HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[nassib]

Entonces gane por default?
Que clase de triunfo es este.. asi no juego.. jajaja
Nah, ta bien, que ya es medio dia y tenemos planes familiares.. ^_^


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Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra"

Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de p*ta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de golpes hasta que se soltó y cayó, pero el mendigo tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tipo con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de golpes con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tipo detrás."

San Pedro le sorprendido dice a la siguiente alma que pasara y que su muerte debia ser bastante hilarante o lo tendra difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

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En el mundo existen tres tipos de hombres:

1. Los atractivos.
2. Los inteligentes.
3. Y la mayoría.



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5 secretos para una relación exitosa

1. Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.

3. Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.

4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore hacerte el amor.

5. Es muy... pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan.

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REIVINDICACIONES DEL PENE:


Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo fisico.

2. Trabajo a grandes profundidades.

3. Trabajo de cabeza.

4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.

5. Trabajo en un local extremadamente humedo.

6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.

7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.

8. Trabajo a altas temperaturas.

9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.

2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.

5. Descansa mucho antes de tiempo.

6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.

8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.

9. No espera a la jubilación para retirarse.

10. No le gusta doblar turnos.

11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.

12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.

[El Gran Tigulín]

Bueno, Nass, de aquí hasta terminar con esto!



Una mujer a su marido:
-¿A dónde vas, Paco?
-Al Bar
-Pues pégame ahora, que luego me despiertas.


¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses
han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!


¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.


¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico?
Son las instrucciones.


¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.


¿Por qué las mujeres deberían estudiar en un submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes.


¿En cuantas partes se divide el cerebro de la mujer?
Depende de lo fuerte que la pegues.

[nassib]

Ok... -tronando nudillos-

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Diferentes tipos de hombre según las mujeres:

Tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.

Tipo chocolate: Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.

Tipo hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.

Tipo fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.

Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Tipo zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

Tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

Tipo rímel: Corren a la primer lágrima.

Tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Tipo cajón para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.

Tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo rosetas de maíz (palomitas, cotufas, popcorn, etc.): Te satisfacen pero sólo por un ratito.

Tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene; cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.


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Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
"Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses."
Siguen caminando y le insiste la mujer:
"Bueno cómprame ese vestido."
Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
"Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?"
Y la mujer le dice:
"Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano."

[El Gran Tigulín]

JeJeJeJeJe...

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Siempre hay otro que tendrá una mejor.
- Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
- Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
- Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
- No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
- Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras
como por mujeres.
- Las más caras suelen ser las mejores.
- Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
- El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
- Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
- En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
- En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.

¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
En que si la das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida.


¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?
Una para cada fogón.
¿Y cuándo tienen 8?
Cuando están embarazadas de una niña.


¿Por qué las mujeres modernas sólo tienen una neurona?
Porque solo tienen que vigilar el microondas.


¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque?
Nada porque los animales no hablan.


Dos amigas por la calle...
- Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca
abrirme de patas.
- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?

Una autopsia a una mujer:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín
De pronto dice el forense, !ah! ¡¡¡ ya se de que ha muerto !!!
Ha tenido un derrame cerebral....


EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA

[nassib]

jajajaja florero.. jajajaja

Por cierto aclaro, el curso que viene mas delante, es similar al curso anterior, pero es otra modalidad..

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Están una pareja de recién casados en su noche de bodas, y el esposo decide que se va a desnudar poco a poco, lo que a la esposa le parece estupendo.
Empieza quitándose la camisa, y ella dice:
-Pepe, qué brazos, qué espalda, qué pecho., son ¡¡PURA DINAMITA!!.
Pepe, cada vez más entusiasmado, se quita los pantalones, y ella le vuelve a decir:
-Pepe qué vientre, qué piernas., son ¡¡PURA DINAMITA!!.
Pepe no cabía en sí de gozo ante la expectación de su mujer, se quita los slips y se vuelve de espalda a ella, y ésta le dice:
-Pepe, que c*lo, es ¡¡PURA, PURA. DINAMITA!!, pero Pepe, dice ella delirante date la vuelta por Dios.
Entonces Pepe se da la vuelta y la esposa le dice:
-Pepe, ¡qué poca mecha para tanta dinamita!





