HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Rip]

Originalmente publicado por Morpheus

Va El Rip13 con su Papá y le pregunta:
¡Apá! ¿Porque te casaste con mi Amá?
Y el Papá le responde:
¡Por tu culpa!
(version 2 de "Escribe un mentira al de arriba")

jajaja

Cuando era niño, una vez Protaro se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Protarito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!





EDIT

Este me gustó porque como que me va:

Estaban Soldier y Rip durante el funeral dela suegra de este último
Soldier pregunta: - ¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
Rip dice - ¡Rip-Rip!, !Hurra!

[Protaro]

hmmm a mi se me ocurrió este pero... ejem... me friego solo, pero ai les va.

¿saben que protaro esta consiguiendo un fuero para Nanase?

para evitar que se la lleven al bote

[HellSpawn]

Originalmente publicado por nassib

What's The Worst Day Of The Week For A Chicken?

Fry-day (friday)

Genial!

Casi no habia entrado aqui y esta muy chido... DAMN.. otro tema donde voy a pasar horas leyendo.

[Rip]

Jejeje :

Hellspawn estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. Helly ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

- "'Excuse me', ¿ustedes se comen todou el pan?"

- "Por supuesto", contesta Helly.

- "Nosotroos noo, sóloo comemos la migaja de adentrou del pan y la parte de afuera la ponemous en un 'container', la reciclamos, la transformamous en harina y la exportamous a Mécsicou".

Helly escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

- "Por supuesto", contesta Helly.

- "Nosotrous nou. Nosotrous en el desayunou comemos fruta fresca, la cáscara y las semi'as, las ponemos en otro 'container', las reciclamous, la transformamous en mermelada y la exportamous a Mécsicou".

Helly, ya un poco alterado, le sale toda su maldad y le pregunta:

- "Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

- "Los tiramous a la basura, 'of course'".

- "Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Jejeje Con cariño, mi querido rockero de la maldad

[Xornmx]

Actualizacion al Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la
escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.-Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome Frijoles.
TUNICA.- Basinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS.- Háblale más.
DIOGENES.- La embarazó.
EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
MENSULA.- Tóntula,babósula.
MEOLLO.- Me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No ta' rápido

[HellSpawn]

Esperemos que es agrade el chistin...



Un chiquillo de unos 6 años lentra corriendo a la cocina y le dice a su mamá...

HellSpan Kid: Oye Ma... ¿es cierto lo que dijo mi maestro.. ?

Hiroka (Mamá): ¿Que te dijo hijito?

HS Kid: Dijo que de grande me voy a parecer a mi papá..

Hiroka: Mmm. pues si.. seguro vas a parecerte a el...

HS Kid sale de la cocina y corre a la sala, donde su papá esta viendo la TV despues de llegar del trabajo...

HS Kid lo ve detenidamente y regresa corriendo a la cocina...

Ahí HS Kid reemplaza su carita de curiosidad por una mirada que haria llorar a Remi, y acto seguido comienza a llorar amargamente.

Hiroka: Pero.. ¿que te pasa? ¿porque lloras?

Pregunta preocupada la madre..

HS Kid: Es que.. buuuuuuuuuuuaaaaaa.. No..... Buuuaaa.. No quiero parecerme a el... Buuuuuuuuaaaaaaa...

Hiroka extrañada sale de la cocina y se dirige a la sala, donde se encuentra su esposo.. y ahí se dqa cuenta de lo ocurrido...

Hiroka: ¡¡¡JOSÉ!!! ¡¡¡ Ya te he dicho cientos de veces que Te Quites la MÁSCARA cuando regreses de la Arena!!!

[El Gran Tigulín]

Regresando alos animales...

Se acercaba el cumpleaños del rey de la selva, los demás animales se reunieron y decidieron organizarle una fiesta sorpresa, a lo que varios de ellos salieron corriendo a buscar los materiales tras un sonoro grito de alegría, de pronto, la serpiente se acordó que el león se encontraba malito del estómago y decidieron que no llevarían puras cosas suaves para no afectarlo.
Llegan el sábado los animales al hooters de la selva cada quien con sus regalos y con comida de traje, abundaron las papayas, las peras, las ciruelas y otras frutas no muy sólidas; entonces llega el changuito con unas nueces y, por haber roto el acuerdo, que lo agarran entre varios y comienzan a meterle las nueces por el trasero... Quedamos que nada de cosas duras" le dijo el jabalí: ¡1! y el changuito comienza a reírse... ¡2! desaparece la nuez y el changuito suelta la carcajada... los animales que lo sostenían, se miraron extrañados... ¡3! y el changuito, atascado de la risa... molestos los otros... ¡4! ¡5! ¡6! ¡78910! Y el changuito literalmente se cagó de la risa... consternados, le preguntaron por qué se reía...

