, esta es una gran oportunidad: ¡Es único!
El médico del Pedregal, en pijama toma su auto y llega a satélite. Lo recibe su compañero:
- Verás, es sensacional.
- ¿Pero qué puede ser tan urgente?
- Tengo en mi consultorio a un argentino...
- ¡Y qué hay con eso, yo también atiendo a muchos!
- Sí pero... ¿con complejo de inferioridad?

[Hitomi]

LAS BORRACHAS
>
>Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y
>libertad, y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una
>noche a la discoteca de moda.
>
>Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les
>dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo único cerca era un
>cementerio. Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.La
>primera no encontró con que asearse, así que se limpio con su ropa
>interior, y la tiró. La segunda tampoco encontró con que asearse así que,
>agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
>
>A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (con justa razón)
>solicitan el divorcio y se llaman entre ellos para contarse sus penas:
>!Oye!, parece que nuestras pinches viejas se la pasaron a toda madre
>anoche, porque la mía llego pedisima y sin calzones. Y el otro contesta:
>Tienes suerte cabron, y no se de que te quejas. Por lo menos la tuya llego
>peda y sin calzones, pero mi pinche vieja llego igual de borracha y con un
>listón en las nalgas que decía: "Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".
>

[nassib]

No es puramente de argentinos pero los incluye

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue: "Por favor diga honestamente:
¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser mas desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6.- EN MÉXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR HONESTAMENTE"

[Rip]

Nada que ver con Argentinos, pero me lo acaban de enviar y me dio risa, es un chiste viejillo

A Mexican lady was walking along the bank of the L.A. River when she stumbled upon an old empty cerveza bottle. She picked it up, rubbed it,and SNAP! a Genie appeared. She talked with him awhile then the Genie told her he would grant her ONE wish.

She said to the Genie, "Orale, I heard from mi prima that I could get three wishes if I ever found a Genie."

The Genie then said,"Oh no, sorry, esa. Three-wish genies are story-tale myth. I'm a ONE-WISH Genie, Uno, no mas! So, que quieres?

The lady didn't hesitate. She said,"I want Peace in the Middle East. See this map? I want these countries to stop fighting with each other and I want all the Arabs to love Jews and Gringos and I want all the Jews and Gringos to love the Arabs. It will bring world peace and harmony." she continued.

The Genie looked at the map and exclaimed, "Orale! BE REASONABLE! Those fools have a pedo that goes back thousands of years, chale! I'm out of shape after being in that botella for five hundred years. I'm good, but NOT THAT GOOD!!! I don't think it can be done. PLEASE make another wish and please be reasonable."

The lady thought for a minute and said, "Well, I've never been able to find the right man. I want a Mexican boyfriend....You know, one that DOESN'T DRINK ALCOHOL, que es nice y fun, likes cumbias, and helps with cleaning la casa. I want him to be great in la cama and get along con mi familia, and is FAITHFUL and doesn't throw chingasos at me. That's what I wish for....a good Mexican man!"

The Genie let out a long sigh, shook his cabeza and said, "Chingada vieja!!!......Let me see that pinche map again!"

[Mil Mascaras]

jajaja esta bueno... pero sigamos con los chistes argentinos.

En visita a Estados Unidos su Santidad el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca, luego de una larga conversación solicita hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio en donde hay dos aparatos uno rojo y otro blanco, el Papa pregunta cual debe usar.
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuánto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares.
Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco, al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice: hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, cómo es posible que pague sólo 5 dólares.
- Lo que ocurre, es que aquí hizo usted una llamada local.

[Mil Mascaras]

Unos rapidines...

¿Sabés qué es el ego?
R: Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.


Sabes cual es el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.


Que tienen en común un argentino y una vaca?
Es que la vaca "da leche" y el argentino "dale che".


Como encuentras un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires


¿Que nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

[Rip]

jeje, Me gustó el del teléfono

Siguiendo con los Ches

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
Porque se les empaña el espejo

[nanase]

Originalmente publicado por Rip13

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
Porque se les empaña el espejo

Lo habían puesto posts más arriba con una ligera variación.

Muy muy muy buenos chistes, hace tiempo que no entraba y me dieron mucha risa.

[Mil Mascaras]

Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a la ventera (kiosko) y pregunta:
- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aqui se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.
- Y dígame (ya un poco molesto el argentino), como se llaman a los pelotudos?
- ¡¡¡ No se los llama, vienen solitos en aerolinas argentinas !!!

[Rip]

Se aqcaba la semana del chiste Argentino ¿Alguin quiere proponer una para la próxima semana?

Aquí va otro de Ches (espero que no lo hayan contado lil' Sis )

Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Te estafó?
- No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!

[Mil Mascaras]

Pues que les parece que esta sea la semana de chistes de ¡¡MATRIMONIOS!!

Así que ahi les va el primero...

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

[Rip]

jejeje

Muy bueno.

Uno corto, para calentar

Un cuate agarra una borrachera espectacular, que cuando llega a su casa llega arrastrándose. Trata de hacerlo todo con mucho cuidado, para que su vieja no se despierte. Al dia siguiente, la esposa le dice:
- Vaya borrachera la de ayer!
- Yo? Si ayer vine sobrio!
- Y que hace tu silla de ruedas en el bar?

[Mil Mascaras]

Llega un tipo a su casa en la madrugada, ahogado de borracho y con una oveja bajo el brazo. Al abrir la puerta, su mujer furiosisima lo está esperando...
Entonces el tipo dice:
- ¡¡Mira!!, esta es la vaca con la que me acuesto cuando tu no puedes.
La esposa le dice:
- Estás tan borracho que pura tarugadas dices, esa es una oveja.
- ¡¡ Hip !! Yo estoy hablando con la oveja.

[Xornmx]

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

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Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

[Mil Mascaras]

Unos rapidines...

Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
¿Y quién es su mejor amigo?
No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.

Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

[Rip]

jeje Muy bueno, Mil

Otro
Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
- ¡Maldita sea! Pero, ¿por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
- ¡Uy! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...