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CURSO PARA HOMBRES CASADOS

TEMAS:

-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)

-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).

-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?

-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)

-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?

-La lavadora esa gran desconocida.

-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.

-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)

-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el control remoto?

-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el control remoto en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?

-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.

-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)

-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....

-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

[El Gran Tigulín]

Oye, qué ondas Nassib, estás muy académica en esto...

¿Por que Dios hizo primero al hombre y a no a la mujer?, facil, no queria tener alguien que le estuviera diciendo ¡Y hazlo asi, o ponle esto o por que no le pones mas aqui o menos alla.

¿Que harian las mujeres si los hombres no existieran? adorarian a otro Dios.

¿En qué se parece la mujer a una jaula?
Pues que a los dos les entra el pajarito.

¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y
que se disuelva. Una solución sería meter a todas.

¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.

¿En qué se parecen las vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.

¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
Ninguno, mientras haya mujeres.

¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las piernas?
Para que no los confundan con feministas.

[nassib]

eit.. a veces asi me las gasto.. (??)

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Hace algunos años, en los Estados Unidos, se llevó a cabo un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. Luego de 2 años y un costo de $1.8000.000 concluyeron que la base es más ancha para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.

Cuando estos resultados se publicaron, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema, pues estaban convencidos que los estadounidenses estaban equivocados. Después de 3 años de investigación y un costo que superó los $2.500.000, concluyeron que la punta del pene es más ancha para proporcionar mayor placer a la mujer.

Cuando se publicó esta versión, un grupo de científicas venezolanas decidió hacer el mismo estudio porque consideraban que los alemanes y los estadounidenses estaban errados. Luego de 3 semanas de intensa investigación y un costo de 50.000 bolívares, estas científicas concluyeron lo siguiente:

"La razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es que sirve para evitar que la mano salga disparada y le golpee en la frente".


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Los hombres vengativos

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo:
- Hola Pepe! qué tal? (dice el amigo)
- Mal chico, tengo un sida terrible, me quedan 3 meses de vida.
El amigo se lamenta y se marcha. Entonces la mujer le dice a su marido:
- Pepe, por qué dices a la gente que tienes sida si tu lo que tienes es cancer de pulmon.
- yo me voy a morir, pero a ti no te va querer nadie.

[El Gran Tigulín]

JeJeJeJeJe... Esto tuvo weno Nnassi b!


¿Y a ti qué es lo que más te gusta de las mujeres?
- Las piernas.
Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.


¿Cuándo chilla más una mujer haciendo el amor?
Cuando terminas y te limpias en las cortinas.


¿Por qué tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.


¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
- La puta es la que se acuesta con todos.
- La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.


¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.


¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
En que cuanto más fuerte la pegues, vuelve antes.


¿En qué se parece las mujeres a las gafas?
En que sólo son útiles cuando las abres.


¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donas.
¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista?
La que se puede comer la última dona.

¿Qué hacen 20 mujeres pegadas oreja a oreja?
Un túnel de viento.

[nassib]

Igualmente, y definitivamente el de las cortinas
es muy cierto

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Ayy, que ignorantes son los hombres!


El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio"

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

-López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar"

Responde el director:

-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta:

-"¿Puedo tutearlo, señor?"

Sorprendido, el director responde:

-"Sí, cómo no"

Y el detective dice:

-"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar"


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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!

[El Gran Tigulín]

JeJeJeJEje, bien Nassib, a ver cuánto tiempo aguantas este ritmo...


El huerfano le dice a su padre: -Papá, papá ¿Mamá está en la gloria? -No hijo. Mamá está en el cielo. En la gloria estoy yo.

¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.

¿En qué se parecen las mujeres a windows? - Se bloquean y nadie sabe porque.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres les cuentas un cuento y te las llevas a la cama.

¿Qué necesita un hombre para ser policía?... 2 fotos y ser bruto. ¿Y una mujer?... 2 fotos.

