HUMOR, chistes, adivinanzas, anécdotas, etc.

[Samurai DD]

Si, pero era la versión corta, y sí, en persona es mucho mejor, je.

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Originalmente publicado por Samurai DD

Si, pero era la versión corta, y sí, en persona es mucho mejor, je.

corta??segun yo es la unik peor buno pero si en la vida real si es mejor

[Samurai DD]

Si, de hecho hay una mucho más corta, va así:

Un tipo va y se hace una operación para aumentarla, pro queda tan grande que no sabe que hacer. Así que se la pone como corbata. Va a la playa, ve a una modelo, y se muere. *plop*

No es muy buen chiste ni en esta versión, pero la que pusiste acumula muchas cosas para acabar muy simple.

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Originalmente publicado por Samurai DD

Si, de hecho hay una mucho más corta, va así:

Un tipo va y se hace una operación para aumentarla, pro queda tan grande que no sabe que hacer. Así que se la pone como corbata. Va a la playa, ve a una modelo, y se muere. *plop*

No es muy buen chiste ni en esta versión, pero la que pusiste acumula muchas cosas para acabar muy simple.

ok eso em recuerda al chiste del frijolito epr esta tan tan largo que mejor no lo pongo haora lo pongo luego

[Josmal]

Este va para todos los nerds y grandes mentes del foro.

Como cazar a un Leon "Cientificamente"

EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.

EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.

EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.

EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.

EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.

EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña
como quieras.

EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse
una distancia igual a su tamaño.

[Josmal]

Jeje, este texto me recordo a aquel con el que abri el tema de "Intelectuales!!! Atacad!!!"

Examen de fisica

En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro".

La solucion correcta es usar el barometro para medir la presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y g.

Sin embargo algunos alumnos prefirieron otras respuestas "alternativas":

1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y haces una regla de 3.

2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla.

3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.

4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barometro, y entonces mides la longitud de la cuerda.

5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.

6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.

7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar el cambio de presion causado por la onda expansiva.

8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.

9. Llamas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice la altura del edificio, le regalo un barometro".

[Samurai DD]

Muy buenos Dremxs. Me encantó el método de Schrodinger.

[Samurai DD]

Algunos chistes misceláneos:

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Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

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Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

"¡Pi*che perro, por poco y me come a mí también!"

Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".

El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

"¡Pinc*e chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!"

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Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.

"Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."

Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:

"Papá, cómo está constituido nuestro país?"

"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:

Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.

A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.

Entonces exclama con asombro:

"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose p*nd*ja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mi*rda!" Triste pero cierto...

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jaja estanmuy buenos todos sus chistes

[Josmal]

El del fotografo esta muy bueno, Samurai DD. Creo que voy a cambiar de profesion...

Ahi les va otro.

Novio perfecto
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me confundia un poco.
Un día, la amiga de mi novia me llamo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fuí para alla.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me dijo que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona que ya no podía aguantarse más, que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor por una sola vez.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fuí hacia la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Grande fue mi sorpresa cuando vi que: Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de tí. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

¿Qué podía decir?. Yo sólo iba a por condones al coche...

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estaban dos gays en uan alberca uno estaba tomando el soy y el otro nadando bien afeminado y le dice eld e la alberca al otro osheee metet a la alberca que esta requete acojedora y el otro le dice hay que beunoq ue em dices par qu em abiente de bombita

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estaban dos gays y uno le dice al otro osheeeeee guele a meco hay si es que se me olvido lavarme los dientes

[Phobos]

2 "Chistes"

Frases Fresas:

Osea, Helloooo !


o sea, me tapo un ojo me tapo el otro.... Y NADA KE VER!!!

o sea, comprate un cochinito y ahorrate tus comentarios

o sea, vas después de la W, porque eres un X

o sea, haz click y minimízate

o sea, consiguete un mapa y ubicate we

o sea, no me hagas perder mi V.I.T. (Very Important Time)

o sea, never in my life, habia pasado un megaoso como ese

o sea, subete al queen mary y hundete we

o sea, comprate una vida y cargala a mi cuenta we

o sea, ke onda con tu planeta, se salió de orbita?

Escudo protector, ACTIVATE!!! (Cuando venga un naco cerca)

o sea, si tú fueras yo estarías en el cielo, pero si yo fuera tú estaría
en el tianguis

o sea, súbete a un arbol, hazte un capullo y madura we

o sea, si no te gusta este jale, alistate y sal por la alfombra roja

o sea, cero ke te afecte y multiplicalo por mil

o sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo

o sea, fresa fresa pero no para tu mermelada we

o sea amix, valen mil y espero never change, su amistad es de otro nivel
si me entienden? es hiper nice, cool!!!!