"Es que la iguana trajo cocos JAJAJAJAJAJAJA"

[Rip]

Jajaja Mu bueno Tingolilín


Ahí va otro (Dedicado al descubridor de complós yamenazas de Monstrotototes alirnígenas musculosos)

Estos eran dos ratones, Erik y Mil Máscaras, que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice el ratón Erik al ratón Mil Máscaras:
- "Mira vamos a darle una fumadita",
- "No, yo no le hago a eso" - Le dice el Mil
-"Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" - Y Erik el ratón, que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón Erik al Mil:

- "Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".

- "No chingues, no seas güey; te van a aplastar". -Se espanta Mil

- "¡Vas a ver!" le contesta Erik el ratincillo, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.

En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mera mano del ratón.

Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: - ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.

Y dice el ratón Erik:

- "Ni me amenaces güey. ¡Que te volteo el pinche tráiler!"

[Morpheus]

Un tipo el cual se extravió en una colonia que no conocía.
Va buscando una salida cuando de repente se le aparece de la nada un tipo vestido completamente de amarillo, el cual no le deja continuar su camino.
El tipo se baja de su auto y le pregunta que que le pasa, a lo que el otro tipo le responde con vos muuuuy fina y arteciopelada.
¡ Soy la reina amarilla ¡ ve que bella estoy.
El tipo lo empuja fuera del camino de su coche al tiempo que le grita
¡Fuera de mi camino mariconsete ¡

No había avanzado ni 20 metros cuando le sale otro pero ahora vestido de verde,
Con el cual pasa lo mismo pero este gritandole que era la Reina verde, hace lo mismo el tipo un poco mas molesto. Esto le paso con tres tipos mas de diferentes colores.

El tipo muy molesto decide salir de esa calle y tomar otra, no había avanzado ni 20 metros cuando le sale al paso un tipo vestido de azul.
El del coche a punto de estallar baja del auto gritando.
¡Ahora que quieres tu mariconsete ¡ ¿eres la reina azul o que pin… ped…?
El aludido solo responde:
No señor, sus papeles y su permiso
Viene en contra en esta calle, además de que ahora esta agrediendo a un oficial de transito.

[Mil Mascaras]

Bueno, debido a compromisos con el trabajo, estuve ausente unos días... pero veo que los chistes que han contado en este lapso siguen estando geniales ... va mi aportación...


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

[Rip]

Sakura entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.

El farmacéutico Helly (eres mi malvado favorito) saca una máscara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicópata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. Saku cae desmayada al suelo de la impresión y cuando Helly la reanima, le pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre

[Mil Mascaras]

Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Toman todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

[Rip]

- Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor.

Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora.

- Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja?
- No, nada.
- Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- Y ahora Maruja??? Sientes???
- Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! Yeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!!!!
- Ves negro estúpido?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

[Xornmx]

Si pueden ayudar... por favor. Chequen el archivo adjunto.

[El Gran Tigulín]

Hellspunky, mientras caminaba a través de la selva, iba sonriendo ante la belleza que había a su alrededor, y pensó:

-Qué milagros de la naturaleza han creado los poderesde la evolución.

En ese momento, oyó un murmullo cerca del río.

Fue a investigar y vio que un enorme oso pardo estaba obstruyendo el camino.

Hellspunky empezó a correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta, vio que el oso le perseguía y lo estaba alcanzando.

Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al suelo.

Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una pata para aporrearlo. Hellspunky gritó: -¡¡¡Ay, Dios mío!!!"

El tiempo se detuvo.

El oso se congeló.

La selva estaba en silencio y hasta el río paró de moverse.

Una luz blanca brilló sobre Hellspunky y una voz resonó desde el cielo:

-Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no existo y abonas la concepción de un accidente cósmico. ¿Esperas que te ayude en esta situación? ¿Puedo contarte como un creyente?

Hellspunky miró hacia la luz y dijo:

-Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como a un cristiano, pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo.

La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se reiniciaron. Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas juntas, inclinó su cabeza y dijo:

-Te doy gracias Señor, por el alimento que voy a recibir .


Y se lo chingó

[Rip]

Estaba Gustavo emocionado con su nuevo rifle, asi que decidió estrenarlo y se fue a cazar osos.

En el bosque se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio la vuelta para ver un gran oso negro el cual le dijo:

- Acabas de matar a unos de mis amigos, tienes que pagar por ello. Te doy dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Gustavo decidió que mas valia perder otra cosa que la vida y decidio agacharse...

Aunque se sintio dolido por 2 semanas, rapidamente se recuperó y juro venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso que le habia humillado y cuando por fin creyó haberlo encontrado le disparo.

Entonces sintio otro golpecito en el hombro. Era el oso negro, que le miraba con la misma de mala leche de la otra vez, que le dijo:

- Acabas de matar a mi hermano oso, tienes que pagar por ello. Te vuelvo a dar dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Gustavo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Y aunque sobrevivió pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigio de nuevo al bosque con una sola meta: venganza. Logro encontrar la pista de un gran oso negro, que parecía ser el que le había humillado ya dos veces, lo ubicó y le disparó..

Fue entonces que sintio un nuevo golpecito en el hombro, giró y vió a su enemigo con la peor de las caras que había visto hasta la fecha, que le dijo:

- Admitelo, tu no vienes aqui a cazar... ¿verdad?