Llega un señor a una tienda y entonces el dueño le dice, buenas tardes en que puedo ayudarlo y el señor le responde, mire yo necesito trabajo y el dueño le dice que si logra vender mas de 5 artículos tiene el trabajo. Entonces entra una mujer y el dueño le dice al ñor que la atienda y este va, el señor le dice a la dama que se le ofrece y entonces la dama le responde que si tiene limpiavidrios el señor le responde que si y le dice que si no quiere un limpia muebles y la dama le dice que para que, y este le responde que si va a limpiar los vidrios los sofás se irían a ver sucios y la dama feliz le dice que se lleva las dos cosas luego entra otra dama y pregunta por los Kotex y el señor le dice que si y luego le pregunta que si no quiere un limpiavidrios o un limpia muebles y esta le responde y para que quiero yo eso y el señor le dice que si va estar sin coger por una semana que siquiera limpie la casa.

[nassib]

Ouch con ese ultimo..
jaja

La princesa sabia

Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle:

"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa".

Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!



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Ley del Mercadeo Femenino

ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE
DICES: "soy muy buena en la cama"
ESO ES MARKETING DIRECTO.

- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGAS Y VEIS A UN TIPO MUY ATRACTIVO.
UNA DE TUS AMIGAS SE LE ACERCA Y LE DICE: "Esa chava de ahí es muy buena en la cama"
ESO ES PUBLICIDAD.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NÚMERO DE MÓVIL. AL DÍA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO ES TELEMARKETING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES, TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: "Te acuerdas lo buena que soy en la cama"
ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO SON RELACIONES PÚBLICAS.

- ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama", Y ADEMÁS LE ENSEÑAS UNA TETA.
ESO ES MERCHANDISING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: "He oido que eres muy buena en la cama"
ESO ES BRANDING,EL PODER DE LA MARCA.

- ESTAS EN UNA FIESTA. UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"
¡CUIDADO!
ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA

[El Gran Tigulín]

JaJaJa, oras...

¿Cuales son los 3 pleonasmos mas usados? sube para arriba, baja para abajo, y vieja pelleja.

Las mujeres no son tontas, lo que pasa es que llegaron tarde a la reparticion de cerebro por decidir que ponerse.

Composición sobre la mujer. "La mujer es un animal de pelo largo, pero de inteligencia muy corta. Sin la mujer no se puede vivir, con ella mucho menos. El hombre propone, Dios dispone y la mujer descompone. La mujer tiene cuatro reglas de aritmética: Suma hijos, Resta alegrías, Multiplica gastos y Divide opiniones." Consecuencia Final: Dios hizo la mujer de la costilla del hombre ,por lo tanto el hombre tiene el perfecto derecho de romperle las costillas a la mujer.

Que hacen 50 mujeres ahogándose en el mar? hacen bien.

Que harían los hombres sin las mujeres? una paja.

Como se puede hacer para que una mujer llegue antes al trabajo? Poniendo la cocina + cerca de la cama.

Cuando es exitoso un hombre? Cuando gana mas dinero del que su mujer gasta!!!

¿Cuales son las etapas de un chiste? R/ 1.-Alguien que lo cuente. 2.-El que lo oye. 3.-La risa. 4.-Una mujer que diga "No entendí".

[nassib]

Justicia

En un matrimonio, el hombre se quejaba ante su mujer de cómo Dios debería ser más equitativo en los roles adjudicados a la pareja.

"¡Dios mío, ten compasión de mí, mira cómo trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa! Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí y yo en mi mujer, para que ella aprenda como es la vida de un hombre.

El Creador, en su infinita misericordia, le concedió el milagro. El primer día en la mañana corre a levantar los muchachos para que se alisten, a la vez que en la cocina estaba preparando el desayuno para todos, con el que preparó las loncheras, no sin antes haber colocado una ropa en la lavadora y sacar de la nevera lo del almuerzo. Por un lado, terminó esta tarea y se subió en el carro a llevarlos al colegio; de regreso pasó a surtir de gasolina al carro e ir al banco a cambiarle un cheque al marido.

Al salir de allá pudo notar que las horas habían transcurrido a velocidad luz, por lo que corrió velozmente de nuevo a recoger los hijos al colegio; con la misma llegó a la casa para preparar el almuerzo, apurada, para cuando llegaran todos no encontraran retraso en el mismo. Después de éste, tuvo que lavar los platos y tender la ropa antes de ir a pagar la luz, el agua y el teléfono donde había unas enormes colas a morir, lo que le hizo regresar a las 6:30. Quiso relajarse un poco viendo TV, pero había que preparar la cena y planchar una ropita que estaba pendiente y ayudar a los muchachos con la tarea de la escuela.