Juego de Caballos

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca... ¡Zaaaas!
- ¡Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo.....
- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un ¡¡ número...!!
- Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
- Pues sí...
- Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas...
Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando ¡¡¡ZAS!!!recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
- ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???
- ¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!

[Zelguedez]

unos cuantos chistecillos de ciencia

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
Buenos Dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Este es su primer problema.

Sale un Avion de la Ciudad de Mexico hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela.

¿ Cuál es mi edad?

Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

A ver Miguel, tu sabes la respuesta?

Si, su edad son 44 años.

Muy bien, como supiste la respuesta?

Es que tengo um primo que es medio guey y tiene 22

CUANTO SON 2+2

Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?"

Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un super ordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.

GUIA DE BOLSILLO DE LA CIENCIA MODERNA

Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
1. Si es verde o repta, es biologia.

2. Si huele mal, es quimica.

3. Si no funciona, es fisica.

4. Si no se entiende es matematicas.

5. Si no tiene sentido, es filosofia.

6. Si es triste es psicologia.

7. Si es turbia es politica.

8. Si no es recta es arquitectura.

9. Si es inviable es economia.

10. Si es divertida no es ciencia.

11. Si es ridícula es filosofía.

12. Si es inestable es ingenieria

[Protaro]

esto es un chiste que me recordó el dibujo de high en el concurso de "amor" de este mes, no se si ya lo hayan posteado pero me da hueva buscar ja ja ja.


pues un buen dia, esta robin emocionado esperando a batman en la bat-cave para el patrullaje nocturno habitual, cuando ve bajar a bruce sin mascara y muy deprimido.

-¡santas depresiones! - dice robin - ¡bruce! tenemos que salir! la bat-signal esta en el cielo y gotham nos ne...

-¡no me estes chingando, robin!- interrumpe bruce.

-¡santo mal humor! ¿que te pasa?

-que ya estoy hasta la madre que no se me hace con nadie... nunca encontraré a mi alma gemela, batman no me deja tener vida social.

- ¿y catwoman? ¿y thalia?

- no te hagas pendejo robin!! sabes que lo de ellas nomas es cachondeo pero nunca llegaré a nada serio con ninguna de ellas... todo mundo tiene novia... clark ya se casó...

-dejate de eso bruce!! vamos a responder el llamado del comisionado - dice robin mientras lo obliga a ponerse la mascara y lo sube a empujones al bat-movil.

-no... no vale la pena - bruce apenas reacciona mientras robin lo obliga a poner las manos en el volante, el pié en el acelerador y pone en marcha el vehículo.

-¡santa apatía! ¡pon atención al camio, batman! - dice robin mientras le dirige las manos para evitar que choquen... mientras el bat-movil va ganando velocidad - demonios, batman! vas a hechar a perder el motor!!- dice mientras toma la palanca en su mano y mete segunda.

batman voltea a ver a robin mientras mete tercera, se detienen en una esquina y vuelve a poner primera... vuelven a acelerar y robin sigue ocupandose de las velocidades, segunda... tercera... CUARTA.... maneja las velocidades como si supiera a que velocidad quiere ir bruce... con velocidad, con maestría, el y la palanca eran uno. batman deja de poner atencion en el camino y lo voltea a ver con una poco usual sonrisa.

-robin... dame un beso.

-¡santa salida del closet! por que dices eso?

-andale! nadamas uno chiquito... aquí mira... - le insiste señalando sus labios.

- er... no, batman, somos símbolos, ejemplos de justicia, no seria apropiado!!

-andale robin nadie se va a dar cuenta.

- no puedo, bruce... piensa en todas las demandas que tendría warner por nuestra culpa, ademas.

-NO TE HAGAS PENDEJO, ROBIN... SI YA SABES QUE EL BAT-MOVILE ES AUTOMATICO!!

JE JE JE JE

[young justice fan]

Pho, se que tu post es algo viejito, de diciembre, pero apenas lo vi hoy y me estaba ca...
yendo de la risa.
Como me dan risa esas frases fresas
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[Zelguedez]

HECHOS CIENTÍFICOS
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡30 minutos!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo........)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

Las mariposas saborean sus propias patas. (Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)

El elefante es el único animal que no puede saltar. (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta?... ¡30 minutos!)

Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro. (Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

Al fin entendí porqué mi novia me dice : -"¡Eres un Cerdo!"