[Mil Mascaras]

jejeje, muy bueno Rip... mi aportación.

Llama el General al Sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Páseme al Sargento y apúrese.
Lo siento señor, el Sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el General.
¿Es usted tarado o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el General.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu General!, le grita el General.
¡chiiiiinnnnnn! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el General.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.

[Rip]

Originalmente publicado por Mil Mascaras

jejeje, muy bueno Rip... mi aportación.

Llama el General al Sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Páseme al Sargento y apúrese.
Lo siento señor, el Sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el General.
¿Es usted tarado o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el General.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu General!, le grita el General.
¡chiiiiinnnnnn! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el General.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.

jajaja

Ese está basado en un hecho de la vida real!!!

[Morpheus]

Un barman llega a su casa después de cerrar la cantina.
Estaba a punto de acostarse cuando suena el teléfono.
Al contestar se escucha una vos típica de un pelao pasado de copas.
¿Haloooo, hablo con el cantinero de “la enjundia”?
¡Asi es señor!, soy yo. Le responde el cantinero
¿A que horas abre el changarro?
El cantinero molesto porque le había levantado de la cama le grita enfadado.
¡Óigame bien pelao!... ¡¡vaya mucho allá bien lejos!!, yo ya me voy a dormir, no voy a ir a abrir la cantina para que usted entre en ella a seguir su borrachera…
El tipo empiesa a gemir apesumbrado y le responde.
¡Pero si no quiero entrar!..... ¡Lo que quiero es salir!... me quede dormido en el escusao.

[El Gran Tigulín]

El siguiente mensaje está lleno de malas palabras, pero divertidas, por lo que se recomienda discresión del lector

spoiler:

MUJERES TREMENDAS...
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejó dinero le grita:
- ¡Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
- ¡Ahí coges.!
- ¡¿Y cuánto cobro?!
- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja....!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada
-------------------------------------------------------------------------------------------------
NIÑOS MODERNOS...
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
VIOLADORES...
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto una exclama:
-Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra :
-Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
AMIGAS
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
PRESUMIDOS...
Un amigo le comenta a otro:
-Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
ELEFANTES...
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
y los demás elefantes preguntan
- ¿Para qué?
- Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
- Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos
-Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
- Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas...
¿Para qué? preguntan los otros.
........ Nomás por puto.
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CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- “¿Qué están hablando de forma tan animada?"
- “Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush
- "!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"
- “Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush
El invitado parece confundido.
- "¿Un... dentista?", dice "¿Por qué van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: "Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes”
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Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU,a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- ¡¡¡CHINGAS A TU MADRE!!!.
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...
--------------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- ¡Viejo, qué alegría verte!. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A qué te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. ¡Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.
-------------------------------------------------------------------------------------
El papá de Pepito le dice a su hijo:
- Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- ¡No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?!

[Rip]

jeje

El penúltimo está con ganas

Uno blanco pera bajarle el color al del Tingolilingo

Llega un indio con el jefe y le dice:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire
-Y ¿Cómo querer llamarte?
-I-meil

[SYLAR]

La esposa de un Norteño le dice al marido:
-fíjate Cutberto que tengo un mes de atraso puesss!. Creo que vamos a tener un huerquío.
El dotorrr me dijo que mañana le entregan los análises, y entoncessss! lo sabremos con toda segurida!. -A canijo!!!
- En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina
de cobros de la
comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
- La señora se sorprende y pregunta:
A cabrón!!! ¿Pero cómo pueden saberlo puesss?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
- La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Cutberto, son los de una oficina que se llama CFE y no
se como chingados saben que tengo un mes de atrassso.
- El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿ Es verdad que saben lo del mes de atraso de mi vieja pelaos?
- En efecto -le responden-, y le estamos avisando que
deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
A chinga!!! ¿Un pago? De veras? .¿Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá
con usted y se la tendríamos que cortar.
- ¡Ah cabrón!!! Tanto así? ¿y en ese caso que podría hacer
mi vieja oiga?
Pues realmente no sé.
Probablemente tendría que utilizar una vela!
Demonios!!! . . . no pos' ahorita mesmooo voy a pagar pelao!!!

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[Mil Mascaras]

Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.

[Rip]

Excelentes los chistes de Sylar y Mil

Sigamos
En el salón, Pepito está llorando y la maestra le pregunta:
-¿Qué te pasa Pepito?
-Es que parece que perdí mi compás.
-No te preocupes, ve a tu casa a buscarlo y luego regresas.
-No maestra porque si mi mamá se da cuenta, me va a pegar muy feo.
-¿Y cómolo sabes?
-Porque mi hermana perdió la regla y lleva pegándole toda la semana.

[Rip]

Me acaban de mandar este chiste:

BEBIDA ABORDO DEL AVION
Un mormón tiene su asiento junto a Lord Randal en un vuelo Londres-Mexico.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
Lord Randal pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
Lord Randal le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
"Yo también... No sabía que tuvieran esa opción"