Por fin, llegó la hora del descanso y a dormir, cosa que no pudo lograr tan rápidamente por que allí estaba el marido esperándola para que cumpliera también con sus deberes de mujer en la cama. Al día siguiente volvió a clamar a Dios:

"¡Señor mío, realmente esto es agotador, te ruego me devuelvas a mi condición normal, por favor!"

Amorosamente se escucha una voz celestial:

"Claro que sí, hijo mío, pero tendrás que esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado".



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Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que como Madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba ante su padre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros. Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo,los hombres rompieron en aplausos...

Adios creidotes!!!!!


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[El Gran Tigulín]

JaJaJaJaJaJaJa... Aplausos!

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer? !Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, !a condición de que primero aceptara el precio! Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida". Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con el... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver... Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...? ¿Tú qué hubieras preferido... qué hubieras elegido? La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes de leerla toma tu decisión... El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello.... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA............ ........EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.

[nassib]

Muy bueno..

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Marido: ¿Para qué usas brasiere?... si no tienes con qué llenarlos.
Esposa: Tu usas calzoncillos... ¿o no?.


¿Sabes por que los hombres se parecen a los pokemon?
PORQUE HAY QUE ENTRENARLOS PARA QUE EVOLUCIONEN!!!


¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.




¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... una cartera llena de billetes.


-¿Por qué los hombres llevan corbata?
Porque quedan menos ridiculos que con una correa

[El Gran Tigulín]

Ora sí le faltó sustancia al platillo Nass...

¿En que se parecen las mujeres a los teléfonos públicos? en que funcionan con tarjeta y a golpes.


En que se parecen la quinceañeras a los zapatos nuevos? R/ en que con un poco de alcohol aflojan.

La mujer es como la guitarra. Si no la afinas, chilla mucho.

Drácula invita a sus amigos a una fiesta (cena) ,todo estaba rico y cuando alguien le pregunto cuando volvería a dar tan estupenda comida, él respondió nunca porque madre solo hay una.

En que se parecen las mujeres a las tablas? -En que sirven por delante y por detrás.

La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás. > >- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas esto? >- Sí amor, lo recuerdo, es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel. >- Así es, ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? >- Pues sí, sí lo recuerdo. >- A ver dímelo... >- Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh hermosa, voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca". >- Así es -dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste. Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme?. > >El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: >- "Misión cumplida".

[nassib]

tranqueeeelloooo

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¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.


¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo



En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?
En que se creen potros salvajes...
y no son más que pobres bichitos!


¿Por qué a los hombres después de los 40 les sale panza?
Para que no vean como se les queda de flácido el miembro...


¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?
... porque todos ellos ya tienen novios.



¿POR QUÉ LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...


¿Por qué los hombres gustan de las mujeres inteligentes?
Porque los opuestos se atraen


¿Por qué los hombres no saben estacionarse?
Por que creen que cada 3 centímetros son un metro.


¿porqué Dios puso una neurona de mas en el cerebro del hombre en comparacion al cerebro del caballo?
para que los pobres no defequen por el camino...


¿Por qué los hombres se miran tanto al espejo?
Para saber que clase de bichos son.
¿Por qué las mujeres se miran tanto al espejo?
Para ver si hay manchas.


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"Mire doctor", dice una señora. "No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones."

"¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba."

"¡No, porque entonces se me sube mi marido!"

[El Gran Tigulín]

JaJaJaJaJaJa, caballos...

¿Cómo te das cuenta que una mujer gallega utiliza vibrador? RE: Porque tiene los dientes rotos.

¿En que se parece una mujer de doce años a un avión en picada? en que la cosa se empieza a poner peluda.

¿Que tienen en común los discos con las mujeres? 1.-Nunca tienes todos los que quieres. 2.-Cada día sacan uno nuevo que deseas. 3.-Sólo sirven para entretenerte al rededor de una hora. 4.-Tienen un hoyito propio para el dedo. 5.-Siempre buscas los originales pero por alguna razón acabas con los piratas.