[young justice fan]

Aclaración: No es mio. No se si es localista. No se si es muy ñoño.
Va:

Estaba la maestra con sus alumnos dando clase de ciencias naturales.
Haber niños hoy vamos a hablar sobre los sonidos que hacen los animales.
¿Quien me puede decir como hacen las vacas?
Todos levantan la mano.
Dime tu Susanita ¿como hacen las vacas?
Muu.
Muy bien Susanita. Y ahora ¿quien me puede decir como hacen los perros?
Igualmente todos levantan la mano.
Dime tu Pedrito ¿como hacen los perros?
Guau, guau.
Muy bien Pedrito. Y ahora ¿quiem me puede decir como hacen los pollitos?
Otra vez todos levantan la mano.
Si Paola, dime como hacen los pollitos.
Pio, pio.
Muy bien, y por ultimo, ¿alguien sabe como hacen los pingüionos?
Nadie levanta la mano. Entonce la maestra vuelve a preguntar.
¿Nadie sabe como hacen los pingüinos?
En eso levanta la mano Pepito.
Si Pepito ¿Tu sabes como hacen los pingüinos?
Si maestra.
Los pingüinos hacen.

Bon Ice, Bon Ice.

Sip, ya se que es ñoño y lo mas seguro localista, pero se me hizo chistoso cuando me lo contaron.

[young justice fan]

A ver les pongo este, espero no este muy subido de tono.

La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 13 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:

¡"Tú, hija de p! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como p barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O de tí (señalando a la hija mayor de 20) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al ******o ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe de ser. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

"AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en pts! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?"

Y entre sollozos la niña le contesta:

"¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre y puso a la Tere en mi lugar!"

[The Starkiller]

Es que acá en Guadalajara hay unos bolis que así se llaman, Bon Ice, y en el comercial sale un pinguino diciendo "Bon bon bon , Bon Ice". Pero está ñoñon y me reí!

[young justice fan]

Originalmente publicado por The Starkiller

Es que acá en Guadalajara hay unos bolis que así se llaman, Bon Ice, y en el comercial sale un pinguino diciendo "Bon bon bon , Bon Ice". Pero está ñoñon y me reí!

Aqui en el D.F. tambien hay de esos Bon Ice, por eso puse lo de localista, porque como no salgo mucho no sabia si habia de esos en otros lados.

[RULO'S FIRE]

Originalmente publicado por The Starkiller

Es que acá en Guadalajara hay unos bolis que así se llaman, Bon Ice, y en el comercial sale un pinguino diciendo "Bon bon bon , Bon Ice". Pero está ñoñon y me reí!

Originalmente publicado por young justice fan

Aqui en el D.F. tambien hay de esos Bon Ice, por eso puse lo de localista, porque como no salgo mucho no sabia si habia de esos en otros lados.

Pero creo que se refieren a cosas diferentes: En Guadalajara se trata de una cadea de boliches, ¿cierto Star? Porque acá en la capital y zona metropolitana se trata de una franquicia de helados pingüineros...

[nanase]

Bueno, les compartiré uno que escuché ayer, la verdad no es chistoso, pero me dió risa jeje
Esta un señor en su casa, suena el teléfono y éste contesta:
-"Hola?"
-"Esta agustín?"
-"No, estoy incomodín"

Jajaja la verdad a mí si me da risa, pero creo que es porque estoy de simple...

[The Starkiller]

Boliches? O_O Nop, es lo mismo que dicen de los bolis (helados, raspados pues). Ya probaron el de Mango? Sí sabe a mango, jeje.

Nanase, qué es chiquito, amarillo y negro y violento?





Un pollito ninja!

[nanase]

Jajaja Star no se me hubiera ocurrido...

A ver ahí les va otro:
En x lugar todos los años hacían un concurso entre mongolitos. Consistía en que éstos adivinaran qué era el objeto que se les ponía enfrente, el que adivinaba, ganaba.
El primer año pusieron una lavadora y pues pasa el primer mongolito y pues lo toca, lo inspecciona y llega a la comclusión de que era un árbol. El segundo dice que era una puerta. El tercero adivina que era una lavadora y pues todos empiezan: "Mongolito de oro, mongolito de oro."

El siguiente año ponen una televisión y pues concursan 3 mongolitos más, entre ellos el ganador del año pasado. Y pues pasa el primero y dice no ps es un cuaderno. El segundo dice es un reloj. Pasa el tercero y después de revisarlo y contemplarlo llega a la conclusión de que es una televisión. Y todos empiezan: "Mongolito de oro, mongolito de oro."

El siguiente año ponen.....alguien sabe cómo se llaman las camas esas de 2 personas???