Dicen que no fueron los talibanes los que derrumbaron las torres gemelas lo que pasa es que era el día internacional de la mujer piloto.

Una pareja de novios por fin deciden casarse, él le propone ir para hablar con su papá, ya estando ahí le dice a su futuro suegro, vengo a pedir a su hija y el padre de la chica le pregunta ¿ya tienes dónde meterla?, a lo que él le responde pues a eso vengo.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre: "tengo dolor de cabeza" "Perfecto", responde el marido. "casualmente estaba en el baño empolvándome el pene con aspirina...la puedes tomar oral o como supositorio, como tú quieras!!!

¿En qué se parecen las mujeres a los cocodrilos? R: En que cuando se bajan solo se le ven los ojitos.

[nassib]

Jajajaja, muy bueno el de la aspirina.. jijijiji


El primero se me hizo tierno.. nada que ver con el tema, pero shhh.. ^^U

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Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.

Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- Tiene remedios para el corazón?
-Si - contesta el farmacéutico.

-Y para la tensión?

-Si, también.
-Y remedios para la artritis?
-Si.

-Y para el corazón?

-También.
-Y Viagra?
-Si. Tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
-Querida, ¿qué te parece si ponemos la mesa de regalos aquí?


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Una comisión de mujeres trataba de llegar a un acuerdo acerca de qué es lo mejor para lograr la plenitud sexual. Las opiniones estaban divididas del siguiente modo:
Siempre podés elegir entre un consolador y un hombre, pero éste último te da las siguientes ventajas:
1. Si no llegas al orgasmo tendrás a quien echarle la culpa.
2. Él se encarga de pagar la noche de diversión.
3. Te hace regalos para conseguir una próxima vez.
Aunque hay que reconocer que el consolador también tiene sus ventajas:
1. No dice cosas nada mas para que le des chance.
2. No le tenés que decir "estuvo muy bueno", justo cuando estabas por echarlo del cuarto.
3. Una vez que lo usaste no te despierta con los ronquidos.
4. Es diet: endulza pero no engorda.
La comisión se expidió definitivamente en favor del segundo elemento, aunque por cuestiones económicas, conviene tener las dos posibilidades a mano.


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Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son...
MUJERES

[El Gran Tigulín]

JeJeJeJe, buenos, buenos...


Cual es el animal que vuela mas alto: La azafata.

La vida sin la mujer es imposible pero junto a ella es insoportable.

¿Porqué la palabra mujer no aparece mucho en el diccionario? porque no es de mucha importancia.

Saben por que nosotros los Hombres nos casamos? Por que la compra de Esclavos es Ilegal...

Entra un niño a la habitación de los padres y ve que están haciendo el ¡¡69¡¡ y dice el niño y a mi me llevan al sicólogo por chuparme el dedo.

Por que las mujeres usan zapatos de taco: por que creen que así pueden estar a la altura del hombre.

En que se parece una yegua a una mujer? en que hay que domarlas.

¿En que se parece una mujer manejando a un caracol? En que la babosa va adentro.

En que se parecen las mujeres a los aguacates: En que solo abriéndolos se saben si están buenos o no.

En que se parecen la mujer y el alcohol? en que te dan placer pero a la vez te chingan.

Porque existe el feminismo? porque de ilusiones esta llena la vida.

Cuantas gallinas pueden pasar entre las piernas de una mujer: Ninguna porque?... Porque la zorra se las come a todas.

Que es un grano en el trasero de una mujer? - Un tumor cerebral.

[nassib]

Tiriri..

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Le pedí a Dios una flor y me dió un jardin.
Le pedí un arbol y me dió un bosque.
Le pedí una gran noche y me dió tu número de telefono...
Ahora de ti depende que crea en dios!



Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.
Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.
El marido dijo:
-¿Qué?



Un hombre y un recolector de impuestos se tiran de un septimo piso, ¿quién gana?
La humanidad.



Una mujer está viendo la tele y de pronto empieza a gritar y a dar saltos. En eso llega su marido y le pregunta:
- ¿Qué te pasa?¿Por qué gritas de esa manera?
Y la mujer contesta:
- ¡Jorge! ¡Me acabo de ganar 25 millones de dólares en la lotería!¡Recoge tu ropa!
Jorge, emocionado, le pregunta:
- Mi amor, ¿qué ropa llevo? ¿de playa o de montaña?
En lo que la esposa contesta:
- ¡¡¡Toda, porque te vas!!!




¿Por qué el hombre descubrió que desciende del mono?
Porque sólo así puede justificar su estupidez


Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen!


Una mujer le dice a otra:
- mi marido es un angel
y la otra le contesta:
- q suerte el mio todavia vive!


¿Cual es la diferencia entre una mujer con una bata blanca y un hombre con una bata blanca?
La mujer es doctora y el hombre carnicero.


"¡Compadre, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato!"
"Y para que quiere agua caliente?"
"¡No me diga que usted lava los platos con agua fría!"


¿Qué es un hombre y su hijo?
Un Kit de trabajo.
Y, ¿Qué es un hombre, su hijo y una mujer?
Un Kit de trabajo con instrucciones.


Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el aire.


-mi novio se ha fugado con mi mejor amiga.
-¿con tu mejor amiga?¿y quien es?
-no se como se llama pero desde ahora te aseguro que es mi mejor amiga


¿QUÉ PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...


¿Saben que le pasaria a un hombre si pensara?
-Le saldrian senos



Que tienen en común un hombre y un restaurante chino,en que empieza siendo un rollo de primavera y acaba como un cerdo agridulce.


Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan!

[El Gran Tigulín]

JeJeJeJeJeJeJe, cerdo agridulce... JeJeJeJe

Por que existen las suegras? Porque el diablo no puede estar en todos lados.

Una modelo estaba en la parada de ómnibus, cuando de repente intentan asaltarla, y viene el Zorro a salvarla y deja su marca "Z", la modelo mira la marca y grita: GRACIAS ZUPERMAN!!!!

Porque las mujeres no duermen boca abajo? porque como tienen la cabeza hueca se les hundirían los ojos!

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?".El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".

Por que a las mujeres les florece el pelo? por que en la cabeza tiene pura tierra.

Cómo le harías que le brillen los ojos a una mujer? Pues poniéndole una linterna en un oído.

Por que todos los hombres casados van al cielo? a poco hay quien pasa por el infierno dos veces?...

Que hace una mujer tirándose de un edificio probando su kotex con alitas.

Va un tipo caminando por la calle cuando de repente ve el letrero de una tienda "Se venden cerebros por kilo", intrigado, el hombre entra y observa los estantes con frascos conteniendo los cerebros además de una lista de precios, la cual comienza a leer: 100 gramos de cerebro de ratón: $20, 100 gramos de cerebro de tortuga: $50, 100 gramos de cerebro de perro: $100, 100 gramos de cerebro de hombre: $100,000; 100 gramos de cerebro de mujer: ¡$9,000,000!; extrañado le pregunta al encargado, "oiga, amigo, ¿por que los 100 gramos de cerebro de mujer salen tan caros?" a lo que el encargado contesta: "¿Tiene usted idea de cuantas mujeres hay que matar para conseguir 100 gramos de cerebro ?".

¿Porque el espejo tenia 6 agujeros? Porque una rubia trató de suicidarse.

¿Quien es el soldado perfecto? R= La mujer porque sangra y no se muere.

Por que los hombres inteligentes no se casan? Por que son inteligentes.

La mujer perfecta se caracteriza por ... ¿Su ausencia?...

Prefiero a los ladrones que a las mujeres: porque el ladrón te da a elegir: la bolsa o la vida, en cambio la mujer quiere Las Dos...

Dios creo el mundo y descanso, dios creo al hombre y descanso, creo a la mujer y desde entonces, ni dios, ni el mundo, ni el hombre pueden descansar.

¿Que tienen en común 100 mujeres con un ojo morado? R/Desobediencia.

Un matrimonio: Marisa hay una corrida en la tele, ¿y qué, la grabo?, no si tienes un momento la limpias.

¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir si un hombre y una mujer se den un tiro en la sien?
La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.

¿Cómo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez?
Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una.

¿Que hace una mujer después de hacer el amor?
Estorbar.

En que se parece una mujer a un mal amigo. En que a los dos les das la mano y te agarran otra cosa.

Las mujeres bonitas y los perros finos tienen algo en comun? Todas tienen dueño.

¿Por que empezaron a mandar a las mujeres a la luna?. Porque la sociedad protectora de animales prohibio mandar simios.

Como puedes tener la mujer de tus sueños? Solo le compras una casa con cocina.

¿Que son 2.000 mujeres maltratadas?.... Son pocas.

Por que las mujeres tienen la parte de atras de la cabeza plana? porque cada vez que van a tomar agua les cae la tapa del escusado.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? respuesta: Mira la telenovela. ¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer? respuesta: Comentan la telenovela.

Detrás de un gran hombre, siempre hay una grande jugosa y bella mujer y en el medio esta la esposa molestando.

En que se parece un perro a las chichis de una mujer? En que de día los amarran y de noche los sueltan.

La mejor mujer es como una bombilla. Colgada y con las tripas ardiendo.

¿Qué es una lesbiana? Una mujer que prefiere lo malo conocido a lo bueno por conocer.

Un hombre le dice a su amigo: -Le he cogido una teta a mi mujer y se ha puesto hecha una fiera. -Pues mi mujer me da las gracias cuando le cojo una teta, -¿Con la puerta del coche?

En que se parece una mujer una naranja? Se pela se exprime y se bota.

Saben como le hizo pagar Dios a la mujer el pecado de Eva? Con sangreeeee!!!! Eso si, en cómodas mensualidades.

¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar el foco de una cocina? Ninguno, que cocinen a oscuras las huevonas!

Por que la mujer no tiene ninguna neurona? porque Dios se las repartio 90% al hombre y el 10% restante a los animales.

Dice que habia una congregación de feministas. De primero pasa la gringa, "bueno pues yo llege a mi casa un dia cansada de trabajar y le dije a mi esposo que no volveria a cocinar. Primer dia, no vi nada, segundo dia no vi nada. Tercer dia, mi esposo comenzo a cocinar y desde ese dia el cocina. Todas las mujeres aplauden! Despues pasa la rusa y pasa lo mismo, la alemana y pasa lo mismo, la francesa y pasa lo mismo. Despues pasa la mexicana, bueno pues yo dije que no volveria a cocinar. Primer dia no vi nada, segundo no vi nada. Al tercer dia comence a ver un poquito con el ojo derecho aunque lo tenia muy hinchado.

Cual es el mes en que las mujeres hablan menos.. en el mes de febrero porque nadamas tiene 28 dias.

Cariño dime algo con amor.
- Amor-fa

En que se parece una mujer a una foto? es que ambas se revelan en la oscuridad.

Se reúnen en el Camp Nou 110000 mujeres para demostrar que no son tontas y va el presentador y pide una voluntaria. Salta una chica del publico al campo y el presentador le hace la pregunta. ¿2+2?
Chica: 5
OOOOO! casi aciertas, le damos otra oportunidad. Y todas las del publico ¡OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD!
Ok, se la damos. ¿2+2?
CHICA: 4
Y las del publico: ¡OTRA OPORTUNIDAD; OTRA OPORTUNIDAD!

Que es una mujer con 4 neuronas?.... un milagro.

en que se parecen las mujeres a las medias?
En que solo sirven para meter la pata.

Por que Dios hizo a la mujer después del hombre? Por que nunca falta del original, la falluca..!

Un señor le enseña una foto a su amigo donde su esposa esta en una lancha y le dice “¿esta preciosa no?” y el amigo responde “hermosa, ¿que velocidad alcanza?”

¿Por qué un hombre le abre la puerta de su carro a una mujer? Una de dos: el carro es nuevo o la mujer es nueva.

¿En que se parece una mujer a una lámina de zinc? R/si no la clava bien se va para donde el vecino.

[nassib]

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.



Un hombre le dice a su novia: - Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados? - Claro, siempre me han gustado los casados.




Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
La solución: Meterlos a todos...



Dos amigas hablando: - María, ¿qué me das por mi marido? - Nada. - Trato hecho!


Los hombres van de flor en flor....
... las mujeres vamos de capullo en capullo!


¿En qué se parecen los hombres a los teléfonos?
En que hay muchos y pocos sirven.


¿En qué se parece un hombre a un cuchillo sin filo?
En que ninguno de los dos sirve.


¿En qué se parece un hombre a un parque de diversiones?
En que sólo sirven para divertirse un rato...


Hay dos barcos uno de hombres y uno de mujeres se chocan ¿Cual se hunde primero?
El de mujeres porque la mierda flota


¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.


¿Como se quita una mujer de encima al menos 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose


¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.


¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?... porque los dos creen que el otro tiene sexo más seguido.


¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!



El marido que regresa a casa...
- Maria ¿ qué hace ese hombre debajo de la cama ?
- pues mira, debajo de la cama no se, pero arriba hace maravilas!!


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Va un hombre por un desierto y se encuentra una lámpara mágica.
El típico genio le dice que tiene tres deseos y el hombre dice:
- quiero ser listo
- esta bien, concedido
- bueno, en realidad quiero ser más listo
- concedido
- en relidad quiero ser el más listo
- concedido pero te advierto que sangrarás... 3 dias cada meses


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estaban tres hombres queriendo cruzar un río muy peligroso, el primer hombre se arrodilla y dice:
-señor, dame los elementos necesarios para cruzar este río
y Dios le envio una poderosa embarcación, el hombre llego herido al otro lado.
El segundo hombre al ver lo que ocurrió se arrodilló y dijo:
-señor, dame la fuerza para cruzar este río
y Dios le dio musculos poderosos, el hombre llego herido
Entonces el tercer hombre se arrodilla y dice:
-señor, dame la inteligencia para cruzar este río
Entonces Dios lo convirtió en mujer y ella cruzó el puente que estaba a 2 metros.


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Pepito hablando con un amigo suyo: Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?

Un tren eléctrico, un coche de juguete...

¨ ¿y tu? Un tampax. Y eso qué es?

Bueno, no se exactamente, pero tiene que ser alucinante,
porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada!!!

[El Gran Tigulín]

Bueno Nassib, ya me tengo que ir a dormir, porque mañana hay chamba.

En estos posts que he compartido, me he dado cuenta que todo lo que he posteado en este lugar, es opuesto a lo que pienso de las mujeres, pero que realmente es muy, muy divertido. Estos últimos días he estado en mayor contacto contigo y me has alegrado mucho mis días. Grax. Y en cuanto a este tema de machismo/feminismo, creo que ya cumplió su misión, no sé cuál era la verdá, a lo mejor sólo pasar un buen rato, pero en serio, creo que esto es el inicio de una hermosa amistá contigo (qué forma tan curiosa de obtenerla) pero funcionó y no me arrepiento. Por esto, te propongo un honroso empate y reconozco que hombres y mujeres se odian por igual, sólo porque no nos conocemos entre sí...

Ciao! y Suerte!

[nassib]

Originalmente publicado por El Gran Tigulín

Bueno Nassib, ya me tengo que ir a dormir, porque mañana hay chamba.

Idem.. XP

Originalmente publicado por El Gran Tigulín

En estos posts que he compartido, me he dado cuenta que todo lo que he posteado en este lugar, es opuesto a lo que pienso de las mujeres, pero que realmente es muy, muy divertido.

Bueno, hay que aceptar que en cierta forma, la mitad es cierto..
Pero yo no dije eso, ok?
Ademas que queda toda la otra mitad

Originalmente publicado por El Gran Tigulín

Estos últimos días he estado en mayor contacto contigo y me has alegrado mucho mis días. Grax. Y en cuanto a este tema de machismo/feminismo, creo que ya cumplió su misión, no sé cuál era la verdá, a lo mejor sólo pasar un buen rato, pero en serio, creo que esto es el inicio de una hermosa amistá contigo (qué forma tan curiosa de obtenerla) pero funcionó y no me arrepiento. Por esto, te propongo un honroso empate y reconozco que hombres y mujeres se odian por igual, sólo porque no nos conocemos entre sí...
Ciao! y Suerte!

Que recute! jajaa
Honroso empate aceptado..

La neta si me diverti mucho.. y lo dicho,
porque a pesar de todo,
por alguna extraña razón,
todavía no podemos vivir sin uds...
y uds sin nosotras ....